Conchita

No quiero que dejeis de leer esta crítica al disco de COnchita que he encontrado paseando por estos blogos mundos y escrito por José Luis xq la verdad es que no tiene desperdicio (Rebe, seguro que te encanta):

CRÍTICA Vuelvo -no podría ser de otra manera- para contaros una experiencia que marcará un antes y un después en nuestras vidas. Nos asomamos al abismo, paladeamos su negrura, y hemos vuelto para contarlo. Fuimos al concierto de Conchita.

Conchita -los que escuchamos Cadena Dial lo sabemos- es esa cantante que no es Merche y que nació en Finlandia, pero que parece nacida en una versión mortecina y mustia del Mágico Mundo de Tarta de Fresa. Porque Conchita, colega, ha sufrido un huevo. Como te lo digo. La chica hace canciones autobiográficas, lo cual nos permitió intuir, a bote pronto, que había tenido un novio que la había dejado. Luego descubrimos que no era uno, que es que a Conchita la han dejado todos los novios del planeta (Tierra). ¿Que por qué la han dejado? De eso no nos enteramos.

Como gracias a Dios todas estábamos fuera del síndrome premenstrual, pudimos contener las lágrimas durante casi todo el concierto. Porque en ese tipo de conciertos deberían prohibir la entrada a la gente hormonalmente sensible. Que como vayas recién parida o menopáusica, te puede dar una llorera de faltarte el aire para hipar.Conchita, eso sí, a pesar de todas las adversidades, no dice una palabrota. ¿Qué le gritas a la nueva amante de tu novio?. Según Conchita, “tonta”. Según las demás “furcia”, “puta” y otras palabras bisílabas cumplen la misma función con un mayor impacto. Pero a Conchita, con llamarla “tonta” ya le vale. Que es de Finlandia.

En cualquier caso, si algo se le puede alabar a Conchita, es que ha conseguido que todas sus canciones lleven el inconfundible sello de un estilo propio. Deprimente, sí, pero propio. Hay cantautores torturados en los calabozos de la Transición que mantienen una línea mucho más optimista que Conchita.

Y luego está ese saber hacer música de la vida cotidiana. Que tienes novio, pues haces una canción. Que te deja, pues otra canción. Que te lo encuentras cuando ya acabaste la facultad, pues ya tienes medio disco. El día que Conchita tenga un roce con el coche, en vez de parte de accidentes, hará un doble CD. Ella es así, prolífica. Las musas la pillan siempre deprimida. En cualquier caso, es un concierto que te da fuerzas para el futuro. Quiero decir, da igual lo que te pase: peor está Conchita. Y, además, descubres que, si se te rompe una uña, puedes imitar a Conchita y hacerte una canción (que incluya la palabra facultad y varias ambigüedades del tipo “tal vez”, “quizás”, “supongo” y “a lo mejor”).Y si tu novio te quiere, bien; y si no, pues te mueres. Sin complicarte la vida, sin dramatismos. Tu flequillo cuidará de tí.

Y de paso os dejo una parodia del anuncio de Ausonia que no tiene desperdicio jeje

Sexykiller

El campus de una exclusiva facultad de medicina comienza a sembrarse de cadáveres. La policía no tiene ninguna pista de quién es el responsable de la carnicería. Nadie sospecha de Bárbara, una joven de aspecto inocente cuya única preocupación parece ser la moda. Sin embargo, bajo esa fachada de frivolidad se oculta la más letal e implacable de las asesinas. "Sexykiller" no descubre un nuevo y escalofriante sentido del término "fashion victim". La asesina de "Sexykiller" es el cruce perfecto entre Paris Hilton y Hannibal Lecter: tiene el carácter de un psicópata y un fondo de armario repleto de diseños exclusivos que sólo luce una vez... porque siempre acaban perdidos de sangre de sus víctimas.

