Modernas a todo ritmo

Frio en el alma

2011-12-26T22:22:00.003+01:00

Que frio tengo en el corazón

Esperanza

2011-12-26T21:59:00.001+01:00

Un encuentro inesperado

2011-12-26T21:20:00.001+01:00

¡Hay que mantener la ilusión!

Felices fiestas, pececillos

2011-12-25T23:54:00.001+01:00

¡Felices fiestas!

Árbolito de navidad rápido y guirnalda de papel

2011-12-17T20:05:00.002+01:00

Por si quereis hacer un árbolito rápidamente y/o con niños

Tiempo libre

2011-12-07T18:51:00.001+01:00

No me andaba quejando de que me faltaba tiempo para hacer todo lo que tengo que hacer? Pues a partir de ahora voy a tener todo el tiempo que quiera. A ver si lo aprovecho un poquito y sigo el ritmo que ya me tenía marcado. La ventaja de tener muy poco tiempo porque estoy ocupado todo el día es que me tengo que organizar por necesidad. Ahora que tendré las tardes libres espero seguir motivado y adelantando curro y deberes de clase.

Para empezar ya me he apuntado al gimnasio para aprovechar que me pilla al lado de clase. También he visitado el Servef para pedir el subsidio y supongo que el resto es solo esperar. Ains. ¡Con lo contento que yo estaba!

Elecciones 20N

2011-11-20T10:15:00.001+01:00

Pues este año me había tocado ser suplente del 1r vocal pero como ha acudido, no ha hecho falta que me quedase. Me he ido a desayunar con el suplente del presidente de la mesa contigua, que ha resultado ser Javi (Ojos azules) y hemos estado hablando de costura.

Hemos criticado las ~~duchas~~ cabinas que ponen para hacer ~~ridículo~~ privado el voto y luego ya hemos pasado a salvar el mundo desde nuestras agujas.

Por si alguien aún no ha decidido a quien votar, os dejo una comparativa entre partidos en temática LGTB, por si os sirve de algo ok?

¡Buenos días!

Comparativa LGTB entre partidos políticos

10 cosas que debes saber de mi

2011-10-19T23:04:00.001+02:00

1. No separo la ropa por colores en la lavadora
2. Adoro mi desorden

3. Jamás llego puntual a ningún sitio (ni lo pretendo)
4. No creo que exista nada mejor que el helado de leche merengada con algo de canela de Helados Alacant

5. Mis tacones son más altos que los tuyos
6. Mis amigas están locas (y yo también)

7. Siempre tengo la razón (excepto cuando no logre convencerte de lo contrario)
8. Una vez al año viajo a un lugar desconocido

9. Fangoria siempre serán dioses (y Mario Vaquerizo un semi dios anoréxico)
10. Terminarás pareciéndote a mi (o lo intentarás)

Mi amigo "El Koala"

2011-09-25T00:35:00.000+02:00

Para una vez que El Koala intenta hacer algo de provecho, no es que le haya ido muy bien. El Koala es un coleguilla del barrio al que llamamos así porque tiene cara de payaso, duerme todo el día y cuando le ofreces un trabajo, él prefiere irse por las ramas. Se pueden contar los días que ha cotizado con los dedos de la mano de un carnicero ciego. Una vez le ofrecieron trabajar en una cristalería, y rechazó el puesto alegando que un cristalero siempre está al borde de la quiebra. Pero lo que realmente ha quebrado, ha sido gran parte de

su esqueleto.

Obviamente El Koala no tiene un duro, pero si no fuera tan vago y los pidiera, yo creo que podría cobrar royalties como inventor de la crisis. Vive en un piso patera donde las personas viven como cucarachas, y las cucarachas viven como reinas. Y contra todo pronóstico, un día se indignó y decidió acudir a una manifestación del 15M.

Al principio todo fue bien. En aquella manifestación había gente muy involucrada y con grandes valores, pero había también otros que, si bien también tenían valores muy sólidos, eran solamente de los que cotizan en bolsa. Y empezaron a liarla.

Cuando El Koala vio que la policía cargaba hacia la zona donde estaba él, pensó que bastaría con echarse al suelo con las manos cruzadas por la espalda para que no le pasara nada. Pero eso es porque El Koala es más inocente que al que enseñaron a hacerse las pajillas
con la chorra de otro...

El Koala gritaba que él no había hecho nada y que era inocente. El problema era el policía que se le acercaba, que tenía una cara con la que no había forma humana de que fuera inocente de nada. Además, venía con un perro, que lo más probable es que fuera su perro lazarillo,
porque estaba claro que el madero estaba ciego de ira. Un perro que daba toda la sensación de que muy pocas personas habían sido capaces de acariciarlo sin necesitar en lo sucesivo que sus amigos les trocearan los filetes.

Y cuando el policía llegó adonde yacía El Koala, lo miró, y se tomó muy a rajatabla eso de que nunca hay que ensañarse con un hombre desarmado: así que sacó la porra y empezó a darle golpes como si fuera un xilófono al que costara sacarle las notas. Y según lo hacía, se le iba poniendo al policía una cara de satisfacción tal, que parecía que acababa de terminar de paga la hipoteca. El Koala se revolvía y rezaba para que dejara de pegarle, pero de poco vale rezar cuando con quien te enfrentas cree que dios, es él. Desde luego, hace falta echarle muchos huevos para ser tan cobarde.

Gracias a aquello, El Koala consiguió el primer ingreso de su vida: se despertó horas después en un hospital. Y desde entonces, cada vez que se mira en el espejo, se lamenta de que el reflejo que ve, sea el suyo. Y aun puede dar las gracias. Porque si ya es malo despertarse

con dolores en todo el cuerpo, sin recordar nada y con el ojo derecho amoratado, peor hubiera sido que ese ojo no hubiera sido el derecho... ni el izquierdo.

Nancys Rubias by Alichueca Girls

2011-09-13T01:25:00.001+02:00

Ya que nunca producimos como debemos, hemos decidido empezar improvisando que es como empiezan las mejores cosas...

Who run the world?

2011-08-31T14:37:00.000+02:00

Movimiento

2011-08-16T00:39:00.003+02:00

Estoy en una temporada en la que me da la sensación de que se me olvida algo. De que hago muchas cosas pero que no es lo que quiero hacer. Ya de hace mucho tiempo me he dado cuenta de que lo que me hace falta es un plan. Antes lo tenía y lo cumplí. Lo malo es que nueve años después aún no me he planteado que debo hacer a continuación.

¿Qué haces cuando has cumplido tus objetivos? Marcarte unos nuevos. ¿Qué haces cuando te has dormido en los laureles? Sacudirte el polvo y MOVERTE.

MOVE from Rick Mereki on Vimeo.

Mar reciclado

2011-08-04T20:46:00.001+02:00

Una instalación urbana obra de Roadsworth & B. Armstrong. El Montreal Eaton Center se convierte en un mar hecho por olas y peces de plástico, arboles de cartón y toda una decoración hecha de material reciclado.

¿Quién dijo que la basura sólo era basura?

À voir : FRAGILE de Roadsworth et B. Armstrong, 100% matières recyclées from Projekroom on Vimeo.

Nuevo avance en leyes sociales

2011-06-26T01:54:00.004+02:00

Hoy han aprobado los matrimonios entre personas del mismo sexo en el estado de Nueva York.

¡Felicidades neoyorkin@s!

¡A ver si espabilan los 39 estados que aun no lo tienen reconocido!

.....

2011-06-22T20:31:00.002+02:00

¿Por qué me siento asi?

El viaje a ninguna parte

2011-06-22T15:36:00.004+02:00

Pues parece que después de pelearme durante meses por una portabilidad fantasma y un telefono perdido, el que ha perdido el tiempo soy yo ya que al cerrar el distribuidor donde estaba gestionando todo, todo ha desaparecido ¡Asi que vuelta a empezar!

Por lo menos tengo una copia de la tarjeta, que lo que son las cosas. Estoy tan acostumbrado a no tener teléfono que no siquiera me apremia cargar la batería de alguno que tenga por ahi perdido para poder estar localizable. De hecho aprecio mogollón en estar aislado. Rara que es una.

Mi amigo el veterinario (y II)

2011-06-14T23:53:00.007+02:00

Habiendo trabajado con viejos verdes en bares de ambiente, era normal que a la chica le preocupara la ecología. Por ello, ya que no era agraciada, al menos se preocupaba de no generar residuos: tanto la almeja, como el francés, los hacía al natural. Y aunque para el francés, lo suyo es usar el traje de gala, ella lo hacía con traje de saliva.

Eso sí, lo que no suplía de ninguna manera era el pestuzo que desprendía. Le cantaba el alerón, acompañado de coros de la región inguinal, rematados con una poderosa sección de viento en plena ejecución del allegro vivace del concierto para trombón de Rimsky Korsakov. El desodorante, dándola por imposible, hacía mucho tiempo que había pedido la baja por depresión y la había abandonado. Ahora bien, la caspa parecía estar mucho más encariñada con ella.

El Veterinario, al contrario que la chica, no tenía intención de dejar correr su turno y tenerse que comer otra vez toda la cola. Así que optó por seguirla a la habitación. Habitación que tenía bastante peor pinta que la chica, si cabe. El Veterinario se armó de cobardía y pensó que no era cuestión de pedir una hoja de reclamaciones al probablemente muy amable dueño del piso. Intentaría simplemente terminar rápido y evitar el jadeo, para no respirar más que lo justo y así no lesionarse la pituitaria.

La habitación estaba cargada de un olor mezcla de zoo con ambientador. Y al entrar recibías tal bofetada aromática que, sentado en esa cama, comprendías perfectamente la sensación de estar sentado en un jardín cuajado de divinas flores de lavanda provenzales, sobre lecho de estiercol fresco y topping de azufre glacé. Se raja una vez más en aquella habitación y la declaran zona catastrófica, decretando el consiguiente perímetro de seguridad para evitar que la contaminación dañara a la población.

En cuanto la chica rompió a chupar, El Veterinario, que era un tipo cabal, terminó precipitadamente, pero sin prisas... Unas semanas después notó que tenía algo pequeño en el glande. Y gracias a ello hoy en día sabe que sólo las listas de espera de la Seguridad Social son equiparables a las del INEM. Tras semanas esperando a que llegara su día y hora, lo que comenzó siendo una pequeña verruga en el extremo de la verga se estaba convirtiendo en una pequeña verga al inicio de una verruga. Así que se decidió a ir a la consulta de un urólogo privado. Como todos, aquel se la miró con desprecio, se la tocó con asco y le cobró como si se la hubiera chupado. Su diagnóstico fue conciso pero muy claro: en esta vida todo se pega, hasta las lentejas.

Si las venéreas fueran Pokèmons, él realmente casi había logrado hacerse con todas. Menos mal que se trataba de Pikachu y algunos otros Pokèmons de bajo nivel, y todo podía arreglarse con pastillas y cremas en apenas unos meses de tratamiento. El Veterinario no se lo podía creer, y pidió una segunda opinión. Y en opinión del médico, durante el tratamiento El Veterinario no debería acostarse con nadie que tuviera más enfermedades que él. Al menos no sin la presencia de su abogado.

Por fin es sábado!

2011-06-11T13:18:00.002+02:00

Por fin una mañana en la que no voy a trabajar con más sueño que una marmota "trasnochá" y eso que ayer curré en Small Klub pero fui buen chico y me retiré a buena hora aunque por lo visto me perdí la indignación de La Botox porque querían hacerla pagar en la disco esa en la que trabajaba.

La verdad es que eso me hubiera molado verlo jeje Pero no puede ser todo. A cambio podré irme con la habitación "recogida" y el forro del abriguito medio cosido, que para mi eso ya es todo un logro. Y esta noche a descansar para darlo todo mañana en Housebox (esta edición en Geko playa).

De qué me sirve ya

2011-06-08T16:58:00.004+02:00

Hay días en los que me siento como una sirena varada en la playa por las algas. Con el alma atrapada en una mano gigante que aprieta con ganas el poco espiritu que me queda.

Y esos días son los que hacen pararme a pensar en qué playa estoy varado, por qué estoy atrapado y si realmente quiero seguir nadando a la deriva. Porque por mucho que me duela, no tengo un plan fijado por el cual guiarme sino que me dejo llevar por las olas hasta nuevas playas y nuevos continentes a través de corrientes más o menos fuertes y con nuevos compañeros de viaje.

Y creo que eso es lo que echo en falta. Algo permanente y que me ancle a algo. ¿Un novio? ¿Un amigo de siempre? ¿Familia? ¿Un lugar? Por lo menos sé que me estoy acercando a lo que me quiero. Aunque haya dado muchos rodeos. Y los que me quedan!

