Conchita

No quiero que dejeis de leer esta crítica al disco de COnchita que he encontrado paseando por estos blogos mundos y escrito por José Luis xq la verdad es que no tiene desperdicio (Rebe, seguro que te encanta):

CRÍTICA Vuelvo -no podría ser de otra manera- para contaros una experiencia que marcará un antes y un después en nuestras vidas. Nos asomamos al abismo, paladeamos su negrura, y hemos vuelto para contarlo. Fuimos al concierto de Conchita.

Conchita -los que escuchamos Cadena Dial lo sabemos- es esa cantante que no es Merche y que nació en Finlandia, pero que parece nacida en una versión mortecina y mustia del Mágico Mundo de Tarta de Fresa. Porque Conchita, colega, ha sufrido un huevo. Como te lo digo. La chica hace canciones autobiográficas, lo cual nos permitió intuir, a bote pronto, que había tenido un novio que la había dejado. Luego descubrimos que no era uno, que es que a Conchita la han dejado todos los novios del planeta (Tierra). ¿Que por qué la han dejado? De eso no nos enteramos.

Como gracias a Dios todas estábamos fuera del síndrome premenstrual, pudimos contener las lágrimas durante casi todo el concierto. Porque en ese tipo de conciertos deberían prohibir la entrada a la gente hormonalmente sensible. Que como vayas recién parida o menopáusica, te puede dar una llorera de faltarte el aire para hipar.Conchita, eso sí, a pesar de todas las adversidades, no dice una palabrota. ¿Qué le gritas a la nueva amante de tu novio?. Según Conchita, “tonta”. Según las demás “furcia”, “puta” y otras palabras bisílabas cumplen la misma función con un mayor impacto. Pero a Conchita, con llamarla “tonta” ya le vale. Que es de Finlandia.

En cualquier caso, si algo se le puede alabar a Conchita, es que ha conseguido que todas sus canciones lleven el inconfundible sello de un estilo propio. Deprimente, sí, pero propio. Hay cantautores torturados en los calabozos de la Transición que mantienen una línea mucho más optimista que Conchita.

Y luego está ese saber hacer música de la vida cotidiana. Que tienes novio, pues haces una canción. Que te deja, pues otra canción. Que te lo encuentras cuando ya acabaste la facultad, pues ya tienes medio disco. El día que Conchita tenga un roce con el coche, en vez de parte de accidentes, hará un doble CD. Ella es así, prolífica. Las musas la pillan siempre deprimida. En cualquier caso, es un concierto que te da fuerzas para el futuro. Quiero decir, da igual lo que te pase: peor está Conchita. Y, además, descubres que, si se te rompe una uña, puedes imitar a Conchita y hacerte una canción (que incluya la palabra facultad y varias ambigüedades del tipo “tal vez”, “quizás”, “supongo” y “a lo mejor”).Y si tu novio te quiere, bien; y si no, pues te mueres. Sin complicarte la vida, sin dramatismos. Tu flequillo cuidará de tí.

Y de paso os dejo una parodia del anuncio de Ausonia que no tiene desperdicio jeje

Sexykiller

El campus de una exclusiva facultad de medicina comienza a sembrarse de cadáveres. La policía no tiene ninguna pista de quién es el responsable de la carnicería. Nadie sospecha de Bárbara, una joven de aspecto inocente cuya única preocupación parece ser la moda. Sin embargo, bajo esa fachada de frivolidad se oculta la más letal e implacable de las asesinas. "Sexykiller" no descubre un nuevo y escalofriante sentido del término "fashion victim". La asesina de "Sexykiller" es el cruce perfecto entre Paris Hilton y Hannibal Lecter: tiene el carácter de un psicópata y un fondo de armario repleto de diseños exclusivos que sólo luce una vez... porque siempre acaban perdidos de sangre de sus víctimas.

Fin de la 2ª parte

Que gran verdad cuenta esta canción. Gracias a escucharla continuamente en el parking del THC creo que estaba preparado para dar carpetazo al asunto que me ha tenido el coco liado todo el verano. Pero ya está, I don't look back because things will never change... Maybe we can make it alright We can make it better sometime Maybe we can make it happen baby We could keep trying but things will never change So I don’t look back Still I’m dying with every step I take But I don’t look back Just a little little bit better Good enough to waste some time Tell me would it make you happy baby We could keep trying but things will never change So I don’t look back Still I’m dying with every step I take But I don’t look back (x2) And it hurts with every heartbeat (x8)

Tú + yo = ???????

Desde anoche me siento decepcionado y he perdido una ilusión que me embargaba desde que volví de Zaragoza. Supongo que es porque se ha deshinchado un poco la fantasía que estaba tejiendo en mi cabeza. Anoche estuve hablando contigo y me contaste que quieres irte a San Sebastián para cambiar de aires y "empezar" de nuevo xq dices que aqui ya te conocen todos por tu soberbia y tu orgullo. Intenté convencerte de que eso es una huida aunque lo quieras plantear como un "empezar de cero" pero luego descubrí la existencia de "George" y ya no intenté convencerte de nada, ¿para qué? Aunque por lo visto no pasó nada (importante) para mí ya lo es que te haya interesado a ti. A mi no me ha interesado nadie en todo el verano. Y aunque quiera engañarme pensando que ha sido porque no había nadie interesante por ahí debo reconocer que ha sido porque quien me ha interesado en todo momento has sido tú. Así que nuevamente hago el canelo. Tú quieres empezar una nueva vida lejos de aquí. Yo no quería tenerte lejos. Para ti no supone ningún problema dejarme atrás. Tal vez sea lo mejor para mi. Porque yo no soy capaz de olvidarte y no puedo evitar anticipar situaciones que no sucederán. Desde anoche estoy desilusionado. pero tal vez deba hacer caso de lo que escribiste en tu fotolog: Aprende· Cada fracaso supone un capítulo más en la historia de nuestra vida y una lección que nos ayuda a crecer. No te dejes desanimar por los fracasos. Aprende de ellos, y sigue adelante. Para empezar un gran proyecto, hace falta valentía. Para terminar un gran proyecto, hace falta perseverancia. Si quieres triunfar, no te quedes mirando la escalera. Empieza a subir, escalón por escalón, hasta que llegues arriba!. Tal vez ese cambio que tu buscas lo necesite yo. Tal vez sea yo quien deba cortar todos los lazos que no me son necesarios y que me retienen aqui. Pero no puedo. No quiero.