Fin de la 2ª parte

Que gran verdad cuenta esta canción. Gracias a escucharla continuamente en el parking del THC creo que estaba preparado para dar carpetazo al asunto que me ha tenido el coco liado todo el verano. Pero ya está, I don't look back because things will never change... Maybe we can make it alright We can make it better sometime Maybe we can make it happen baby We could keep trying but things will never change So I don’t look back Still I’m dying with every step I take But I don’t look back Just a little little bit better Good enough to waste some time Tell me would it make you happy baby We could keep trying but things will never change So I don’t look back Still I’m dying with every step I take But I don’t look back (x2) And it hurts with every heartbeat (x8)

Tú + yo = ???????

Desde anoche me siento decepcionado y he perdido una ilusión que me embargaba desde que volví de Zaragoza. Supongo que es porque se ha deshinchado un poco la fantasía que estaba tejiendo en mi cabeza. Anoche estuve hablando contigo y me contaste que quieres irte a San Sebastián para cambiar de aires y "empezar" de nuevo xq dices que aqui ya te conocen todos por tu soberbia y tu orgullo. Intenté convencerte de que eso es una huida aunque lo quieras plantear como un "empezar de cero" pero luego descubrí la existencia de "George" y ya no intenté convencerte de nada, ¿para qué? Aunque por lo visto no pasó nada (importante) para mí ya lo es que te haya interesado a ti. A mi no me ha interesado nadie en todo el verano. Y aunque quiera engañarme pensando que ha sido porque no había nadie interesante por ahí debo reconocer que ha sido porque quien me ha interesado en todo momento has sido tú. Así que nuevamente hago el canelo. Tú quieres empezar una nueva vida lejos de aquí. Yo no quería tenerte lejos. Para ti no supone ningún problema dejarme atrás. Tal vez sea lo mejor para mi. Porque yo no soy capaz de olvidarte y no puedo evitar anticipar situaciones que no sucederán. Desde anoche estoy desilusionado. pero tal vez deba hacer caso de lo que escribiste en tu fotolog: Aprende· Cada fracaso supone un capítulo más en la historia de nuestra vida y una lección que nos ayuda a crecer. No te dejes desanimar por los fracasos. Aprende de ellos, y sigue adelante. Para empezar un gran proyecto, hace falta valentía. Para terminar un gran proyecto, hace falta perseverancia. Si quieres triunfar, no te quedes mirando la escalera. Empieza a subir, escalón por escalón, hasta que llegues arriba!. Tal vez ese cambio que tu buscas lo necesite yo. Tal vez sea yo quien deba cortar todos los lazos que no me son necesarios y que me retienen aqui. Pero no puedo. No quiero.