Mi amigo "El Veterinario"

2011-05-07T01:38:00.002+02:00

Mira que mucho aprecio tampoco es que le tenga. Pero lo que le ha pasado a El Veterinario es posiblemente lo peor que le podía pasar a nadie en la vida. Peor que si Risto Mejide se viera obligado a cantar en Operación Tehundo. El Veterinario es un personaje del barrio, al que todos conocemos por ese nombre porque siempre está rodeado de zorras, lobas... y lagartas en general. Y si no lo son, él las trata igualmente de forma chulesca, como si Mourinho tuviera que dar todo lo mejor de sí para intentar achantar con la palabra a Chuck Norris. Aunque no se puede decir de él que le guste rebajar a la mujer, porque siempre ha sido mucho de adoptar al respecto una postura reposada, para que se la chupen como estén más cómodas. Lo cual, tampoco le ha acarreado problemas con el sector más feminista: sus discusiones con ellas siempre han sido muy cordiales, ya que, como dice él, si no, se enfadan las muy hijas de puta. Tiene el hábito de visitar casas de amor mercenario desde hace muchos años, desde que conoció a su primera chica, que ya por entonces fue amor a primera Visa. Y aunque él se llevó la mano al pecho y sintió algo parecido a un flechazo en el corazón, en realidad aquello fue una clavada en la cartera. Y desde entonces, rara es la noche que no se acerque al puti que hay en un piso en las afueras, a 3 minutos en coche de su casa... o a 45 tambaleándose a cuatro patas por las calles, que es como lo hace El Veterinario. Porque admitámoslo también, El Veterinario no siempre piensa en lo único, también piensa que no hay bar que por bien no venga, y que para gustos, los licores. Y recostado sobre la barra del bar, causa auténticas hemorragias a las botellas de toda la estantería de arriba. Porque el tío cuando sale de casa toma de todo menos decisiones y va a tiro hecho, a lo de cada noche: beber mucho, y acabar bebido... y mamado. Ya se sabe que follar es como tener dinero: si tienes suficiente ni siquiera piensas en ello, pero cuando te falta, no piensas en otra cosa. Y a El Veterinario, lo normal es que cada semana se le presenten un par de noches tontas en las que le da por el pensamiento monotemático. Le encantaría poder resistirse a la tentación, pero francamente, no le da la gana. Así que sale del bar con ganas de ir a ver a una de esas señoras que cuando se desvisten, quedan en ropa de trabajo. Y que te hacen un par de truquillos, cogiéndote tus papelitos de colores y transformándolos instantáneamente en su conejo, echando un polvito mágico. Solía hacer una procesión nocturna hasta el barrio donde estaba el puti. Atravesaba callejuelas oscuras llenas de gente dispuesta a atacarte en defensa propia. Iba cruzando sin prisas callejones tan amenazantes, que hasta una familia de yonkis que vive en la zona y que tiene un rottweiler del tamaño de un Twingo, ha pedido al ayuntamiento que ilumine su callejón. Y es que se ve que por la noche, en su callejón, el perro caga intranquilo. Y en mitad de todo aquello, un desafiante portal bordeado por unas luces de neon. Eso es un portal que da miedito, y no la mierda que prepara Google la noche de Halloween. Un portal, al que sólo el inconsciente se adentra, cruzándolo como quien cruza un portal a otro mundo: al otro mundo. El Veterinario habitualmente conseguía llegar sin percances y de una pieza. En parte porque a cuatro patas no se producía lesiones medulares al caerse. Y en parte porque con esos andares cuadúpedos, hacía pensar a casi todos los potenciales amigos de lo ajeno que el bulto que se movía se trataba de un animal de granja y no de un borracho. Un borracho que además llevaba encima el dinero suficiente como para pagar la entrada de varias mujeres en régimen de multipropiedad. Una vez El Veterinario conseguía entrar, mientras se espabilaba lo justo para tener conciencia de sí mismo, se codeaba con la que, en comparación con él, podría denominarse la flor y nata de la intelectualidad. Intelectuales de la música, recién salidos de un concierto de Camela. Uno sospechaba si no habían llegado hasta allí montados en coches de choque. Padres de familia que, como ya se sabe que los reyes son los padres, iban cargados de incienso para liar, de oro... y de birra. Tras esperar su turno, le encasquetaban a la primera parroquiana que quedara libre. Y según el día, podía tocarle carnaval o penitencia, aún siendo El Veterinario el pagano. Y si no estaba de acuerdo con la penitencia, podía pedir la absolución: tomarse media botella de Absolut y juzgar si le seguía pareciendo fea la chica. Pero a fin de cuentas, raro era que la rechazara, porque si una chica le dice un “ego te absorbo”, eso, hostias, eso va a misa. Y se conoce que hace unas semanas sólo había libre una chica con una lengua extra-ordinaria. No tanto por lo soez y lo malhablada, sino porque dicen las malas lenguas que ella hace con la sinhueso lo que la Real Academia: limpia, fija... y da esplendor. Pero aun así, tenía la pobre muy mala pinta. Con ese aspecto, y aun trabajando en un sector en expansión con amplias perspectivas de crecimiento, la tía no tenía un futuro laboral muy prometedor. Seguramente, si alguna vez en la vida la industria de la prostitución hace un ERE, ella sea de lasprimeras en caer... aunque para entonces lleve jubilada varios años. Pero en resumidas cuentas, perdiera o no el trabajo, iba a terminar igualmente jodida...

Simetria

2011-04-23T10:28:00.000+02:00

Symmetry from Everynone on Vimeo.

Macetas para la baranda del balcón

2011-04-17T22:51:00.002+02:00

Os dejo este diseño de maceta (visto en www.x4duros.com) que me ha parecido lo más. Así si me apetece poner plantas en mis balcones.

¿A alguien se le ocurre cómo podría hacer una versión casera del mismo sistema?

Mi amigo "El Volcán"

2011-04-16T21:56:00.004+02:00

Era normal que El Volcán estuviese deprimido. El Volcán es un chico al que llamamos así, no porque sea muy fogoso, sino porque ha permanecido muchísimo tiempo inactivo. Y no sólo en el terreno laboral... A su edad, El Volcán sigue viviendo con sus padres, porque como dice la serie de televisión, sin pelas no hay para piso. Pero no todo es el dinero, que en esta vida hay cosas más importantes... pero son tan caras...

En realidad lo que más le amargaba a El Volcán era su triste vida amorosa. Aunque no tenía un duro porque recientemente se había apostado todo su escaso dinero a que no era ludópata, y perdió, El Volcán había comentado ya en alguna ocasión que pagaría por encontrar a una mujer que no le cobrara. Y es que el tío no pilla nunca, a estas alturas, su semen debe de ser ya gran reserva. Se rumorea que ha follado menos que una mantis religiosa macho.

Alguien le comentó que fuera a ver a un terapeuta. A El Volcán, a lo más que le sonaba un terapeuta era a 1024 gigapeutas, pero se decidió a pasarse por su consulta. Lo único que le dijo con algo de sentido es que no pensara que follar era pecado. Pero eso ya lo sabía El Volcán: qué pecado ni qué pecado, follar lo que es, es un milagro. Y lo que terminó de hundirlo fue cuando le dijeron que no tenía que angustiarse, que la juventud venía empujando fuerte... y eso es todo lo que él quería, una joven con la que empujar.

Cuando El Volcán volvía a casa, pasó por una casa okupa y tuvo la idea que cambiaría su vida: se metería a vivir en una comuna hippie. Ya se lo imaginaba: fiestas tan brutales que la nevera estaría cargada a partes iguales de cerveza y Betadine, orgías salvajes... y todo sin dar ni palo. En realidad para él, todo aquello era accesorio, buscaba solamente a alguna chica que viera a un hombre y se pusiera enferma, una chica que anduviera buscando un médico de cabecero. Una chica siempre abierta, como una tienda de chinos... Nada más llamar a la puerta le abrió la que parecía ser la única ocupante de la casa, una chica de la que se podría decir que era guapa y alta de no ser porque era fea y bajita. El Volcán se imaginaba que en esa casa tendrían sus reglas, pero se preguntaba si el ir despeinada y oliendo a choto sería una de ellas. Aun así, El Volcán le contó su problema y ella le invitó a que pasara a su habitación. Aquella chica tenía un corazón que no le cabía en el pecho, por eso tenía esa barriga. Y aunque daba toda la sensación de que en esa casa acababa de estar Godzilla de botellón, el dormitorio no se podía decir que no le diera a El Volcán buenas vibraciones. Sobre todo cuando vio un consolador sobre la mesilla de noche... Las cosas se estaban poniendo bien cuando hizo acto de presencia el perro de la chica. Aquello parecía un pit bull cruzado con una picadora de carne. A juzgar por su aspecto, su nombre debería de ser algo así como "Carnicero". Tenía más dientes que una caja de cambios y el mismo peligro que un Gremlin llevando un descapotable a un autolavado. Y al parecer su relación con su dueña era bastante estrecha, estaba hecho todo un perrito faldero... Ya se sabe que no hay que morder la mano que te alimenta, pero nunca se ha dicho nada de alimentarse de la mano del que le está dando un muerdo a tu dueña, sobre todo cuando pasas más hambre que el Tamagotchi de un sordo. Así que, para salir de allí, El Volcán empleó al máximo sus dotes de mano izquierda, porque la derecha la tenía rodeada de dientes. TTuvo que salir de allí por patas, mientras aún conservara todas. Pero aquella experiencia hizo que se replanteara su existencia. Llegó a la conclusión de que si tirara su vida a la basura, ni las ratas se la comerían. Pero pensando en todas las oportunidades que le ofrecía la vida, se decidió a conseguir un poco de dinero e invertirlo en la bolsa. En comprar la bolsa de Dog Chow con la que tiene intención de volver a esa casa okupa...

Nuestro cuerpo

2011-04-12T01:26:00.001+02:00

Source Data for Photography/12:31 from Croix Gagnon on Vimeo.

Redención

2011-04-10T07:17:00.000+02:00

¿Y por qué no?

Rebecca Black - Friday

2011-03-29T01:45:00.002+02:00

No puedo dejar de colgar el video de mi prima de los USA. Cada vez que canta Friday me dan ganas de arrancarme los ojos para encajarlos en los oidos y evitar el escucharlo de nuevo pero a pesar de eso la chica ha recaudado ya un millón de euros. Supongo que dentro de poco será colaboradora de Salvame.

Born This Way (The Country Road Version)

2011-03-29T01:40:00.001+02:00

Hoy me apetece dejar esta versión de Lady Gaga. Disfrutadla.

Y la entrevista que tenía programada ALichueca pero que Google se adelantó.

Mañana, aeropuerto

2011-03-15T16:11:00.004+01:00

Por fin tengo fechas. Mañana empiezo a currar en el aeropuerto pero sin que haya público. Por ahora estaremos comprobando que todas las máquinas funcionen y que no haya sustos imprevistos. Imagino que también nos tocará limpiar todo lo que los obreros hayan dejado sucio y recibir las mercancías que empezaran a llegar a partir del miércoles.

Y el jueves 24 será el estreno. Por un lado me apetece un montón empezar el trabajo de verdad pero por otro me pone nervioso porque parece que esperan de mi que está al tanto de todo junto a dos compis y aunque sé que todo irá bien no puedo por menos que inquietarme un poco.

Ahora que no tengo tiempo (entre comillas) me he dado cuenta de que me organizo mejor y de que aprovecho el poco tiempo que me queda. Entre ir a clase, a La Vila y hacer deberes no tengo tiempo para nada. Para NADA. Así que en cuanto empiece de verdad en el aeropuerto (y en cuanto cobre por que si no antes es imposible) quiero organizar una cena en casa con las amigas porque las tengo super abandonadas a todas (y ellas a mi, que mucho dicen que no me ven pero pocas han pasado a verme por casa ejem, ejem). No sé si podré juntarlas a todas porque cada día es más difícil saber combinar sin que haya premio pero bueno...

Hoy me ha hecho ilusión hablar con un bollete pero facebook me ha contado que ha cambiado su situación sentimental así que... lo que ha unido el face, que no lo separe la Carmen!

Vestidos de rico chocolate

2011-03-07T14:26:00.002+01:00

Ahora que soy "maestro chocolatero" y estudiante de moda creo que debería unir ambos oficios y creo que no podría nada mejor que un traje que aparte de poder lucir con ganas, no tengas que echarlo a lavar después sino que directamente te lo zampes.

He encontrado estas fotos de un desfile ruso con ropa salpicada de chocolate negro y blanco nepal. La verdad es que creo que les podrían haber hecho unos modelitos más chulos aunque luego los cubrieran de chocolate (algunos parecen bolsas pero bueno).

Espero poder recoger la idea para algun percal, housebox o alichueca fest. ¿Alguien se anima a patrocinarme?

Modelos comiendo por primera vez en años chocolate que minutos después vomitarán colectivamente

Hale nena, menudo cristo te están haciendo!

Moda en chocolate

Moda chocolate

Desfile de vestidos en chocolate

Mi amigo Hitchcock

2011-03-02T23:57:00.006+01:00

La verdad es que a todos nos sorprendió mucho el resultado, aunque quizá las formas nos resultaron más familiares. Y es que Hitchcock se

apuntó a una autoescuela. Hitchcock es un coleguilla al que llamamos así, porque es el rey del suspenso. El menda es como Atila... el rey

de los "unos". Y es que de siempre ha tenido la típica actitud de tripitidor: por un lado, el tío es más salado que el chichi de La

Sirenita y sólo le importa pasárselo bien; por otro, hombre, Hitchcock es muy buena persona, lo único, es que siempre tiene muchas venganzas

pendientes... sobre todo con gente más débil que él.

El tío no es muy de cuidarse el cuerpo, pero tampoco ha dedicado nunca ese tiempo al estudio. Si una flexión le agota, una reflexión ya ni te cuento. Así que no entendemos cómo pudo pasar el examen teórico.Si es que Hitchcock es de los que piensan que el Lidl es el presidente de China. Sólo a él se le ocurriría intentar cruzar un precipicio de dos saltos. Así que suponemos que quizá estudió cuando estaba borracho, y así estudiaba y repasaba al mismo tiempo. Pero el caso es que, por primera vez en su vida, aprobó.

Luego comenzó con las clases prácticas. Muy hábil la verdad es que

no era. De hecho, podría decirse que era más inútil que el codo de un

click de Famobil. Uno de los problemas es que Hitchcock, aunque daría

la mano derecha por ser ambidiestro, es zurdo y se apañaba fatal para

cambiar las marchas. Además, si ya es incapaz de controlar los pedales

que se pilla los findes, como para manejar bien los del coche. Como

era un chico bastante cabal, si le surgía algún problema mientras

conducía, lo solucionaba de forma precipitada... pero sin prisas. Y

bueno, era cuando menos curioso, que siendo el universo infinito a él

le costara tantísimo aparcar. Vamos, que todo indicaba a que se iba a

eternizar dando clases.

Pero Hitchcock no es que esté muy boyante en cuanto a pasta. A él

siempre le sobra mes después del sueldo. Hitchcock siempre ha querido

ser feliz, pero es que el banco no le deja. Lo cual es bastante

normal, siendo que el tío es el desempleado del mes... cada mes.

Además tiene una familia que mantener... la familia real. Así que no

estaba por la labor de que le sacaran la pasta en la autoescuela, que

para él, al igual que la iglesia, es una asociación sinónimo de lucro.

Habló con el profesor para que le llevara a hacer el examen cuanto

antes, pero cuando se cansó de discutir con él con palabras, continuó

haciéndolo con una navaja, con la que resultó mucho más convincente.

Cuando por fin le llevaron a hacer el examen, le tocó un

examinador que era más seco que un Gremlin bien educado. Era muy

estricto, y seguramente, de haber sido policía, hubiera intentado

detener al creador de Superwoman por fomentar la heroína. Así que

salieron de la plaza de examen, y cuando llegaron a una calle que está

escasamente a 5 minutos andando desde allí, o a 20 minutos yendo de

lado a lado con el coche, le dijo que había suspendido. Hitchcok, en

vez de frenar, se lió con los pies y se puso a acelerar al máximo...

