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1.- Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2.- Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3.- Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de solo 3 miembros.
4.- Le envías un email a la persona que se sienta junto a ti.
5.- La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.- Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7.- Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para que te de línea.
8.- Te quedas parado por el tráfico y usas tu móvil para ver quien esta en tu casa.
10.- Cada anuncio de la televisión tiene su pagina de Internet en la parte de abajo.
11.- Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por el.
12.- Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tú café
13.- Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo enfrente de tu pc.
14.- Estas leyendo esto y te estás riendo.
15.- Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
16.- Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que faltó el numero 9 en esta lista.
17.- Y ahora te regresaste para ver que efectivamente no está el número 9.
18.- Y ahora te estás riendo de ti mismo.
PD: ...y no digas que no.
'La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas.
Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2. Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.
En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts. El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses=35.000.000 pts.
Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts
Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.
200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts
No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:
1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.
2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).
Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.
La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.
LO BUENO: si tienes amigas, ellas serán más detallistas a la hora de darte regalos.
LO MALO : si tú te esperas que te regalen un disco de Ramstein o SlipKnot, no te hagas ilusiones, te regalarán la última producción musical de Paulina Rubio.
LO BUENO: podrás dejar de hacerles piropos y bromas pícaras a las chicas de tu clase.
LO MALO: ya no podrás hacerles piropos y bromas pícaras a los chicos de tu clase.
LO BUENO: tus amigos siempre te pedirán tu apreciación crítica sobre una película.
LO MALO: .... tus amigos asumirán que te has visto todas las pelis donde salen semidesnudos Tom Cruise, Brad Pitt y Antonio Banderas.
LO BUENO: podrás contarle a tus colegas, con toda libertad, tus anhelos de encontrar el amor.
LO MALO: si se los cuentas, tus colegas se cagarán de la risa.
LO BUENO: nunca dejarás embarazada a una mujer.
LO MALO: nunca quedarás embarazado.
LO BUENO: podrás gozar con la completa libertad de entrar a los chats donde conversan entre sí los chicos más guapos, atléticos y carismáticos de toda la web.
LO MALO: si eres chato, feo, con pluma y pobre NUNCA TE HARAN CASO!!!
Con toda certeza, el orgasmo escultórico más famoso que se conoce es el del Éxtasis de Santa Teresa de Bernini (y diga lo que diga la santamadreiglesia, esta mujer no estaba en estado de contemplación mística, sino pasándoselo de puta madre.
La sobreabundancia de telas y pliegues en movimiento nos dan la pista de la enorme agitación “interior” de la castísima santa. La delicadeza de sus extremidades, con una mano desfallecida y la otra intentando asir algo inexistente, un pie apoyado en la roca y el otro colgando inerte, con los deditos ligeramente levantados, en tensión, la rodilla izquierda apretada contra la piedra (que en teoría es una nube), los ojos cerrados, la boca entreabierta... ¡aaah, sigue! ¡no pares!
Y el cabroncete del angelito, con esa finísima tela pegada al cuerpo que más que tapar enseña, mirándola con la sonrisita pícara de “hayquévercomoseloestápasandolatía”, levantándole con gesto sutil la ropa, preparado para clavarle la “flecha”...
Pues eso. Que un orgasmo. Y no se hable más.
P.D. La obra debió tener bastante éxito, porque unos años después le encargaron otra santa en éxtasis, la Beata Ludovica Albertoni (en la iglesia de San Francesco a Ripa, Roma). La manita apretándose el pecho no tiene precio...