El Gremlin

Menudo fin de semana que me ha dado el Gremlin. El Gremlin es un amigo al que no llamamos así por feo, que lo es y mucho, más feo que vomitar para arriba, sino por sus hábitos: no sale de casa mientras haya luz del Sol, nadie lo vio jamás probar el agua, y además siempre que sale de un garito y come algo pasadas las 12 se pone fatal. En realidad, no es feo, es físicamente divergente. Se dice que lo parió la vecina porque a su madre le daba asco. Quizá es por ello que tuvo siempre una actitud muy pesimista y se dio a la bebida, aunque tal y como bebía, yo creo que bebía para olvidar que bebía. Pero su vida ha cambiado desde que el otro día le tocó el sorteo de San Juan de la ONCE. Lo primero que hizo fue solucionar su fealdad comprándose un Mercedes. Después cambió su testamento: en vez de donar su cuerpo a la ciencia... ficción, quiere que lo metan en una piscina de Chivas, como a los lagartos de los chinos, y así nadar en whisky por toda la eternidad... Quedé con él para ver el partido de España contra Rusia, y cuando acabó, después de haberse apretado un tsunami de gin tonics, se le antojó ir a ver la final a Viena. Las entradas para la final costaban un huevo, así que sólo pudo comprar dos. Y me invitó a mí a ir con él. El día que fuimos al aeropuerto era para verlo. Bueno, mejor dicho era para NO verlo. Fue salir de su flamante Mercedes con las lunas tintadas y las chatis comenzaron a desplomarse a su paso... pero por paradas cardio-respiratorias. Lógico, si es que de feo que es, Freddy Krueger tiene pesadillas con él. Al llegar a Viena los de seguridad le dieron a oler las maletas, no te digo más... El ambiente del estadio era espectacular. Se nos sentó al lado una alemana neumática que había acabado ahí de rebote... porque esa tía,con esas carnes, botar, seguro que botaba. Y fea que era... Era de las tías que tienen un único defecto pero es que les pilla todo el cuerpo.Ufff... Tenía más bigotes que una caja de langostinos. No sé en qué trabajaría, pero es de las que se mete a puta, y muere virgen. El partido fue la leche. Cuando marcó España, el Gremlin pegó un salto y le hizo el abrazo del oso a la chati. Yo la miraba cuando la abrazaba, y con ese tipo que tenía y esa cara que ponía cuando la estrujaba, sólo faltaba que un foco del estadio le iluminara la cara directamente para ser enteramente un gusiluz. Y con el frenesí, se liaron... El Gremlin le hizo una llave doble Nelson de inmovilización, y así estuvieron hasta el final del partido. No sé qué se creía menos el Gremlin, haber pillado, o que España hubiera ganado la Eurocopa. Hasta entonces, la única roja que me había hecho saltar las lágrimas había sido la cebolla roja. La gran ilusión de mi vida siempre había sido que Melody se centrara en sus estudios, y en su defecto, que la selección ganara algo. Aragonés pasó de ser un manta a ser manteado, y mientras yo daba gritos de emoción y orgullo por laroja, la rubia los daba de puro frenesí al enterarse de que rojos no eran precisamente los números de la cuenta del Gremlin. Igual sufríaen silencio, pero joder, gozaba a grito pelado. Así que al acabar el partido se la trajo a nuestra pensión, que era básicamente lo único que habíamos encontrado para domir... lo peor. Entra ahí un inspector de sanidad y seguidamente se coge dos días de asuntos propios. Tanto el Gremlin como ella tenían una cara que, de haber salido en los cromos de los Pokémon, hubieran causado muchos traumas infantiles. Así que viendo que tenían intención de desnudarse, apagué la luz para que no se causaran daños psicológicos el uno al otro, y me hice el dormido. Debido a su nula experiencia, ella se le durmió en el acto, que no es lo mismo que dormirse al instante. Estaban más perdidos que Benedicto XVI en el Rock in Río. Echaron un kiki que, de haber sido yo parte del jurado, les hubiera otorgado la Paliza Especial del Público. A la mañana siguiente el Gremlin estaba exultante. Decía que se sentía más optimista que Zapatero, y eso que le tengo dicho un millón de veces que no exagere. Y es que el dinero no da la felicidad, pero da la facilidad. Aunque ya se sabe que por mucho dinero que tengas, hay una cosa que jamás podrás comprar... un dinosaurio que baile el chiki-chiki.

DIFERENCIAS ENTRE AMIGOS Y MEJORES AMIGOS

Amigo: Te pide permiso para coger agua o comida. Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la nevera. Amigo: Llama a tus padres como Señor y Señora. Mejor amigo: les dice QUILLO! y QUILLA! Amigo: Te sacaría de la cárcel. Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndote: que cagada no?, espero que nos dejen salir pronto. Amigo: No te ha visto llorar. Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mearía de la risa contigo cuando ya no estuvieras triste. Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve. Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'fua ... no se donde lo dejé'. Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti. Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las cosas que te han pasado y las brutalidades que has hecho. Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen. Mejor amigo: Manda a la mierda a los que te dejen de hablar. Amigo: Toca la puerta de tu casa Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'Hay cerveza?'. Amigos: Solamente son durante la escuela. Mejores amigos: las 24 horas del día, los 365 días del año por el resto de tu vida. Amigo: Te quita el cubata (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás borracho. Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te invita a tomar otro cubata.

Yo quiero una igual!!

¿Te acuerdas...?

Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico 'Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito ?...A la era de mi a buela... pim pom fuera!'? Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o ¡CASA!. 'Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez' El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo.. Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí­as a la salida del cole... Hacer una montaña de arena, podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde... Para salvar a todos los amigos bastaba con un grito de...'Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero' Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades a causa de un ¿A que no haces esto? No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego... TONTO EL ÚLTIMO' Era lo único que nos hací­a correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salí­a del pecho... El 'poli y ladrón' era solo un juego para el recreo y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a... Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado... La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole... Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada... 'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.. Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.... El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas.. Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení­a durante horas hasta que vení­an a avisarnos de que tení­amos que marchar y llorabamos desconsolados... Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas... Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar... Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver 'Barrio Sésamo'

Creerte superman o supergirl y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos... Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...

Hoy puede ser un gran día

Mis otras Olimpíadas

Desde luego, la gente ya no sabe qué hacer para pillar. Un colega mío, el Fraccionario, lo ha intentado todo. Le llamamos así porque a la que se toma un quinto, busca el medio de llevarse al cuarto a la que se tercie. Pero mucho éxito no tiene. Y es que tiene una de esas caras que ninguna gafa le queda buena. Tan feo es el cabrón que al nacer la que se puso a llorar fue la comadrona, y se cuenta que cuando le tocaba al médico darle un par de cachetes, pidió guantes de boxeo.

El caso es que él había oído que en las olimpiadas los deportistas montan unas orgías de cuidado y estaba decidido a intentar ir como fuera. Pero entre los deportes y él había una especie de relaciónodio-odio. El tío vago se dedicaba todas las mañanas a tocarse loshuevos y por las tardes los pasaba a limpio... con lo que tenía chungo encontrar algún deporte que pegara con su estilo de vida.

Hace años tocaba en un grupo, así que se ilusionó pensando que se podría dedicar al lanzamiento del disco. Lo que él siempre había soñado mientras dormía en los ensayos. Pero indagó y se llevó un chasco al descubrir de lo que se trataba... Se pensó el tema de las regatas porque duerme menos que la niña del exorcista y suele pasarlas noches en vela. Tampoco fue buena idea. Pero precisamente porque siempre está a dos velas, se compró hace tiempo una escopeta, para ir tirando. Así que pensó que los suyo era el tiro olímpico, justo como los que se mete cada finde. Cuando se enteró de que una de las modalidades de tiro era carabina acostada, no se lo pensó más.

Sabíamos que el Fracionario pasaba olímpicamente de todo, pero no que eso fuera suficiente para conseguir un hueco en la delegación española. El Fraccionario es capaz de lo peor y de lo regular, así que en la competición se quedó en mero aspirante, como Maradona. No le dolió quedar último porque en esto del tiro, sobre todo en el de trastos, no había triunfado jamás. Hacía tanto que no ligaba libre de impuestos que ya no le preocupaban estos fracasos. En cualquier caso, lo que le había llevado a Pekín no era el tiro, sino la marcha...

Fue a una fiesta en la Villa Olímpica y nada más entrar, flipó.Había una piscina en el local donde la gente practicaba la piragua, que es como el teto pero debajo del agua. Había incluso un par de chatis que se ve que se dedicaban al dos sin timonel. En la pista había un atleta negro desnudo, que según se le mirara, a ratos parecía pertiguista, a ratos bateador de béisbol. Y junto a él una rubia que debía de ser esgrimista, a juzgar por su habilidad con el sable, en concreto en su modalidad de limpieza. No sé qué actuación habría tenido el negro en el estadio, pero tal y como colocó a la rubia estaba claro que tenía intención de pasar a los anales de la historia, como Nacho Vidal.

El Fraccionario se dedicó un rato a la barra fija y le echó el ojoa una morena mucho más borracha que vestida, que parecía entrenar para la barra de equilibrios. La cosa parecía ir bien con ella, hasta que se entrometió el campeón de los superpesados que, cómo no, era italiano. Más pesado que barrer una escalera para arriba. El típico italiano torero que se empeña en comer la oreja esperando que le pidan el rabo. El tío tiró de sus típicas frases, falsas como el graduado escolar de Yola Berrocal, hasta que ella se hartó y empezó a buscar sus bragas en el montón, con intención de irse...