Hitchcock, como siempre dice, es inmortal hasta que se demuestre

lo contrario. Sin embargo, el examinador resultó tener menos huevos

que un flan de vainilla. Y es que para él, la vida es un hábito al que

resulta muy difícil renunciar. Así que pensó que morirse sería lo

último que haría y decidió aprobarle a condicion de que frenara y le

dejara vivo para poder dar constancia de ello en Tráfico.

Gracias a dios, aunque Hitchcock es un peligro, no hay de qué

preocuparse, porque no tiene dinero para comprarse un coche. Y aunque

lo tuviera, tampoco sería tan peligroso, porque a la velocidad a la

que va, los radares, en vez de sacarle fotos, tendrían tiempo para

hacerle retratos al óleo...

Ñam!

2011-02-26T04:50:00.001+01:00

Creo que ya se lo que quiero para Reyes. Un calendario. O para los que aun no me hayan hecho regalo de cumpleaños!

Comun-unica-acción

2011-02-24T23:56:00.005+01:00

Pues eso que esta tarde he firmado el contrato de Chocolates Valor. Aun estoy de prueba pero por lo menos cobraré a final de mes (cuanto hace que no me pasaba eso). Los horarios son medio guays para seguir con las clases asi que mejor aún. Lo que me mosquea más es el transporte pero beuno, ya lo arreglaré.

Hoy por lo menos me voy a dormir contento. AUnque tenga mil cosas en la cabeza: el desfile del domingo, la tienda, los deberes, los deberes que no hago, la asociación, Mari Portales, los cobros pendientes de mis amigas, etc, etc...

Año nuevo, vida nueva

2011-02-20T20:36:00.003+01:00

Pues parece que este año si puedo hacerme eco de la frase popular "Año nuevo, vida nueva". Empiezo un nuevo trabajo y de día, lo cual supongo que es un avance. Empiezo en Chocolates Valor de la nueva terminal del aeropuerto aunque hasta que se acaben las obras y todo empiece a rodar estaré aprendiendo en Villayosa.

Hoy hace 7 días que he estado yendo y la verdad es que puedo decir que me gusta. Me gusta entrar en la Chocolatería porque parece que entro a través de un portal a otro tiempo donde todo se hacía a mano y con tiempo. Los colores, la gente, el ritmo me parecen de otra época aunque con la luz de este tiempo. Y eso me gusta. Espero que ese espiritu se mantenga en el aeropuerto.

Ha coincidido que el encargado es un jefe de equipo de Terra Mitica y además super majete así que me encuentro muy cómodo. Y Gracie, mi compañera es un solete colombiano. También me encuentro muy a gusto con ella y parece que nos vamos a llevar muy bien. De la gente que hay trabajando en La Vila solo puedo decir cosas buenas porque hay que tener mucha paciencia para enseñarnos a hacer todo cuando resulta que ya han enseñado a 37 franquicias de toda España. Incluso el clon tiene buenos días en los que parece que no hay que usar tanto la lógica y más el sentido común jeje

Lo único que me preocupa es no poder ir a clase todos los días pero es lo que toca, amoldarme para perder lo mínimo posible y rentabilizar el tiempo.

Feliz cumpleaños

2011-01-29T16:21:00.004+01:00

Pues ya ha pasado otro año y apenas me he dado cuenta! Han pasado muchas cosas, buenas y malas, han terminado historias y han empezado otras nuevas, he encontrado nuevos amigos y me he distanciado de otros pero supongo que en esto consiste la vida ¿verdad? En adaptarte a los cambios para que todo siga igual ¡que ironía!

Y sin embargo me gusta estar donde estoy. Poder echar la vista atrás y saber que el camino auenque a lo mejor no haya sido siempre el más acertado o el más sencillo, sí ha sido el que tenía que ser. Y tener la certeza de que esto no ha hecho más que empezar, de que aún estoy por el NO-DO.

Y eso está bien.

Obsolencia programada

2011-01-12T04:04:00.000+01:00

Acabo de ver este reportaje que habla sobre la vida útil de los productos que consumimos y me ha dejado con la boca abierta. No es la primera vez que escucho el término "obsolencia programada" pero sí es la primera vez que me doy cuenta del alcance que tiene sobre mi y sobre toda la sociedad y la escala a la que actúa.

Todo está pensado para que consumamos sin parar, eso está claro, pero a la vez es una idea que va a acabar con ella misma puesto que con el tiempo, es imposible mantener el modelo ya que los recursos son LIMITADOS por mucho que nos pese.

Sé que todxs pensamos que es algo que no va con nosotrxs, que para cuando las cosas estén mal de verdad ya no estaremos aquí y por tanto no hay que preocuparse demasiado pero ese pensamiento es tan... egoísta. ¿Cómo no voy a preocuparme por mi planeta? ¿Por los niños de hoy? ¿Por los hijos de mis hijos? ¿O sencillamente por la gente que ya ha empezado a pagar el pato?

No me entra la cabeza el despreocuparme de estos asuntos. Sencillamente me es imposible y tampoco entiendo que a los demás no les preocupe. ¿Acaso no te preocuparía no tener agua corriente en tu casa? ¿O luz? Pues es lo que va a ocurrir a este paso. Primero porque las mismas botellas que envasan el agua que bebemos terminarán contaminando los ríos y depósitos de agua que agotamos para llenarlas. Y no nos procupa. O las fábricas hidroeléctricas ensuciarán la atmósfera y los mares provocando que la luz que necesitemos sea la del hospital en el que estemos ingresados por enfermedades derivadas por nuestra manía de mirar a otro lado.

Yo voy a seguir reciclando, reduciendo y reutilizando en la medida de lo posible. Puede que no sirva para mucho (¿qué es una gota de agua en medio de una tormenta?) pero puede ser la gota que permita germinar algo bueno.

Comprar, tirar, comprar

Mi amigo "El Tiempo"

2010-12-01T17:47:00.003+01:00

Hay quien opina que las cenas de Navidad son peor que la muerte. Porque al menos, la muerte, no te pasa cada año. El caso es que recientemente un amigo mío, El Tiempo, ha tenido la cena de su empresa. A El Tiempo lo llamamos así porque da igual lo que ocurra a su alrededor, él pasa. El Tiempo los únicos principios que tiene son de cirrosis. Cada vez que sale, se pilla tarifa plana de cubatas. Y para aguantar, le pasa como a la batería de mi móvil, que sale de casa con cuatro rayitas y cuando vuelve no le queda ninguna. Vamos, que el tío no es mucho de leer, pero a la que puede, se dedica unas líneas.

Al jefe de El Tiempo no lo traga nadie, pero se empeñó en organizar la cena. El tío es muy estricto en su trabajo. Si fuera bombero, sería capaz de apagar una capilla ardiente. Y aunque buscó voluntarios para organizar la cena, para contarlos le sobró una mano y seis dedos. Pero como cada año, tuvieron que ir.

Cómo no, la noche anterior a la cena El Tiempo había salido, como siempre, hasta que se hizo de día, porque se ve que la oscuridad le acojona. El tío es un hombre de Almax tomar, así que aunque estaba destrozado en la oficina, tampoco se notaba. Pero en la cena, apenas habían empezado con el primer plato y era tal coñazo, que El Tiempo estaba con más sueño que una cesta de gatitos al lado de una estufa. Pero se le vino a la cabeza una posible solución, y es que, como le dijo Pocholo a Massiel, en esta vida, todo es ponerse. Así que decidió pasar por el baño a empolvarse la nariz.

A El Tiempo normalmente es imposible adelantarlo, porque es de los de raya continua, pero cuando llegó al baño, descubrió que no era el único al que se le había ocurrido la misma idea. Joder, entre todos los que estaban al tema, había más rayas allí que en un documental de cebras. Se formó en el baño un auténtico tiroteo, y entonces entró el jefe. La situación se puso más tensa que el sujetador de Pamela Anderson, y todos se callaron. Menos El Tiempo, que tras lavarse las manos bien podría haber usado la toalla para secarse otra cosa en vez de las manos, porque todo se la suda. Sin más, le dijo que las rayas que quedaban eran para él.

El jefe, que es de los que a base de ganar dinero cada vez tiene más amistades y menos amigos, vio la oportunidad de hacerse el enrollado, y se las metió. Y claro, como en estas cosas de la coca estaba más perdido que Rouco Varela en el Espárrago Rock, se puso como loco. La cena pasó de ser lo más parecido a la reunión del Comité de Accionistas de Ortopedias Reunidas, a convertirse en algo así como la fiesta de despedida de soltero de David Hasselhoff. El jefe se puso a beber como si hubieran anunciado el fin del mundo y fue demostrando poco a poco que el plural de "cubata" es "cogorza".

Con los efectos de la coca, le pasó como al de El Sexto Sentido, que no se dio cuenta de que ya estaba muerto. Los demás se enteraron cuando se puso a hablar del milenarismo y cuando el camarero le preguntó que si quería tomar un taxi y él contestó que prefería no mezclar y seguir a whiskys... Con el moco, el tío se puso más caliente que las calderas de Mordor. Así que, balbuceando, propuso que se fueran todos a un puti muy barato que había cerca, donde por 20 euros te dan la entrada con consumación. Pero al levantarse, se cayó y se pegó tal hostia, que es posible que dentro de unos años Amenábar haga una película sobre él.

Al día siguiente El Tiempo nos comentó que no se había reído tanto desde que a su hermano pequeño se lo comieron los cerdos. Una noche que nunca se le olvidará mientras se acuerde. Pero el jefe debe de opinar que todo tiempo pasado fue anterior, porque no ha comentado nada con nadie sobre el asunto, y se pone de los nervios cada vez que escucha que Wikileaks hace una nueva filtración. Aunque eso sí, al jefe ya nadie se lo toma en serio. Y es que esto de tener poder es como lo de ser una señora: si tienes que recordárselo a la gente, mal vamos...

El sexo es un coñazo

2010-11-25T18:59:00.004+01:00

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.

Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....

¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja .

Mi amigo "El Matemático"

2010-10-09T17:24:00.003+02:00

Se lo dijimos, vaya si se lo dijimos a El Matemático... El Matemático es un colega al que llamamos así porque bebe muchísimo, está fatal del riñón y está todo el día echando cálculos. El tío siempre está de fiesta: sale una media de tres sábados por semana. Se mete de todo y aunque no es nada religioso, raro es que no celebre un domingo de gramos...

Pues se emperró con que quería ir a Ámsterdam a ponerse de todo. Nadie quería ir con él porque es muy agresivo y está muy desmejorado. Es por esto por lo que se rumorea desde hace 20 años que aún conserva el cuerpo de un jovencito... pero nadie sabe donde lo esconde. Pero es tan cabezón, que si su cabeza fuera un huevo Kinder, de premio traería la furgoneta de El Equipo A. Así que se fue él solo.

Aunque para El Matemático el estar en paro es como la gravedad, una costumbre a la que le cuesta mucho renunciar, a las dos horas allí ya estaba colocado. Se había fumado todo tipo de plantas y flores en Coffee Shops y demás tiendas del ramo, y se interesó por la micología: lo que viene siendo tomarse unas setas y hacer el mono. Después se fue a una discoteca, y aun estando que lo flipaba en colores, tuvo la precaución de esperar hasta que la planta carnívora con traje de faralaes se comiera al dragón azul que había en la puerta de la disco, antes de entrar en ella. Se puso a beber whisky hasta estar 4 copas por encima de par y empezó a bailar como un tonto... lo que se dice un baile de graduación... de 40 grados, para ser exactos. Se le veía bastante torpe: por la manera de tirar las copas se diría que era ambisiniestro...

Hasta aquí, todo bastante correcto. El problema vino cuando le apeteció tener más que palabras con alguna mujer de afecto negociable. Nunca se sabrá si fue el efecto alucinógeno de las setas, o simplemente unas inmensas ganas de follar, lo que hizo que se fijara en aquella mujer de un escaparate de la zona malota del barrio rojo. Si bien seguía siendo puta, hacía años que había dejado de ser señorita... No es que fuera fea, es que era la alcaldesa de Mordor. Lo que la pintura no era capaz de disimular, lo tapaba la escayola. Y es que, si la señora cada vez que echaba mano del pintalabios y el colorete, también lo hacía de la brocha gorda, el cincel y los planos de la obra, no se podía decir de ella simplemente que fuera fea: era en realidad la prueba de que dios también tiene sentido del humor.

Menos mal que aquella buena mujer echó la cortina del escaparate cuando El Matemático se metió en su habitación: presenciar lo que ocurrió allí dentro hubiera sido capaz de hacer que el hombre más feliz del mundo se cortara las venas durante una hermosa y soleada mañana de primavera. Y ya se sabe que acostándote con una de estas señoritas te pueden pegar de todo, pero incomprensiblemente a El Matemático le pegaron sentimientos: se enamoró. Y visto que ella no estaba muy por la labor y ya que ella le había robado a él el corazón, El Matemático decidió robarle a ella la caja del día...

"¡¿Qué haces, borracho de mierda?!", le dijo un tipo que tenía pinta de no tener un carácter del todo agradable. El tío era tan primario que seguramente hacía tiempo que había sido descalificado de la carrera evolutiva, a juzgar por sus cicatrices y su ojo de cristal. "¡No te atreverías a llamarme borracho si estuviera sobrio!", le espetó El Matemático con aire amenazador. El aire aún olía a sexo, pero también a una esperanza de vida bastante limitada. Y es que el gorila aquel se dedicaba a estudiar la lamentable brevedad de la vida humana y los medios de provocarla...

Aunque El Matemático tenía las mismas posibilidades de supervivencia que una medusa en unos altos hornos, se abalanzó sobre el gorila. Decir que hubo un intercambio de golpes sería una manera muy hipócrita de definir aquello: El Matemático se llevó tantos palos que hubiera podido reconstruir con ellos la Armada Invencible. Y acabó, no precisamente por su propio pie, sino por el del gorila aplicado repetidamente en todas y cada una de sus costillas, cayendo rodando al canal.

