Va por Karol...

04/12/07 - La Plataforma Anti-Nadal-Inundat-pel-Consumisme (PÀNIC) manifesta que aquest any Ses Majestats els Reis Mags d'Orient es declaren en vaga indefinida i que, fins que no siguin satisfetes les seves demandes, no es mouran de l'Orient Llunyà. Les raons que han portat a Ses Majestats a prendre aquesta decisió dràstica són les següents: L'Equip de Patges Reials està fart de portar tones i tones d'objectes inútils i de regals que van a parar al fons d'un armari o a l'abocador sense haver-se fet servir mai. Un 10% de les persones del món consumim el 70% dels recursos Degut a la gran quantitat de regals sol·licitats, l'Equip de Patges Reials està obligat a fer jornades laborals que no respecten el conveni del Sindicat de Personatges Nadalencs. Buscar cada cop més regals i al preu més baix obliga a treballar a milions de persones de països empobrits en jornades inhumanes 3 de cada 5 treballadores de les fàbriques de roba del món no tenen contracte, fan més de 70 hores setmanals i cobren menys de 100 euros al mes Ses Majestats estan farts de portar regals que només es poden trobar a grans superfícies i centres comercials i troben a faltar el contacte amb els seus amics botiguers i botigueres. A l'estat Espanyol es tanquen 11 botigues de barri diàries per culpa de les grans superfícies Ses Majestats no volen portar més regals fabricats per empreses que no respecten els drets dels treballadors i les treballadores i que se'n van a països pobres a contaminar el que no els deixen contaminar a Europa i els EEUU. Per aquestes raons el PÀNIC declara una vaga indefinida fins que no hi hagi un compromís generalitzat de : 1. No regalar per regalar i mantenir un criteri racional 2. Acordar amb la família i els amics el pressupost màxim dels regals per no convertir el nadal en una competició 3. Evitar que els nens i nenes rebin allaus de regals que no tindran mai temps de fer servir 4. Prioritzar els regals fets per un mateix o una mateixa 5. Prioritzar els regals ecològics, justos i de proximitat 6. No deixar-se portar per la publicitat i tenir criteri propi 7. Donar preferència a regals culturals i amb contingut 8. Dedicar el nostre temps als altres: és el regal més valuós. Així doncs, des del PÀNIC esperem que les vostres cartes i correus electrònics d'enguany segueixin aquestes reivindicacions. Si no és així, ja podeu esperar asseguts que no hi haurà ni cavalcada, ni camells, ni regals, ni tan sols carbó. PS: La CNT (Col·lectiu Nadalenc de Tions) també ha subscrit el manifest del PÀNIC. Per tant els Tions tampoc cagaran fins que es desconvoqui la vaga.

Feliz Navidad

Este año he elegido para felicitaros la Navidad una foto del portal de Belén.

¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2008!

Cojones

Hay que ver lo rico que es el castellano y las múltiples variaciones de significado que puede adquirir una palabra, jeje

(Dedicado a Hannah, a quien le gustan tanto los concursos de palabras)

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado:

- 1 significa caro o costoso (valía un cojón)

- 2 significa valentía (tiene dos cojones)

- 3 significa desprecio ( me importa 3 cojones)

- un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó 100 pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener significa - valentía (aquella persona tiene cojones)- sorpresa (¡Tiene cojones!)

- poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones sobre la mesa)

- apostar (me corto los cojones)

- amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase.

El presente indica molestia o hastío (Me toca los cojones)

el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones)

el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado:

- a expresa miedo (acojonado)

- des significa reirse (descojonarse)

- udo significa perfección (cojonudo)

-azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos)

Las preposiciones matizan la expresión:

- éxito (me salió de cojones)

- cantidad (hacía un frío de cojones)

- por expresa voluntariedad (lo haré por cojones)

- valor (era un hombre con cojones)

- sin la cobardía (era un hombre sin cojones).

El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significado.

- El violeta expresa frío (tengo los cojones morados)

- la forma, el cansancia (tenía los cojones cuadrados)

- pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).

Son importantes el tamaño y la posición (tenía dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid o Espartero); porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

Tres semanas

Uff por fin sentadito delante de mi ordenadorcete! He estado tres semanitas perdido por los mundos de Dios pero ya estoy aquí de nuevo. Resumiendo: Estuve visitando a Arhamis en Sevilla (donde hicimos la visita guiada por la ciudad a la una de la madrugada! y aún así acabamos en un tablao flamenco) y aprovechando para conocer Los Palacios, el pueblo de las gemelas de Gran Hermano 9 (que parece que tienen casi todas las papeletas para llevarse el gato al agua) y también pasé a ver a Danny por Roquetas de Mar, aunque reconozco que ahí no vimos mucho del pueblo, únicamente conocimos bares de tapeo (y así de redondete he vuelto).

Y estas dos semanas pasadas he estado de okupa en Sanvi para poder ir a clase a las 9 de la mañana (porque si no, más de una mañana -y más de dos- no me habría despertado). Ahora ya llevo la mitad del curso hecho y ya soy medio profesor jeje

Aqui os dejo algunas de las fotos de los viajes muak muak

Reivindico la figura de los Reyes Magos porque: 1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración. 2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios. 3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero. 4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...) 5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata. 6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres. 7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'. 8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función. 9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente. 10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad. 11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras. 12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita. 13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos. 14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. 15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes. 16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez. Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Generación del EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB. Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ' La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey. En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).

Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa.

Amantha

Ay Dior mio! He hecho caso a Jaime para ver que forma animal tiene mi alma y resulta que soy un zorrón (pero no desorejado gracias a Dior) llamado Amantha (encima con nombre de travesti!) y se supone que soy introvertido, tranquilo, flexible, voluble y reservado. ¿Estais de acuerdo? Yo no me veo muy representado por esos adjetivos ¿o si? jeje

Olé por las azafatas

En un avión... - ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata. - ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento! - Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde: - Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue: - Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice: - Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera. Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron... Es la semana de lucha contra el racismo, participa!!!!