Por muy boxeador que fuera el italiano, el Fraccionario consideró la idea de apuñalarlo. Quizá fuera posible hacerlo, pero todo indicaba que la técnica necesaria requería mucha práctica... y no daba la impresión de que nadie pudiera sobrevivir al primer intento. Pero quien sí que le metió una puñalada al italiano, y por la espalda, fue el nadador griego de 50 metros mariposa. Lo que pasa es que dicha puñalada fue de carne y en mitad del poro gordo. Algo que no gustó nada al italiano, que era tan poco amigo del tema gay, que cualquier taxónomo lo hubiera catalogado como miembro de la especie "heterosapiens" para evitarse problemas y algún que otro hueso roto.

Apretando el culo consiguió agarrar al griego y llevárselo a la pista, donde se dedicaron a la lucha grecorromana hasta que la policía desalojó el local. Se acabó la fiesta y con ella las esperanzas del Fraccionario de que el mejor polvo de su vida dejara de ser aquél que se metió por la nariz hace años. Y es que ya se sabe que en esta vida sólo puedes confiar en tu propia polla, que es la única que jamás te dará por el culo...

He aprendido...

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras. He aprendido que.... la vida es dura pero yo lo soy más!! He aprendido que... las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar...las aprovecha otro. He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte. He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas... porque mañana quizás se tienen que tragar. He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto. He aprendido...que no puedo elegir como me siento... pero siempre puedo hacer algo. He aprendido que... cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado a la vida. He aprendido que... todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas. He aprendido que... se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta. He aprendido que... es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias... cuando son pedidos ycuando de ello depende la vida. He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.

Nueve estudiantes de la UMH organizan una exposición itinerante de pintura figurativa que recorrerá Europa

Nueve estudiantes de la Facultad de Bellas Artes de Altea de laUniversidad Miguel Hernández (UMH) de Elche, junto a otros cincoalumnos de otras universidades españolas, han organizado la exposiciónitinerante de pintura figurativa 'sPaint Tour', que recorrerá lasciudades de Bruselas, Berlín y Moscú, a partir del próximo día 19 deseptiembre.

La exposición 'sPaint Tour' Spain Paint Tour- está enmarcada dentro del proyecto artístico AZ-ART (www.az-art.es ) , que tiene el objetivo de difundir el arte contemporáneo español. La estructura del proyecto está basada en la interacción entre los distintos miembros del grupo,artistas interdisciplinares, licenciados en Bellas Artes por diferentes facultades de España.

Esta exposición parte de un proyecto inicial ideado por los estudiantes para dar a conocer sus obras porvarios países del mundo, según ha explicado la directora de la exposición, Evelina Podjapolskaja, participante en la muestra y estudiante de la UMH. Los jóvenes artistas han apostado por su vertiente figurativa y han convertido la pintura de 'sPaint Tour' en una herramienta de autoexpresión para transmitir sus pensamientos, inquietudes y situaciones vitales. Los estudiantes de la UMH que participan en el proyecto son: Omar Arráez, Yolanda de Aguilar Calero, Susana Díaz Cabot, Vanesa Díaz Sánchez, Eva Cristina Mesas Escobar, Evelina Podjapolskaja, Margarita Riera Ortolá, María Ruitort y Manel Santos.

La muestra comenzará su andadura en Bruselas el 19 deseptiembre y a partir de ahí comenzará su itinerario por diferentes capitales europeas. Los estudiantes pretenden expandir su trabajo fuera de las fronteras continentales y para ello necesitan patrocinadores que apuesten por el arte contemporáneo español.

Elche, 5 de septiembre de 2008

Invitación y folleto de la exposición en archivo adjunto. Más información : http://www.lasmeninas.be/activites.htm http://www.art-et-peinture.fr/expositions/expo-spainttour-87.php

Tendencias de moda

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo", pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: 'Carmela, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'.

'¡No, no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne ! Y que Victorio le dé a Lucchino .....' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?'

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Carmelaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur.'

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)