A todas las drogas que se había tomado hubo que sumarle otra: el tiempo. Y es que el tiempo es una droga, que como todas, en cantidades excesivas, mata. Sobre todo si es flotando boca abajo en el agua. Hay que decir que aquel canal de Ámsterdam, que tiene más mierda que el baño de los tres cerditos, es una de las pocas vías fluviales donde, de haber muerto El Matemático, la policía hubiera podido marcar con tiza la silueta de su cadáver sobre el agua. Pero por suerte o por desgracia, no hizo falta. Eso sí, desde entonces a El Matemático se le ha quedado una cara que parece uno de esos pasatiempos en los que tienes que ir uniendo los puntos, y muy pocas ganas de robar. Porque robar no sólo es malo, sino que además frena el crecimiento: para empezar, en muchos sitios puede hacer que te corten los pies o la cabeza.

Con Ñ, coño!

2010-10-02T16:17:00.002+02:00

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo: 'Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frías lunchs , y los repartos de cine castings , este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir baconque panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall , ni inconveniente que handicap ... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , ni tenemos sentimientos, sino feelings . Sacamos tickets , compramos compacs , comemos sandwiches , vamos al pub , practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex . Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ; el escalafón, el ranking y el representante, el manager . Los importantes son vips , los auriculares walkman , los puestos de venta stands , los ejecutivos yuppies ; las niñeras baby-sitters , y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations , mientras la assistant envía mailingsy organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz , y se encontrará con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness . El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine , no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show , bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si esreality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping . Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.' Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si teníastress o es que estaba hasta los cojones .

Mi amiga "La Woman del Callao"

2010-10-02T15:46:00.002+02:00

Esto ya se venía venir de lejos... Tengo una vecina que aún a su edad es todo exhuberancia. Vamos, que por mucha crisis que haya, ella sigue estando bien rica. Le pasa como a la mujer de Albert Einstein, que tiene un físico bárbaro. Sin embargo, su marido es poca cosa, pasa desapercibido y nunca abre la boca. De poca personalidad que tiene, ni las puertas automáticas le abren. Tanto es así,
que a ella la llamamos la Woman del Callao.

Desde luego, a la Woman su marido no le pegaba ni con cola, nunca mejor dicho. De siempre ha sido un secreto a voces que para La Woman, su marido es un mero objeto sexual: y es que cada vez que ella le pide sexo, él objeta. Y claro, ella se queja de que ya no la trata como cuando eran novios, y él se defiende diciendo que nunca le habían gustado las mujeres casadas. Y es que en los últimos tres años, el único revolcón se lo había dado una vaquilla en San Fermín.

La Woman, que es una mujer bonita de ver y acostumbrada a que le dieran mambo hasta el number five, se intentaba consolar pensando que el tiempo pone a cada uno en su sitio... y ella esperaba que en algún momento la pusiera sobre Brad Pitt. Aunque en realidad, ella se contentaba con cualquier chico que tuviera entre 20 y 30, sin
importarle la edad. Porque lo que era su marido, había pasado de ser su media
naranja, a ser su medio limón. La tenía abandonada en todos los sentidos y ella era muy infeliz, y aunque pensaba que su vida era una mierda, no se suicidaba por si las moscas...

Así que la semana pasada decidió celebrar una reunión de tuppersex en su casa y llamó a todas las vecinas. Aquello fue para verlo. La vendedora llegó con
un maletón que no le hubieran facturado ni en business. Aquella maleta era, nunca mejor dicho, la polla. Empezó sacando cremitas y pomadas de esas para que no te duela el pecho si acabas la noche con un morenote. Y luego ya empezó a sacar cosas de meter. La tía sacó un arsenal de consoladores con las formas más inocentes que de repente, hacían la powermorfosis y se convertían en los miembros más destacados de todo el repertorio. Había tanta variedad que las vecinas se empezaron a poner como locas y ya no sabían ni qué pollas querían.

Y lo que ya ocasionó la ovación del público asistente, risas y lágrimas a partes iguales, fue cuando sacó la asombrosa Turbo Mix Double Pleasure GTI 16 válvulas, desarrollado entre la NASA y la Agencia Espacial Europea, apodada también como "La Jurado", porque es la más grande. La auténtica réplica del tanque de combustible de la lanzadera espacial. Viene incluso con su propio compresor de 50 caballos de vapor, depósito de aceite de alta capacidad y circuito interno de refrigeración, que sólo puede ser manipulado por personal capacitado.... y es que hay que tener mucha capacidad para poder usarlo. Tenía hasta asas para poderlo manipular entre varias personas a modo de ariete, y por si eso fuera poco, el kit incluía un bote de Betadine y un completo juego de sutura para las usuarias más apasionadas. Traía un prospecto que nadie se leyó antes de probarlo, porque hablaba del principal efecto secundario derivado de su uso prolongado, y era un coñazo. En algunos países incluso piden permiso de obra para usarlo y la mayor parte de los pedidos los hacen compañías de derribos.

En el punto más álgido de la demostración, apareció el marido de la Woman por la puerta. Al ver semejante panorama, el tío se puso literalmente como una moto: en concreto lo que tenía entre las piernas era un Bultaco. Y con el calentón que llevaban las vecinas, le echaron unas miradas con más peligro que 100 gremlins cantando bajo la lluvia. Así que antes de que pudiera reaccionar,
todas aquellas mujeres casadas echaron mano de las esposas de la sección sadomasajista de la maleta, y le inmovilizaron. Seguidamente le pusieron un bozal con una pelota roja en la boca, que parecía un cerdito camino del horno con su manzana y todo. Contar lo que sucedió a continuación podría ser considerado delito penado con cárcel en 47 de los 50 estados de los Estados Reunidos...
Aprovechando el momento de confusión la mayoría de las vecinas escaparon de allí con un rabo entre las patas. Desde entonces, la de cuarto esconde un vibrador plateado
entre los instrumentos de cocina, y se rumorea que nunca antes le habían quedado tan ricas las croquetas de bacalao. La del sexto ha cambiado el mando del plus por el de un huevo vibrador y en su casa el zapping se ha convertido en práctica común. El marido de la del segundo tuvo tres microinfartos cuando creyó que su mujer se dedicaba a cortar y coleccionar penes, y es que no conviene dejar tirados por cualquier parte tus consoladores superrealistas si los has usado teniendo la regla y eres más bien tirando a guarrilla. Y el marido de la Woman sigue intentando denunciar una violación múltiple, pero aún no ha encontrado una comisaría de policía donde le tomen en serio...

Arriba las calorías trans!

2010-10-02T15:16:00.003+02:00

Os dejo un video presentación de la panadería de abajo de mi casa. ¿Os apetecen unos bollitos?

Etapas del alcohol

2010-10-02T14:45:00.002+02:00

ETAPA PREVIA (indispensable): La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1: Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO: 2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD: 3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…) 3.2 Te quiero como a un herman@ 3.3 Antes me caías mal, pero ahora… 3.4. Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN. ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:6.1 Auto presentación con desconocidos6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. 6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’) 6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores. 6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo. 6.7. Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido. 6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD: 7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces) 7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)

7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)

7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:DEGRADACIÓN DEL IDIOMA: 8.1 Sadud pod da amiztá8.2 Pazamé eza coppa 8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro…. 8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:Vituperios en contra del Clero y el Estado

ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA: 10.1. Estoy de puta madre 10.2. Yo pago 10.3. Yo conduzco 10.4. Tengo un punto buenísimo10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:

DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD: 11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera) 11.2. Es el hielo, algo raro tenía 11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones. 11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO 12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche? 12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE 13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas… 13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!

14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien… 14.4. Otra copita y nos vamos…

14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?

ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES: 16.1 ¿Que me besé con quién?16.2 ¿Que me acosté con quién?16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…… 16.4. Tengo un agujero negro en mi vida…. 16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS.

17.1 ¿Y mi móvil? 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17.3 ¿Y esta ostia? 17.4 ¿Y las llaves?17.6. ¿Cómo he llegado a casa? 17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ….. 17.8. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave: 17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?y aun mas grave:17.10. ¿Q coño hago yo cn un condón n l culo?

ETAPA 18.NO VUELVO A BEBER… (CLASICO) Con su variante: 18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

Mi amigo El Príncipe

2010-10-02T13:39:00.003+02:00

Me arrepiento de no haberme arrepentido nunca de nada. Pero esa etapa de mi vida se acabó. Menuda liada que me ha hecho El Príncipe. El Príncipe es un amigo al que llamamos así porque vive del cuento. El tío va tan pelado que hasta hace poco pensaba que Almorzar era el nombre de un rey árabe. No curra y sobrevive gorroneando a los colegas y merendando gratis en un comedor social: el Carrefour. El tío entra en el Corte Inglés... y se acaba la semana fantástica. Así que aunque no sale desde que estrenaron Los Goonies, no sé cómo no sospeché algo cuando me convenció para apuntarme con él a un crucero de oferta en septiembre...

Nada más llegar al barco me bastó una palabra para tropezarme con mi propia alma cuando se me cayó a los pies: IMSERSO. Una cosa es colarse haciendo trapicheos con los papeles, y otra es perderlos directamente. Lo único cierto del crucero que me había contado El Príncipe es que más de la mitad de los viajeros eran mujeres sin pareja. Íbamos a estar dos semanas acosados en un barco de jubiladas viudas.

Lo primero fue ir a cenar. Se nos sentaron en la mesa un par de adorables ancianas. No teníamos nada en contra de ellas, pero es que eran el claro ejemplo de que vivir mata lentamente. Si hubieran tenido 20 años menos, aún les sobrarían otros 30. Tenían más arrugas que un saco de uvas pasas, y tras darme un par de pellizcos en el muslo y hacernos ocho comentarios picantes, empecé a dar indirectas para hacerle ver que no estaba interesado en ligar con ellas... Mirada huidiza... contestaciones con monosílabos... solicitar la orden de alejamiento...

En cuanto acabé de cenar fui corriendo hacia el camarote para atrincherarme allí, cometiendo el error de coger el ascensor. Menudo acoso. Si no fuera por los evidentes impedimentos biológicos, se diría que todas esas señoras estaban en celo. Y aún tuve que refugiarme un par de veces en un baño de caballeros antes de llegar. Lo siento por el pobre señor que se olvidara la alianza en el lavabo, pero me la apropié. No me iba a quitar ese anillo ni aunque el crucero recalara en Mordor. Hombre, no iba a ser un medio 100% efectivo para evitar los ataques de esas señoras, pero al menos para mí la pareja es sagrada. Yo personalmente nunca esperé menos de 24 horas para cepillarme a la ex de un colega.

Cuando El Príncipe volvió a la habitación por la mañana, nos fuimos en bañador a tomar el Sol en cubierta. Tras el sobeteo de culo de la noche anterior, a estas señoras les había quedado claro que no llevaba cartera ni dinero. Pero no me gustó el detalle de esa anciana que me metió un billete de cinco euros por la gomilla del bañador mientras me guiñaba un ojo. Definitivamente El Príncipe tenía un par de cosas que explicarme sobre la noche anterior.

Se había propuesto sacarse un dinerillo en el viaje a base de trapichear. Vale que alguna de las jubiladas tenía toda la cara de ser una destiladora de anís con patas... pero la maría que les había vendido no era precisamente María Brizard. Y si mal me parece que a los abuelillos les vendiera Smarties azules diciéndoles que eran Viagras, lo que hizo que un escalofrío recorriera mi cuerpo fue cuando me dijo que se había dedicado a hacer sesiones de striptease en los camarotes de las abuelillas. Y que esa noche haría una actuación en nuestro camarote. No recuerdo sufrir una sensación de desasosiego tan grande desde que oí que Enrique del Pozo y Camela habían grabado una versión a dueto de la Gallina co-co-ua...

El Príncipe tiene la cara perfecta para un programa de radio. Cuando repartieron las caras, a él le tocó cruz. Y de cuerpo... Las únicas veces que ha tocado un balón, una raqueta o una bicicleta, son las veces que las ha cogido en el Hipercor para asegurarse de que robaba la más cara. Y se nota. Pero en este barco el público era de fácil contentar, porque además, lo que no sabía yo era que El Príncipe la tenía como un calcetín lleno de arena. Se ve que de pequeño su hermano dormía en la litera de arriba y por eso siempre tuvo problemas de espalda.

Media hora antes de lo acordado, ya había más gente en nuestro camarote que en el comedor de Harry Potter. El camarote de los Hermanos Marx, una puta mierda en comparación con el nuestro. Comencé a sentirme más intranquilo que en el bautizo de un gremlin, y con gran esfuerzo conseguimos echarlas de allí. Las manos colándose por la puerta entreabierta, y los gritos que procedían del pasillo me hicieron sentir como si estuviéramos grabando REC 3.

Nos pasamos el resto del viaje montando barricadas en la puerta del camarote. No salimos de allí hasta que se acabó el crucero y sobrevivimos alimentándonos de tranchettes, mortadela y todo lo que el amable camarero del restaurante nos pudo meter por debajo de la puerta. Tras este viaje sólo pido una cosa: dios, si el día de mañana me quitas las fuerzas... ¡quítame también las ganas!

El paso trascendental del vodevil a la astracanada

2010-09-28T23:07:00.002+02:00

Ya está casi aquí el nuevo disco de Fangoria! Yujú!

Mi amigo Marciano

2010-09-22T12:53:00.000+02:00

Menuda la que se le ha venido encima a El Marciano. A El Marciano no le llamamos así porque cuando llega tajado a casa siempre le dice a la novia "voy a aMarte", sino porque no para hasta que acaba con el último Terry-Cola... y de paso con cualquier rastro de ser una forma de vida inteligente. El Marciano es de los que cada noche, al volver a casa, tiene el vago recuerdo de que bebía para olvidar. Desde que tiene uso de razón, a los Reyes Magos siempre les ha pedido oro, incienso, y birra. Y no sabemos qué tipo de poción de amor se tomó una noche, pero decidió casarse. Y claro, los colegas, en qué hora, decidimos organizarle una despedida de soltero.

No teníamos mucho presupuesto, así que lo llevamos a un local de strip-tease que dejaba mucho que desear. Había por las esquinas pelusas que parecían cobayas, y en el baño, lo que inicialmente parecía ser un montón de pelucas de las strippers, resultó ser una rata que le echas una túnica por encima y es completamente el maestro de las Tortugas Ninja. El barman tenía por lo menos 10 dioptrías de antipatismo y más mala cara que un chino matado a pellizcos. Y la media de edad de las chicas... digamos que la única del garito que aparentaba tener algún año menos de los que tenía era la botella de whisky de 12 años... Vamos, que el sitio probablemente tenga tres lorzas en la Guía Michelin.

La publicidad del garito anunciaba la participación de 10 esculturales bailarinas vestidas con 4 trajes impresionantes. Prometían un espectáculo de cine, pero lo más cercano a eso era el culo en cinemascope de la bailarina. Viendo al resto de chicas que pululaban por allí, nos quedó claro que ya que a la bailarina le había resultado imposible adelgazar, le había pedido a dios que engordaran todas sus compañeras de trabajo. Además, se veía que la chica tenía mucha soltura, se diría que tenía más tablas que el arca de Noé. Pero en una bailarina, la experiencia casi nunca es un grado. Con ese cuerpo y esa cara, la cogen para Cambio Radical y se aseguran dos temporadas de operaciones.

Mi amigo "El Analfabeto"

2010-09-15T12:17:00.003+02:00

"Esta experiencia la recordaré por siempre jamás... o hasta que se me olvide". Esto es lo que me ha contado mi amigo El Analfabeto sobre su viaje de vacaciones. Al Analfabeto lo llamamos así porque siempre se come alguna letra: la del coche, la de la hipoteca... No tiene un duro, y claro, es más agarrado que una pelea de monos. Es de los que, entre varias ofertas gratuitas, siempre busca la más barata. Gasta menos en ropa que Portugal en espías y ya le han hecho varias ofertas de Cuéntame para comprarle el fondo de armario. Y eso que no lo han visto en ropa interior, que yo le he conocido gayumbos que daban toda la pinta de tener edad legal para votar.

Como anda pelado como el culo de Luis Aragonés, le pareció estupendo cuando su novia le propuso ir a pasar unos días a la playa al apartamento de sus padres. Pero al entrar en el piso se le puso una cara que sugería que lo que más temiera que le sucediera, fuera lo que fuera, ya le había sucedido. Efectivamente, nadie le había dicho que los suegros iban a estar con ellos.

Si exceptuamos una operación a corazón abierto, o el primer intento de un saltador de esquí, pocos momentos más delicados hay en esta vida que el irse de vacaciones con los suegros. Y además, los suegros de El Analfabeto son de los que se casaron hasta que la rutina los separara: un coñazo. El padre es Guardia Civil, más de derechas que el grifo del agua fría, y la madre es ama de casa, y hay que decir que vivieron felices durante 20 años... y luego se conocieron.

Como eran unos suegros chapados a la antigua, la única educación sexual que habían tenido, había sido la de dar las gracias después de echar un polvo. Así que nada más llegar, el suegro le dijo a El Analfabeto, mientras engrasaba su arma reglamentaria, que dormirían ellos dos juntos y su hija lo haría con su mujer.

El suegro resultó que roncaba como una hormigonera derrapando. A su lado, un oso cavernario era Winnie de Pooh. El Analfabeto apenas conseguía dormir en toda la noche y encima a las ocho de la mañana tenían que estar cogiendo sitio en la playa. El Analfabeto no es alguien precisamente con ansias por hacer cosas: he visto a toros apuntillados con más vidilla que él... Con decir que si algún día El Analfabeto se había levantado pronto, fue más que nada para poder estar más tiempo sin hacer nada.

Tras muchos días de no pegar ojo, una noche El Analfabeto decidió hacer un movimiento: enrocarse en el mueble bar y hacerle un jaque mate a la botella de whisky. A cada copazo que se metía, en el palo del cubata le ponía un "sigue rascando". Al volver a la habitación, cualquiera que hubiera cambiado unas palabras con él, se hubiera convertido en bebedor pasivo. Por fin pudo dormirse y tuvo un agradable sueño heroico de 3 rombos que incluía a su novia.

Se despertó sin ropa interior y en la cama del suegro, abrazando su ausencia en el colchón, quien seguidamente entró en la habitación trayéndole el desayuno con la mejor de sus sonrisas. La situación era muy delicada, porque su suegro no era agresivo, era curioso: solía dedicarse a matar a gente para ver si morían. De hecho en el cuerpo siempre le había llamado El Refranero, por aquello de que "al pan, pan, y el muerto al hoyo". Y ahora resultaba que en realidad era más suave que el culito de Mimosín.

El Analfabeto consiguió inventarse una excusa para volverse ese mismo día. El "hasta que nos volvamos a ver, si es que no nos vemos antes" guiñándole el ojo que le había dedicado el suegro al irse no lo dejó muy tranquilo. Ya está buscando excusa para no ir a la cena de Navidad, y desde entonces no para de tener pesadillas en los que un guardia civil le mete un puro, y los puntos, en vez de quitárselos, se los tienen que dar con aguja e hilo...

El Circo de la Mariposa

2010-08-04T15:31:00.002+02:00

Lo mejor que he visto en mucho tiempo

Mi amigo, Sol de Invierno

2010-08-02T13:03:00.003+02:00

Ya lo había intentado en otras ocasiones, sólo que esta vez le salió muchísimo peor. Hablo de mi colega El Sol de invierno. El tío es todo un dandi, de los que se tiran dos horas arreglándose en el baño y cuando sale, parece que se ha echado la laca con un extintor. Y tiene ese apodo porque siempre anda metido en algún equipillo de fútbol, y es de los que calientan poco y salen tarde. Y es que aparte de a su físico (está mazado y tiene menos cuello que un muñeco de nieve) él le da mucha importancia al fútbol, que dice que es como el ajedrez, pero sin los dados. Y por eso, con esto del mundial se emocionó y quiso prepararse en serio. Se tiró el tío meses entrenándose. Se puso a correr como un loco, como si estuviera preparándose para ir a las rebajas de verano. Tanto tiempo estuvo pedaleando en la bicicleta estática en el gimnasio, que el sillín le dejó la raja del culo como el escote de Ana Obregón. El tío se creía Superman y consiguió entrar en un equipo decente, pero le pasó lo que te pasa cuando vas de guay y no llegas ni a chachi: en el minuto uno le lesionaron.

Y es que a El Sol en la primera comunión le dieron su primera hostia, pero la vida le tenía reservadas unas cuantas más. Uno de los jugadores del equipo contrario tenía un pedazo de cabeza como para tener personalidad quíntuple. Vamos, que le pones un cascabel al cuello y es completamente Doraemon. Y encima el tío tenía muy mala leche, y es que ya se sabe, si la gente follara más, jodería menos. Así que disputando un balón alto, le metió un cabezazo en toda la cara a El Sol y lo dejó como a Mister Potato, con todas las piezas desparramadas por el suelo...

Llevaron a El Sol al hospital y al poco tiempo lo mandaron para casa. Le dieron la baja, algo que a El Sol no le hizo demasiada ilusión porque es uno de esos tipos a los que el trabajo no le mata: es funcionario. Pero se le quedó la cara hecha un Cristo, vamos, que hubiera sido antiestético aunque trabajara como locutor de radio. Si esto le hubiera pasado hace 20 años, seguro que Mariscal se hubiera inspirado en su cara para dibujar a Cobi. Más que en un hospital, parecía que le habían operado la cara en un desguace.

Así que siguió su periodo de convalecencia en casa. La verdad es que El Sol no es un tío que se haga querer. Es una de estas personas en las que puedes depositar tu confianza, pero eso sí, no esperes que te dé ningún interés. Es bastante ruin y muy agarrado. Cuando le pides algo, lo único que te da es la espalda. Así que durante las primeras semanas el único que llamó a su puerta fue el del Círculo de Lectores, que el pobrecito sufrió dos paradas cardiorrespiratorias cuando abrió la puerta y lo vio. Pero el tío, muy profesional, no cejó en su empeño hasta que le hizo socio.

Un día fuimos varios a hacerle una visita. Y la verdad es que El Sol se había echado a perder en ese tiempo. No se cuidaba y tenía la casa que parecía que se la había alquilado al mismísimo señor Diógenes. Para entrar tuvimos que hacernos paso entre una barricada de cajas de pizza. La casa tenía tanto polvo, que al entrar en el dormitorio tuvimos una sensación muy similar a la que tuvo que tener Howard Carter cuando entró en la tumba de Tutankamón. Sólo que en vez de sarcófago y máscara mortuoria, ahí estaba El Sol en la cama con la cabeza vendada. Y es que El Sol se pasaba el día tirado en la cama sin hacer nada. Para contar las veces que se había echado un poco de agua por encima te sobraba una mano y seis dedos. Y decir que en su periodo de convalecencia su vida sexual estaba libre de polvo y paja era una verdad a medias. Y es que el chaval dormía como el niño Jesús, entre pajillas.

Realmente estaba muy alicaído, hasta sus debilidades eran más fuertes que él. Intentamos subirle el ánimo, pero aquello era más difícil que darse de baja del ADSL. Por su cabeza rondaban pensamientos tétricos, como suicidarse o hacerse del club de fans de Karmele Marchante. Creía firmemente que lo único que podría aplacar su sufrimiento era la muerte...

Y en efecto, así fue. La muerte, pero no la suya, sino la de un familiar lejano que le había nombrado único heredero de una fortuna. Así que lo primero que hizo El Sol fue gastarse parte del dinero en aquello que le devolvería su belleza perdida: se compró un Ferrari. Desde entonces, no hay chica que se le resista y El Sol ha vuelto a salir. Y es que como dice un sabio amigo mío: la salud va y viene, lo importante, es el dinero...

Cómo hacer alfileteros de dedo

2010-07-31T14:32:00.003+02:00

Si no sabes que hacer con las tapas de plástico de los refrescos o de las botellas de agua puedes empezar creando un bonito alfiletero con esas tapas de que pensabas tirar.

Materiales: Tapas de refresco, retal de tela, goma elástica, guata, aguja e hilo.

Pasos para realizar el alfiletero:

1.-Marcar en la tela un circulo2.-Rellenar con guata esa tapa de gaseosa 3.-Coser y fruncir la tela de la siguiente manera envolviendo así toda la tapa de gaseosa con la guata. 4.-Coser el elástico en forma de anillo.Y usar este bonito alfiletero en tu dedo, cuando tengas alguna labor que hacer.

Mi amigo El Dentista

2010-07-20T14:20:00.003+02:00

Ay, ya le ha pasado otra vez lo mismo a El Dentista. El Dentista es el típico colega buena gente al que llamamos así porque siempre te arranca una sonrisa. Pues le ha vuelto a dejar la novia justo antes de la boda. Y es que el tío es de nuestra edad pero ya se ha intentado casar cuatro veces: la primera por la iglesia, la segunda por lo civil, la tercera por lo criminal y esta cuarta vez por idiota.

Si en cualquiera de las bodas hubieran cambiado los muñequitos de la tarta por dos Pokémon, nadie se habría dado cuenta. Porque El Dentista será muy buena persona, pero es tan feo que hace llorar a las cebollas. De su físico se podría decir que es normal... con matices. Si la belleza matara, él sería inmortal. Y es que los hay guapos y luego gente como él, que son la cara B. A un tío tan buena gente como es él, decir que está gordo, queda mal, más bien digamos que es poco denso. Sus camisetas son de tamaño iglú. Ha ido empeorando con los años y es el vivo ejemplo de que del deporte, también se puede salir. Y es que lleva unos años que cada vez que come, parece que le esté haciendo un homenaje a Holocausto Caníbal.

El Dentista andaba de nuevo desconsolado porque alguien se estaba haciendo un zumo con su media naranja. Llevaba todo el día una cara cuya mejor definición era la de "último cachorrito en la tienda de animales". Tenía una pena de tamaño familiar y le consolábamos diciéndole que en el fondo una boda sólo es un acto en el que se crea un cristo más, y una virgen menos. Pero estaba fatal, pensaba en cosas horribles como morirse o que le llamaban de Recursos Humanos. Ya hasta se tuteaba con la muerte y esa obsesión suya por suicidarse le estaba quitando la vida. Y eso no puede ser, antes morir que perder la vida. Así que los colegas decidimos echarle una mano...

Primero pensamos en organizarle una cita a ciegas. Pero su única opción de triunfar hubiera sido que la chica no se quitara la venda hasta después del desayuno. Eso, o que le consiguiéramos la cita con una chica afgana que hubiera cometido el desliz de ponerse la burka con la parte de delante atrás. Así que tras darle más vueltas que Valdano en una rueda de prensa, pensamos en organizar una sesión de espiritismo a la luz de las velas con unas crédulas amigas nuestras que siempre están rodeadas de fantasmas. Porque si algo tiene el Dentista, es que es de esas personas que son más guapas con la luz apagada.

El plan era perfecto: convocaríamos a Cupido y con algún truco que accionaríamos cuando el espíritu se manifestara (un espíritu según la policía y 217 según los organizadores) convenceríamos a El Dentista y alguna de nuestras amigas de que eran la pareja ideal. Por si la cosa no se daba bien, nos llevamos a una de esas chicas que gana mucho desnuda... y que aceptan pagos con tarjeta. La señorita representante del sector de relax tenía toda la pinta de apellidarse Pataky: debajo de la ropa tenía toda una clase de anatomía, más patas que un saco de arañas, y de cara... carísima. Y encima llevaba una ropa que no se le veía el chichi por los pelos.

Llegó el día y estaba todo preparado. Pero en toda reunión nunca falta el tío que sobra. Y lo peor es que iba a estar allí hasta que se fuera. Y tanto que lo hizo. Movido por la tensión del momento a uno de los colegas se le relajó el esfinter y se tiró un pedazo de pedo que parecía que más que a Cupido habíamos invocado el espíritu de Louis Armstrong entonando a la trompeta el "When The Saints Go Marching In".

Tuvimos que echar mano del truco de que se abrieran las ventanas solas pero el ambiente estaba tan cargado, que se podría haber hecho bloques de hormigón con él. Se arruinó todo y nuestras amigas se fueron. Así que como no había llegado a meterse ningún espíritu en el vaso, aprovechamos para llenarlo de bebidas espirituosas y aunque la mercenaria del amor no era una chica formal, conseguimos que El Dentista tuviera con ella una felación seria durante todo el fin de semana. Y es que lo bueno en exceso, puede ser maravilloso. Porque en esta vida hay que hacer lo que le dijo un jardinero a otro: disfrutemos mientras podamos...

Los grupos de Señoras de Facebook

2010-07-18T13:39:00.003+02:00

Señoras que van por el medio de la acera y no se dejan adelantar fácilmente

Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe Señoras que llaman a los kiwis "kibis" Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo Señoras que te dicen todo lo que has crecido y lo guap@ que estás. Señoras que se pelean por los caramelos en la cabalgata de reyes Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado Señoras que producen un eclipse solar cuando tienden las bragas Señoras que quedan para "ir a andar" Señoras que ven a jóvenes volviendo del after y piensan que han madrugado Señoras que hablan solas y te miran para que les des conversación Señoras que empujan y dicen.."los jovenes no tienen educacion" Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo? Señoras que no se enteran de nada pero pueden jugar al bingo con 4 cartones Señoras que se quejan porque sus maridos no "las sacan" Señoras que suspiran al sentarse Señoras que envuelven el mando a distancia en plástico Señoras que a la minima de ruido, se asoman al balcon en bata y rulos... Señoras que se rascan disimuladamente el coño con el abanico Señoras que se guardan los azucarillos de los bares en el bolso Señoras de pueblo que se sientan en la puerta de casa a "tomar la fresca" Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús Señoras que dicen: "El día que yo me vaya, aquí se os come la m i e r d a!" Señoras que discuten para ver quien está más enferma Señoras que dicen "Yo no digo ná..." y luego lo dicen SEÑORAS QUE GUARDAN LAS MEJORES BRAGAS PARA CUANDO VAN AL MEDICO Señoras que aprueban el matrimonio gay para prevenir el consumo de drogas Señoras que se hacen pis porque en TvE ya no hay pausas para publicidad Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele. Señoras que dicen "COCRETA" Señoras que creen que sus nietas son vírgenes Señoras que confunden el LSD con el ADSL "Señoras que trabajan en El Corte Ingles y van pintadas como travestis" Señoras que se esconden el bolso cuando te ven Señoras con el pelo chafado por detrás después de la siesta Señoras que se dan codazos para decirse que están saliendo por la tele Señoras que hacen trapos de los calzoncillos viejos de sus maridos Señoras que se van de vacaciones y no cagan hasta que vuelven a su casa SEÑORAS QUE SE GOLPEAN LAS TETAS AL ABANICARSE Señoras que se asoman al patio para hablar con las vecinas en voz alta Señoras que abren el armario y sale Ricky Martin Señoras que son señoras desde niñas. señoras que no se han traido las gafa del serca Señoras que van a El Corte Ingles a echarse colonia de las caras Señoras rumanas que gritan "Siñooooore, siñooooooora" Señoras que todavia llaman Pryca al Carrefour señoras ke siguen teniendo fe en ke Miguel Bosé no sea gay Señoras que echan la tarde en en ambulatorio Señoras que abren los regalos sin romper el papel...y luego lo guardan SEÑORAS QUE BARREN LA ACERA DE SUS CASAS Y ECHAN UN CUBO DE AGUA DESPUÉS Señoras que van a misa para disimular que son malas personas Señoras que se guardan el monedero y/o un pañuelo en el sujetador Señoras que dicen..estudiaste bellas artes? Qué bonito...y eso pa'qué? Señores con tetas de señoras Señoras que dicen "POGRAMA" Señoras que piensan que las mujeres no se masturban Señoras que todo lo arreglan con un refrán Señoras que te dicen :"Conozco a tu madre" y a ti te entra miedo. Señoras que se desmaquillan con KH7 Señoras que dicen "saih" en vez de seis Señoras que, cuando no les toca la lotería, dicen: mientras haya salud... Señoras que mojan el pañuelo con su saliva y te limpian la cara Señoras que sacan la silla de playa a la calle en las noches de verano Señoras que dicen "Léemelo tú, que con estas gafas no veo" Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en la cadera Señoras que te miran y te miran y te miran y te miran y te miran... SEÑORAS QUE utilizan la palabra "HERMOSA" en lugar de "GORDA" Señoras que no dan limosna porque "seguro que es para droga". Señoras que van a eventos públicos para comer gratis hasta reventar Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti señoras que dicen constantemente "aaaaay señor... llévame pronto" Señoras que dan de comer a gatos vagabundos. Señoras que se suben las tetas con los brazos cruzados Señoras que alimentan a las palomas por si alguna es el Espiritu Santo Señoras que dicen:Ten cuidao en la discoteca que te meten droga en el vaso! Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo Señoras que cortan judías verdes mientras ven la tele Señoras que salen al fresco SEÑORAS QUE DICEN "SETIEMBRE" Y "OTUBRE" Señoras que utilizan laca Nelly como insecticida Señoras que cruzan por donde les sale del coño.. Señoras que se asustan al oir la palabra "pene", pero tienen 8 hijos. Señoras que pinchan los condones de sus hijos para ser abuelas Señoras que conversan solas con la tele Señoras que se ponen la chaqueta sin usar las mangas señoras que se santiguan cuando ven un rabo en television Señoras que han sufrido mucho señoras sudamericanas que se compran jeans 8 tallas más pequeñas, MORCILLAS Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios Señoras que van a funerales y dicen: No somos nadie! Señoras que gritan al teléfono porque piensan que no se les oye Señoras Modernas que preguntan a su Hijo Marica... Quien hace de Mujer? Señoras finas que salen a pasear enjolladas con las amigas Señoras que arrasan con los centros florales al terminar el convite. SEÑORAS Q COTILLEAN POR LA MIRILLA Y DICEN: ¡A DONDE IRÁ ESTA FULANA AHORA! Señoras que gritan UUUUUUUUUUUUH (con un grito agudo) en vez de reirse Señoras que nombran los canales de la tele según el número del mando Señoras que llaman a uno de los Morancos el gordo y al otro el mariquita. Señoras que hacen "almóndigas" Señoras que no aceptan que sus hijos son gays y hacen que se suiciden Señoras que espian desde la parada del bus a dos gays despedirse de noche Señoras que están orgullosas de sus nietos mariquitas señoras que se santiguan, cuando ven pasar dos mariquitas cogidos de la mano

Mi amigo Legolas

2010-07-18T13:20:00.003+02:00

La verdad es que como idea, la de Legolas no parecía mala. A Legolas no lo llamamos así porque sea guapo como un elfo, sino porque siempre acaba con todos los orcos. Y es que Legolas es un tipo duro de pies a cabeza, pasando por el nabo, y claro, como siempre está más caliente que el tubo de escape del Apolo XIII, no hay vez que no termine pagando los platos rotos una de esas chicas fáciles que se abren más que un compás.

Legolas estaba ya harto de levantarse por la mañana, echarle un vistazo a la chica que tenía en la cama y tener que consultar la Wikipedia para confirmar que, efectivamente, el Big Foot es una leyenda urbana. Incluso, alguna mañana mirando fijamente a su compañera de cama, se le llegó a pasar por la cabeza que quizá era de ella la culpa de que los extraterrestres aún no hayan venido a visitarnos. Así que se le ocurrió una idea para mejorar su vida sexual y de paso ganarse unos euros: simularía hacer un casting para películas porno. Y es que si en esta vida hay una profesión soñada por la mayoría de los hombres es la de hacer el control de calidad de las actrices porno.

Se hizo con una cámara y alquiló una habitación en el hostal más cutre del barrio. Y gracias. Que inicialmente, como había oído que el gobierno iba a quitar las pensiones, pensó en hacer el casting en su furgoneta... Pegó carteles donde decía ser el representante de una de esas compañías cinematográficas cuyas películas están colocadas de canto en los videoclubs, y esperó a ir recibiendo aspirantes. Legolas se quedó en la habitación frotándose las manos y alguna que otra parte de su cuerpo, pensando en los puros pibones a los que se iba a pasar por la piedra. Y naturalmente, se iba a forrar vendiendo las grabaciones de los castings. Y no tardó mucho en aparecer la primera chica.

Tras intercambiar un par de frases con ella, a Legolas le dio la impresión de que, para ser tonta, tampoco era tan guapa. De hecho, nada más mirarla, uno se daba cuenta de que durante su no demasiado corta vida, la chica tendría que haber pasado auténticas hombrunas. Legolas estaba dispuesto a rebajar su nivel pero una cosa era fingir hacer un casting, y otra, fundar una ONG. Así que la echó de la habitación y dejó pasar a la siguiente candidata.

Cierto es que la segunda chica tenía unas tetas de buen rollito... pero una cara de mala hostia... Estaba claro que tenía las tetas operadas, ahora, en la clínica de estética lo más que habían podido hacer por su cara fue regalarle una máscara con Loctite por dentro. Tenía la nariz de otra y la cara le estaba grande. Una cosa es ser razonablemente fea y otra que el ayuntamiento te utilice para parar el tráfico. Legolas es la viva imagen de la persona a la que no le importa que haya mujeres feas. Lo que le jode es que todas vivan en su barrio. Así que, nunca mejor dicho, para librarse de toda la paja, cambió los carteles pidiendo actrices que ya hubieran hecho alguna película porno.

Y por fin le vino una chica que merecía la pena, con buen tipo, se notaba que hacía ejercicio. Traía un maletón con todo tipo de artilugios. A Legolas le empezó a mosquear que la chica trajera botes de lubricante y de Betadine a partes igual. Vale que la chica fuera deportista, pero no dejaba de ser curioso que hubiera ido al casting con un bate de béisbol. Y ya cuando empezó a sacar la artillería pesada, objetos que en su mayor parte podrían lucir en el museo de la tortura, Legolas se lo repensó. Con eso de creerse director de cine, Legolas estaba muy subido y le ordenó que se marchara, pero no contaba con que ella tenía un complejo de superioridad superior al de él y muy poquitas ganas de irse. Se le notaba que era una chica muy mala, daba toda la sensación de que de pequeña el niño de La Profecía le tallaba corazones en los árboles. Y Legolas... bueno, digamos que he visto ositos de goma mucho más agresivos que él.

Así que entre las esposas con las que lo ató a la cama, lo que parecía ser una porra vibradora, y el uniforme feminazi que llevaba, se diría que Legolas estaba a punto de hacérselo con una antidisturbios. Gracias a dios, las pelotas de goma que traía eran sólo para ponérselas en la boca. Si juzgamos la actuación que iban a grabar según el grosor de la porra y la maestría de ella usándola, se podría decir que el casting les iba a quedar para cagarse.

Le dio una tunda a Legolas que El Club de Simpatizantes de las Palizas en Descampados hubiera calificado con 4 puños americanos y un palo de golf, además de otorgarle la bota con puntera de oro al mérito inciso-contuso. Y encima se llevó la cámara de vídeo posiblemente para vender la grabación como tomas falsas de una película snuff. Desde entonces, Légolas lleva unas semanas que sólo puede comer cocido si previamente ha atado los garbanzos con cordelito, y sobre todo tiene que tener mucho cuidado de no quitarse los pañales y toser a la vez. Y es que hay que tener cuidado con desear toparse con un monstruo en la cama: tu deseo podría hacerse realidad...

Cuanto tiempo puede durar el maquillaje

2010-07-17T23:59:00.003+02:00

La mayoría de las drags y travestis usamos maquillaje para vernos mucho mejor y resaltar nuestras facciones , pero ¿sabias que ese maq

uillaje que ya has abierto tiene un tiempo de caducidad? Así que

toca comprar nuevos en los chinos, ¡guapas!

1.-Rimel o mascara de pestañas :Tiempo de duración después de abierto : 3 meses 2.-Base o corrector liquido:Tiempo de duración después de abierto 6 a 12 meses 3.-base y sombra en crema :Tiempo de duración ya abierto de 6 a 12 meses 4.-Rubor y sombra en polvo :Tiempo de duración 1 año 5.-Lápiz delineador de ojos y labios :Tiempo de duración hasta 2 años 6.-Delineador Líquido para ojos :Tiempo de duración 6 meses 7.-Lápiz Labial:Tiempo de duración 1 año 8.-Cremas y Productos para el cuidado de la piel :Tiempo de duración 1 a 2 años.

Resumen del día

2010-07-15T23:53:00.004+02:00

Resumen del día:

1. Por la mañanita clase. Adoro a Regina. Cada día me cae mejor (y viceversa). La verdad es que me recuerda tanto a mi abuela (sé que a lo mejor suena mal porque parece que la sumo años pero creo que no podría decirle nada más cariñoso) que hasta parece que nos entendemos igual de bien.

2. Me he saltado el gimnasio para llegar antes a casa y terminar los vestidos de KKO esta tarde pero haber dormido 6 horas solamente ha hecho que primero echase una horita de siesta.

3. Al despertarme he sido un chico bueno y después de mirar el correo me he puesto a cortar y a coser pero ha llegado Xavi y tomando un café casi se nos ha pasado la tarde. De todas formas me ha encantado hablar con él. Ahora le conozco un poco más y es buen chico.

4. A las 9 he empezado realmente a ser productivo pero ahora voy a ducharme (que calor y que bochorno) y bajaré un ratín a L'Amagatall para estar en la fiesta de presentación de Diversitat y después ver el show de La Botox y Mary Gloss.

5. Hoy no he tenido visitas para cenar.

Vacaciones 2010

2010-07-15T02:02:00.005+02:00

Después de estar más de un mes sin mi propio ordenador (gracias mil a la paciencia de Luke y sobretodo Jr) por fin hoy estreno Windows 7 (quien me lo iba a decir a mi jeje). En este mes en el que me daba pereza actualizar me han pasado mil cosas pero solo comentaré las más recientes, como el verano de vacaciones de Byblos que necesitamos tanto Adela como yo.

Necesitamos descansar la mente del desgaste que supone trabajar demasiadas horas. Por no decir otra cosa. Pero a cambio he ganado tiempo para coser (cada día van saliendo más encargos y más cositas, genial) y para atender otras necesidades (que ya era hora).

Enhorabuena a la Selección española, por supuesto. Por fin CAMPEONES.

Consejos para no hacer caso

2010-06-25T21:24:00.004+02:00

Usen protector solar.Si pudiera ofrecerles un solo consejo para el futuro, sería el uso del filtro solar. Sus beneficios a largo plazo se han demostrado científicamente, El resto de mis consejos están basados sólo en mi propia experiencia. Se los daré ahora.

Disfruta del poder y la belleza de tu juventud. No importa…Nunca entenderás el poder de la belleza de tu juventud hasta que se haya ido. Pero creeme, en 20 años verás atrás a través de las fotos y comprenderás de una forma que no puedes hacerlo ahora cuantas posibilidades se te abrieron y lo fabuloso que te veías.

No estás tan gordo como piensas.

No te preocupes por el futuro. O preocúpate, pero debes saber que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de algebra mientras masticas goma de mascar. Los problemas que realmente son importantes en tu vida nunca pasarán por tu mente, tipo aquellos que no se te ocurrirían a las 4 de la tarde de un martes sin nada que hacer.

Haz todos los días algo que te asuste. Canta. No trates los sentimientos de los demás de forma irresponsable. No toleres a aquellos que tratan irresponsablemente tus sentimientos.

Relájate. No pierdas tu tiempo en celos. A veces ganarás, a veces perderás. La carrera es larga y al final tienes que contar contigo mismo.

Recuerda los halagos que recibes. Olvida los insultos. (Si alguien logra tener éxito haciendo esto, que me diga como). Guarda tus viejas cartas de amor. Deshazte de tus viejos estados de cuenta bancarios. Estírate.

No te sientas culpable si no sabes que hacer con tu vida. Las personas más interesantes que he conocido, no sabían a los 22 que hacer con sus vidas. Algunas de las personas más interesantes de 40 años que conozco aún no saben que hacer.

Consume bastante calcio. Se amable con tus rodillas. Sentirás su falta cuando no te funcionen más.

Tal vez te casarás, tal vez no. Tal vez tendrás hijos, tal vez no. Tal vez te divorcies a los 40.Tal vez bailes la danza del pollo en tu 75 aniversario de bodas. No importa lo que hagas, no te enorgullezcas demasiado, ni te critiques tanto. Tus opciones tienen 50% de ser acertadas, como la de todos los demás.

Disfruta tu cuerpo. Usalo de todas las formas que puedas. No temas lo que otras personas piensen. Es el más grande instrumento que tendrás jamas. Baila, Aún si el único lugar que tengas para hacerlo sea tu sala. Lee todas las indicaciones, aún si no las sigues. No leas revistas de belleza. Sólo te harán sentir feo(a).

Conoce a tus padres. No sabes la falta que te harán cuando ya no estén. Se amable con tus hermanos. Ellos son tu mejor enlace con tu pasado, y las personas que más estarán contigo en el futuro. Entiende que los amigos van y vienen, pero hay un puñado de ellos que debes cuidar con cariño.

Trabaja duro para superar los obstáculos geográficos y los de la vida, porque cuando más viejo te pongas, más necesitarás a las personas que conociste en tu juventud. Vive en Madrid alguna vez. Pero múdate antes que te vuelvas muy duro. Vive en Sevilla alguna vez. Pero múdate antes que te vuelvas muy suave. Viaja.

Acepta que hay ciertas verdades eternas. Los precios van a subir, los políticos son mujeriegos, y tú también vas a envejecer. Y cuando haya sucedido, vas a fantasear que cuando eras joven, los precios eran razonables, los políticos eran nobles y los niños respetaban a sus mayores. Respeta a tus mayores.

No esperes que alguien te ayude. Tal vez tengas un fondo fiduciario. Tal vez tengas un(a) esposo(a) rica. Pero nunca sabrás cuando puede desaparecer.

No arruines mucho tu cabello, o con el tiempo cuando tengas 40, parecerás de 85.

Se cuidadoso con los consejos que recibes. Pero se paciente con los que te los dan. Aconsejar es una forma de nostalgia. Darlos es una manera de pescar el pasado, limpiarlo, esconder las partes feas y reciclarlo por un precio mayor del que vale.

Carne, huesos y tú

2010-06-02T18:58:00.003+02:00

A ver que puedo contaros (o más bien, a ver que me dejo contaros). Vengo de la playita de Urbanova con Rbk. No hemos parado de hablar poniéndonos al día mutuamente porque hacía tiempecillo que no nos veíamos (facebook no cuenta). Cuando nos hemos visto unos cinco tonos más tostados de como habíamos llegado hemos decidido recoger y volver a casita para que así me diese tiempo a pasar por casa a por los trastos del gimnasio.

Mientras me ha llamado Mr Clau para ver si al final íbamos a pasar por Chicago con Carlos o si no pues nos veníamos a cenar a casa con todos. Yo me he puesto con el ordenador y a recoger y se me ha pasado la hora de la primera clase así que iré ahora a la segunda (aunque me fastidia ir solo a una hora).

Aunque creo que el que no tiene ganas de Chicago soy yo. Ya acabé muy pedo y sin memoria el jueves pasado como para repetir un miércoles cualquiera! Mejor se lo dejo a estos dos si quieren ir ellos solos porque yo paso.

¿Habré cobrado la pasta de IWE? Ojalá sí porque la necesito como el comer. ¿Y si me salto esta 2ª hora y me pongo con el vestido de la Tía Vicenta? Que lo llevo aplazando demasiado tiempo como para dejarlo para el último día!

Flor tardía

2010-05-20T00:22:00.002+02:00

Se avecinan tiempos de cambios y de turbulencias. Llegan nuevos elementos discordantes a ALichueca y no estoy seguro de que algunos tengan cabida. Por ahora ya están desestabilizando la tranquilidad de personas que no estan pasando por su mejor momento y que lo que menos necesitan son comidas de cabeza o exigencias raras de personas que no se preocupan de ellas mismas.

Lo peor es que las soluciones que adoptaran las personas que quiero, no me sorprenderan porque son las que tienen que tomar pero no por ello dejaran de dolerme. Solo me queda resignarme y asumir lo que yo mismo he decidido.

Ademas yo tampoco tengo el chocho para farolillos. Ayer me dieron un bofeton en el orgullo que asumi como una señora y justo antes me habian enseñado unos papeles que certificaban una separacion de hecho. Lo cual me ha hecho soñar esta mañana con alguien del pasado (aunque no se darle significado practico) que me bajo mucho la autoestima en su momento.

Pero las cosas solo tienen un modo de ser y yo no puedo controlarlo. Nunca he podido y dudo que ahora vaya a poder. Asi que seguire siendo el refugio de todos y el hogar de nadie. Pero alguien tiene que serlo. Y eso esta bien.

Se que este post es como muy transcendental y muy eclectico pero se que tambien es muy claro para quienes sepan darle significado. Y es que a veces no puedo evitar darle vueltas al coco.

Mujeres desespekeits

2010-04-26T15:07:00.003+02:00

Ayer fue el cumple de Pedro en Mil.lenni y aunque fue algo caotico, lo pasamos rebien. Carmina ayudo al caos y al desorden pero eso tambien fue lo divertido. Como en Mujeres desesperadas, hubo alguien que tuvo un momento de crisis, hubo quien aparecio sin ser esperado, hubo otra que no se decidio y hubo otra que sigue en stanby.

WWF Knock-on effects (Dominoes) from Wyld Stallyons on Vimeo.

Ahora me voy a la academia para poder acompañar a Rbk al examen de la oposicion que tiene mañana. ¡Que nervios que debe de tener! Yo aprovechare para pasar por casa en Benidorm y comer con mi madre a mediodia. Y a ver si saco un rato para montar los muebles de Ikea! ¿Como puedo estar sin tiempo si no tengo "nada" que hacer?

Por cierto, este sabado tuve una visita inesperada que me alegro MUCHISIMO recibir, Barbara y Pedro. Estan guapisimos y felices. Estuvimos poniendonos al dia un poquito y de paso transformando a Pedro y subiendolo a los tacones mas altos que tengo jeje. ¡Os super quiero, fresitas!

AL principio fueron las faldas...

2010-04-21T16:58:00.004+02:00

Pues eso, que soy mas feliz que una perdiz. Por fin he empezado el curso de Patronaje en la Academia Paris y parece que me gusta y que yo gusto a las profes (madre e hija). Genial! Y menos mal, porque asi me despejo la cabeza.

Por ahora lo que me han explicado no me parece complicado (falda recta, evase y de capa) y en una mañana parece que las he pillado. Como es el principio por donde comienzan todos es sencillo pero yo ya tengo ganas de aprender a hacer pantalones y sobre todo corses y corpiños!!! Pero paciencia, que remedio!

De hecho ahora estoy repasando los apuntes y voy a cortar unas faldas, a ver que tal quedan. Y luego me pondre con el vestido que le quiero hacer a la Tia Vicenta, que se lo tiene mas que merecido!! Gracias mil, tita querida! Y luego con un poco de suerte, a cobrar lo de IWE aunque algo me dice que se van a hacer los remolones!

Y despues del vestido de Tia Vicenta, un canguro que tambien he estado posponiendo pero ya no puede esperar mas!

Frases que podria haber dicho yo...

2010-04-16T19:48:00.003+02:00

• Cualquiera que va a un psiquiatra debería hacerse ver de la cabeza.

• Yo creo que nadie debe escribir su autobiografía hasta que no está muerto.

• Un contrato verbal vale menos que el papel en que está escrito.

• Un hospital no es un buen lugar para estar enfermo.

• Nunca hagas pronósticos, especialmente acerca del futuro.

• Te lo digo en dos palabras: ¡imposible!

• Señores, inclúyanme afuera.

• Todo lo que le puedo dar es un definitivo «quizás».

• Es absolutamente imposible, pero tiene sus posibilidades.

• Yo nunca me pongo un par de zapatos hasta no haberlos usado al menos cinco años.

• ¡Si Roosevelt estuviese vivo se removería en su tumba!

El intercambio

2010-04-15T23:26:00.004+02:00

Título: El Intercambio (Changeling) Director: Clint Eastwood Reparto: Angelina Jolie (Christine Collins), John Malkovich (reverendo Gustav Briegleb), Jeffrey Donovan (capitán J.J. Jones), Jason Butler Harner (Gordon Northcott) Drama, USA ( 2008 ) 140 minutos

Pues si, he decidido hacerme critica de cine y comentar las pelis que vaya viendo por si os sirve a alguna para decidir que hacer en vez de ir a la sauna.

Pues eso, que anoche vi El intercambio y la verdad es que me encanto. Era una peli que habia ido retrasando porque pensaba que seria algo lenta y hasta puede que aburridilla y no me apetecia un dramon pero ¡Chica, para nada! Angelines consigue que te preocupes por ella y por encontrar a su hijo desaparecido y sustituido por otro cualquiera. Y te enorgullece como alguien que en un principio parece poquita cosa, consigue cambios en el SISTEMA muy importantes (destitucion del comisario, no reeleccion del alcalde, destapar chanchullos chungos... ya os he destripado parte de la trama eh!).

Y lo fuerte de verdad es que la historia esta basada en una historia real y como suele suceder, la realidad supera a la ficcion. Esto ya no lo cuento para que veais la peli si aun os interesa.

Que os pelen, pececillos!

Ibiza White Experience 2010: Salida del barco

2010-04-15T16:00:00.002+02:00

Ahora que ya estoy de vuelta aprovechare para contar un poquito del viaje a Ibiza. Carmen Black Mision en Ibiza, exito total ;D

Martes 6abr10, 13.00h (Plaza de Toros)___Despues de toda una noche sin dormir para poder acabar los ultimos detalles de los trajes (es decir, acabar el ultimo vestido de España y pegar las conchas de los barcos italianos entre otras cosas) fuimos en taxi Jr, Danielle y yo para poder llevar todas las cajas con la ropa hasta el punto de reunion de la organizacion de Ibiza White Experience (IWE).

Alli fuimos juntandonos yiyous, yiyeis, artistas varios, novi@s y acoplad@s Tres cuartos de hora despues ya estabamos listos para partir rumbo al puerto de Valencia. Tras una parada forzada (y con amenazas al conductor de mearle en la cara) en medio de un poligono para que los chicos measemos, llegamos a eso de las 16.30h Buscamos algun sitio donde papear y sobre las 19.00h empezamos a embarcar. Yo quede frito al instante y desperte sobre las 23.00h. Me ahorre todo el embarque (hasta las 22 de la noche!!) de las mas de 1000 personas de toda España que se habian apuntado al viaje.

Subi a cubierta donde estaba la fiesta a pesar del frio y ¡MENUDO FIESTON! La verda es que estaba super chula y ademas todo el mundo iba quimicamente contento y eso ayudo mucho.

Actualización rápida

2010-03-28T21:27:00.005+02:00

Por ahora sin internet, buscando compañero de piso, cosiendo a todo trapo, con la cuenta atras pisándome los talones y afrontando las procesiones de Semana Santa con toda la dignidad posible. Carmen Black puede con eso y más!

La opinion de Gabilondo

2010-01-27T03:31:00.002+01:00

Desde luego creo que voy a emnpezar a ver los telediarios de este hombre. Eso si es tener opinion y ademas bemoles para manifestarla. Y para mas inri, con criterio!

Mi amigo el Buzo

2010-01-14T22:07:00.004+01:00

Uffff... este Buzo, hay que ver cómo se las gasta. El Buzo es un tipo muy peculiar que es conocido en la comunidad porque el tío sólo trabaja bajo presión. Domina el difícil arte de cobrar el paro cada mes cotizando menos que los maravedíes en el mercado de divisas. Y es que en el canto de una moneda de 2 euros hay muchos más datos que en su currículum. Pero aunque parezca contradictorio, aún no teniendo un duro, al tío lo que no le falta es liquidez: es de los que desayunan una leche de pantera, almuerzan una piña colada, y el resto del día sólo bebe. De hecho, ya en el instituto El Buzo decidió dejar los estudios para dedicarse a beber en serio... Lo mejor que se puede decir de El Buzo es que es un hombre hecho a sí mismo... y se nota.

Pero además vive en el edificio una abuela que está forrada. Es la típica señora mayor con pasta, reconocible porque lleva un caniche de aspecto repelente bajo el brazo, se viste con varias hectáreas de pieles y está tan oronda, que si su culo fuera el mundo, Willy Fog perdía la apuesta fijo. Es tan rica, que sólo tiene dinero, y claro, su perrita es lo que más quiere en el mundo. Cada vez que se te pone a hablar de ella, se pone más pesada que Juan Ramón Jiménez hablando de su burro...

El Buzo estaba como siempre sin un duro, y un día viendo las noticias se le ocurrió una idea para pegar el pelotazo: secuestrar a la caniche de la abuelita del primero y pedir rescate. Así que en un descuido de la abuela, mientras ella hacía unos ejercicios de concentración mental manejando 6 cartones en el bingo, El Buzo metió sigilosamente a la perrita en una bolsa de deportes sin que nadie se diera cuenta y le dejó una nota, en teoría, anónima.

El Buzo no tiene ordenador, bueno, sí, tiene uno pero es tan viejo que en vez de tener memoria RAM tiene un vago recuerdo. Así que la nota era manuscrita, ya ves, para no ir dejando pistas. El texto estaba petado de faltas de ortografía de peso: una sola de sus frases bastaría para anclar un barco... Y es que El Buzo es lo que se dice undiamante en bruto, pero sin la piedra... Y además, en un arrebato de sagacidad, pidió el rescate en cajas de Johnnie Walker Blue Label, por si acaso le daban billetes marcados. El problema es que pidió que las dejaran en su descansillo. Y es que El Buzo la verdad es que muy listo no es: le hicieron una vez un test de inteligencia y dio negativo...

Con lo que no contaba El Buzo era con que la caniche tenía máspeligro que un tiroteo en un ascensor: parecía que a aquella perra la habían criado a base de biberones de LSD. No paraba de ladrar y de morderlo todo y no llevaba apenas ni una hora en la casa y ya estaba nominada. El Buzo no la aguantaba y se le pasó por la cabeza bajarse al bar, no ya para pedirle un whisky fiado al camarero, sino más que nada, para pedirle prestada un momentito la máquina tragaperras...

Como la perra no paraba de ladrar, El Buzo le intentó poner un bozal, pero eso era más difícil que endosarle unos gayumbos a un pulpo. La perra era la típica perra enana odiosa y repelente que bien podría llamarse Fifí. De ésas que no conocen el significado de la palabra miedo y se comportan frente a un mastín como si el señor Galindo se cagara en todos los muertos de Pau Gasol y no parara hasta achantarlo. Pero al parecer la perra tampoco conocía el significado dela palabra supervivencia, porque a la que El Buzo se despistó, la caniche se le escapó hacia la terraza y se lanzó al vacío con los ojos cerrados. Era un intento de fuga más bien arriesgado, aunque siempre le quedaba el consuelo de que si erraba el salto, nunca llegaría a darse cuenta...

La perra había sobrevivido a innumerables accidentes... gracias al hecho de no estar presente. Pero esta vez no iba a ser menos y tuvo la suerte de caer en la fuente de la plaza. El Buzo, harto, bajó a recogerla y empapado hasta la cintura, decidió buscar a la abuela y devolvérsela. La abuela resultó estar en casa, que del disgusto llevaba casi dos horas sin jugar al bingo. En cuanto abrió la puerta y la vio, se puso como loca. El Buzo le comentó que casi se había ahogado en la fuente, y que había venido a traérsela, pero que lo del sobre no se lo tomara en serio. Pero la abuela es una de esas extravagantes personas que cumplen su palabra y le dijo que de El Buzo no se iba de allí sin llevarse el sobre con la gratificación para quien encontrara a su perrita. Para suerte de El Buzo, la abuela había llenado el barrio de carteles de "perrita perdida" sin siquiera haber llegado a leer la nota.

Esto fue hace casi un mes, y desde entonces, la perrita se ha vuelto a perder 3 veces y El Buzo la ha encontrado en todas las ocasiones. Así que se da el caso de que como no hace otra cosa que encontrar perras, ha dejado de estar canino. Se dice que la última vez, la abuela invitó a El Buzo a quedarse la noche en su casa para vigilar a la caniche, y se comenta que la perrita no es el único animal lamecoños que ha habitado esa casa en los últimos 10 años. Esto puede que no sea cierto, pero ya se sabe que cuando el río suena... es que se ha ahogado una orquesta.

Pensando ya en Carnaval '10

2010-01-12T02:47:00.003+01:00

Hoy ha sido un dia productivo a medias. A medias porque no he hecho casi nada de lo que me habia propuesto (tareas domesticas principalmente e ir al gimnasio que es lo que mas me ha fastidiado) pero a cambio nos han propuesto a Alichueca participar en el Carnaval de Alicante, de lo cual creo que podemos estar bastante contentos y hasta orgullosos, ¿no creeis?

Basicamente se trata de aportar ideas para los dos noches del fin de semana de carnaval y participar tambien en el entierro de la sardina. Ya tenemos varias ideas y hasta hemos creado un grupo en facebook Irreverente Peña Carnavalera y Simpatizantas al que podeis uniros y estar al tanto de las noticias y de paso aportar vuestro granito para hacer que esto sea una realidad y ademas divertido.

Ya os iremos contando mas cositas. Poco a poco. Y ahora a la camita para que mañana me levante mas temprano que hoy y el dia me cunda de verdad. Un besazo pececillos. Y muchos besos, Andres. Mama te quiere mucho.

Alichueca TV

2010-01-10T21:01:00.003+01:00

Pues a pesar de la lluvia y de las pocas ganas de salir de casita, esta noche toca el primer programa de ALichueca Tv de 2010!! Me encanta! Ya tenia ganas. Aun no se de que vamos a hablar pero ya veremos, imagino que de las ultimas novedades y sobre todo del nuevo enlace Casinos - Araujo, en especial si no estan jeje Porque aun no han dado señales de vida (es que necesitaban cura de sueño).

Conectaos a partir de las 12 y proponed temas. Creo que elegiremos propositos de año nuevo y haremos balance de 2009. Es buen momento.

Insisto

2010-01-09T15:08:00.004+01:00

Hoy queria haberme levantado relativamente pronto para pasar por la tienda de telas a comprar algo para hacerme un corse a juego de las mangas que llevare pero me ha podido el sueño y no he conseguido levantarme antes de las 14.00h con lo cual me toca apañarme con lo que haya.

Ayer a pesar del frio me toco trabajar y precisamente por el frio salio muy poquita gente. Aunque algun rato la disco estuvo animada, imagino que el mogollon se notara esta noche. Menos mal que vinieron La Casinos y Clau a visitarnos y que tambien estuvo Neko y que me hicieron mas llevadera la noche. Por cierto, bonitas zapas, chicos!

Ayer tambien hable un ratin con Mangaroca aunque parecia mas dormido que despierto y casi no me entere de lo que decia. Lo unico que iba a hacer una excursion a Paracucu. Me mola el nombre jeje Y lo unico reseñable por ahora es que he avanzado un nivel mas en Happy aquarium de Fb (quiero como loco la tortuguita rosa o bien el calamar lila, me urgue!!). Pero estoy lejos de llegar al nivel treinta y pico de algunos. Y que me siento culpable por no haber ido ayer al gimnasio. No se si deberia aparecer esta tarde un ratin. Es que ayer empezo Fama y mientras, estuve sacando unos patrones para una sudadera que quiero hacerme. Asi que despues solo pude echarme un ratin antes de ir a currar y ya no me dio tiempo a ir. Muy mal. Por cierto, vecinitas ¿estais yendo vosotras? Insisto, me gusta como he empezado el año.

Sentencia del Lobo Feroz

2010-01-08T15:08:00.004+01:00

Se ha publicado en el Boletin Oficial del Estado la Sentencia del caso de Caperucita y el Lobo que, por fin, ha sido juzgado por la Jurisdicción española. Dice así:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobocalmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras, que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quieredesesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque.

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes paterno-filiales.

3.- A Caperucita,

1.- Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.

2.- Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.

3.- A pagar las costas del proceso.

2.- Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

BALTAZAR GARZÓN

Fiestas de Valladolid '09

2010-01-08T11:04:00.006+01:00

Me apetece retomar el blog de una forma algo mas diaria asi que como ayer no hice nada especialmente resañable aparte de pedir hora para repasar mi tattoo e ir a cobrar, voy a hacer repaso del viaje a las fiestas de Valladolid que hice con Mary Gloss.

Pero como echo de menos a mi Andres MAngaroca Jr, primero una fotico de cuando llego a este su hogar por unos meses. Los mejores.

Mi padre es de Valladolid asi que aun conservo familia por alli. Adoro a mis primos y a sus hijos, que casi son mis sobrinines. Si no estuvieran tan lejos... Nos quedamos en la casa de la madre de MaryGloss que casualmente vive enfrente de donde mi madre vivia de joven mientras daba clase. Otro dia os cuento como mis padres se conocieron en la Plaza Mayor de Valladolid y el resultado fui yo.

La verdad es que me lo pase bastante bien. Conoci a Alberta de Piernas que es lo mas divertido que te puedas echar a la cara. Es como la version pucelana de La Botox. Como pude reirme con sus historias del bar en el que trabajaba. Si os pilla un domingo o un jueves sin saber que hacer en Fachadolid, acudid al Libertad 3 sin falta. Os hareis un favor.

Tambien nos dio tiempo a hacer un pequeño recorrido cultural por el Campo Grande, que yo apenas recordaba, aparte del lago y los patos y una fuente enorme. Me encanto pasearme de nuevo por ahi.

Como eran fiestas tambien subimos una noche a la feria y estuvimos subiendo y bajando a las atracciones hasta que mi avanzada edad me aconsejo no seguir mareando la cabeza si no queria vomitar la merienda. Y me gustaria contaros muchas mas cosas pero la verdad es que mi memoria de pez juega contra mi y aparte de no dormir mucho, levantarnos oliendo aun a humo y casi con el cubata en la mano para meternos en la ducha y salir a las casetas, no se que mas hicimos. Pero me quede con ganas de mas, la verdad.

2010

2010-01-05T09:59:00.002+01:00

Propositos de Año Nuevo:

1. Hacer TODO lo que no hice el anterior

2. Soltar lastres que no me dejaban avanzar hacia adelante

3. Ser mas yo

4. Dejar de pagar el gimnasio si no voy o ir si lo pago

5. Encontrar un trabajo que cotice y me medio garantice la jubilacion

6. El año pasado pedi un marido. Este año sere algo mas concreto

7. Conocer algun sitio donde no haya estado nunca

8. Leer mas que parece que se me haya olvidado como hacerlo

9. Beber 2 litros de agua al dia y no al mes

10. Sobrevivir al 2012

Horarios invertidos

2009-12-29T08:08:00.003+01:00

¡Buenos dias por la mañana! Reconozco que mis horarios no son nada normales pero eso me hace replantearme los horarios de las cosas. ¿No sacarian algun beneficio las tiendas si estuvieran abiertas mas tiempo? ¿O por lo menos hasta mas tarde? Creo que hay un amplio sector que tenemos horarios mas bien alternativos y que agradeceriamos este detalle.

Y despues de la paja mental, explicar que se debe a que ayer decidi no acostarme a las 8 de la mañana para dormir (como hago desde hace semana y media) y aguantar despierto hasta donde llegara. La verdad es que me dio tiempo a hacer alguna cosilla (aunque no gran cosa, la verdad): comprar un regalo, malgastar en chorradas para mi buscando el regalo e ir a tomar rayos antes de comer.

Despues, sacar las cosas de la habitacion del caos que me hace las veces de vestidor-acumulador y dar una vuelta con Andres para que estuviera algo mas tranquilo. Quedar con las amigas y ya eran las 21.00h! Asi que no pude evitar quedarme sobado hasta las 5.00h en casa de Mary Gloss. Momento que he aprovechado para volver discretamente a casa y tratar de hacer cosas sin despertar a los durmientes habituales.

Me ha dado tiempo a cruzar media frase con mi marido por lo menos, que hoy cogia un vuelo para dejar Caracas (Marietta, gracias por cuidarlo como lo has hecho) y ponia rumbo Sao Paulo. Espero que llegue bien y sin problemas. Y ahora creo que voy a buscar un par de ideas antes de ir a comprar al Mercadona. Y quedar con la Casinos y Mary GLoss.

Zapatos nuevos

2009-12-28T03:52:00.003+01:00

Estoy super contento con la compra que he hecho en ebay. Necesitaba renovar los tacones sí o sí porque debido al desgaste, atentados varios y saltos mortales tenía todos los zapatos con el tacón roto o enterrados en el mar así que buscando en ebay he encontrado estas joyitas. ¿Qué os parecen?Tambien estoy buscando corsés, ya os contaré.

El cuento de las cosas

2009-12-22T06:04:00.002+01:00

Y un poco de conciencia ecológica

2009-12-22T04:31:00.002+01:00

Retrocycling Robot from Luis Masallera on Vimeo.

Réduisons vite nos déchets : Je limite les emballages
por ADEME

Todos los días

2009-12-22T03:40:00.004+01:00

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar para prevenir la diabetes..

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).. Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah! Hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!). También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TVy te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (quehay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de AllBran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comidacon fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

SI YA LO PUBLIQUÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

38 días

2009-12-21T07:37:00.004+01:00

En un par de horitas Mangaroca estará volando camino de Madrid para coger un vuelo que le llevará a Caracas donde estará hasta el martes y después volará hasta Brasil para saltar las 5 olas de las suerte en Nochevieja. Regresará justo el día de mi cumpleaños asi que su vuelta será como un regalo ;D

Para despedirnos hemos cenado en casa de Mariportales (que estaba sobando) y la MaryGloss unas gambas y unas croquetas de cocido mientras veíamos uno de los programas de la Prohibida en diferido. Se ha puesto a llover y la despedida en la calle se ha hecho breve por necesidad.

Se me va a hacer super raro no tener a mi marido cerca durante tanto tiempo. No sé si lo echaré mucho de menos o solo lo necesario (yo me entiendo) pero estoy seguro de que disfrutará el viaje en cualquier sentido ya que lo estaba planeando desde hace un año y podrá practicar kite y surf (supongo que alguien le prestará una tabla). Además tiene que sacar tiempo para grabar algún especial para Alichueca TV especial gatos cariocas.

Yo mientras aprovecharé para ponerme morenito y volver al gimnasio para estar decente y presentable a su vuelta porque seguro que estará super morenito y aún más guapo que cuando se vaya.

Presumiendo de hijo y de marido

2009-12-04T08:06:00.005+01:00

El otro día un fotógrafo se cruzo con Mangaroca y Andrés y no pudo evitar sacarles unas fotos maravillosas. Aquí están para que las veais vosotr@ también.Orgullo de madre (ok y tb de marida).