El Gremlin

Menudo fin de semana que me ha dado el Gremlin. El Gremlin es un amigo al que no llamamos así por feo, que lo es y mucho, más feo que vomitar para arriba, sino por sus hábitos: no sale de casa mientras haya luz del Sol, nadie lo vio jamás probar el agua, y además siempre que sale de un garito y come algo pasadas las 12 se pone fatal. En realidad, no es feo, es físicamente divergente. Se dice que lo parió la vecina porque a su madre le daba asco. Quizá es por ello que tuvo siempre una actitud muy pesimista y se dio a la bebida, aunque tal y como bebía, yo creo que bebía para olvidar que bebía. Pero su vida ha cambiado desde que el otro día le tocó el sorteo de San Juan de la ONCE. Lo primero que hizo fue solucionar su fealdad comprándose un Mercedes. Después cambió su testamento: en vez de donar su cuerpo a la ciencia... ficción, quiere que lo metan en una piscina de Chivas, como a los lagartos de los chinos, y así nadar en whisky por toda la eternidad... Quedé con él para ver el partido de España contra Rusia, y cuando acabó, después de haberse apretado un tsunami de gin tonics, se le antojó ir a ver la final a Viena. Las entradas para la final costaban un huevo, así que sólo pudo comprar dos. Y me invitó a mí a ir con él. El día que fuimos al aeropuerto era para verlo. Bueno, mejor dicho era para NO verlo. Fue salir de su flamante Mercedes con las lunas tintadas y las chatis comenzaron a desplomarse a su paso... pero por paradas cardio-respiratorias. Lógico, si es que de feo que es, Freddy Krueger tiene pesadillas con él. Al llegar a Viena los de seguridad le dieron a oler las maletas, no te digo más... El ambiente del estadio era espectacular. Se nos sentó al lado una alemana neumática que había acabado ahí de rebote... porque esa tía,con esas carnes, botar, seguro que botaba. Y fea que era... Era de las tías que tienen un único defecto pero es que les pilla todo el cuerpo.Ufff... Tenía más bigotes que una caja de langostinos. No sé en qué trabajaría, pero es de las que se mete a puta, y muere virgen. El partido fue la leche. Cuando marcó España, el Gremlin pegó un salto y le hizo el abrazo del oso a la chati. Yo la miraba cuando la abrazaba, y con ese tipo que tenía y esa cara que ponía cuando la estrujaba, sólo faltaba que un foco del estadio le iluminara la cara directamente para ser enteramente un gusiluz. Y con el frenesí, se liaron... El Gremlin le hizo una llave doble Nelson de inmovilización, y así estuvieron hasta el final del partido. No sé qué se creía menos el Gremlin, haber pillado, o que España hubiera ganado la Eurocopa. Hasta entonces, la única roja que me había hecho saltar las lágrimas había sido la cebolla roja. La gran ilusión de mi vida siempre había sido que Melody se centrara en sus estudios, y en su defecto, que la selección ganara algo. Aragonés pasó de ser un manta a ser manteado, y mientras yo daba gritos de emoción y orgullo por laroja, la rubia los daba de puro frenesí al enterarse de que rojos no eran precisamente los números de la cuenta del Gremlin. Igual sufríaen silencio, pero joder, gozaba a grito pelado. Así que al acabar el partido se la trajo a nuestra pensión, que era básicamente lo único que habíamos encontrado para domir... lo peor. Entra ahí un inspector de sanidad y seguidamente se coge dos días de asuntos propios. Tanto el Gremlin como ella tenían una cara que, de haber salido en los cromos de los Pokémon, hubieran causado muchos traumas infantiles. Así que viendo que tenían intención de desnudarse, apagué la luz para que no se causaran daños psicológicos el uno al otro, y me hice el dormido. Debido a su nula experiencia, ella se le durmió en el acto, que no es lo mismo que dormirse al instante. Estaban más perdidos que Benedicto XVI en el Rock in Río. Echaron un kiki que, de haber sido yo parte del jurado, les hubiera otorgado la Paliza Especial del Público. A la mañana siguiente el Gremlin estaba exultante. Decía que se sentía más optimista que Zapatero, y eso que le tengo dicho un millón de veces que no exagere. Y es que el dinero no da la felicidad, pero da la facilidad. Aunque ya se sabe que por mucho dinero que tengas, hay una cosa que jamás podrás comprar... un dinosaurio que baile el chiki-chiki.

DIFERENCIAS ENTRE AMIGOS Y MEJORES AMIGOS

Amigo: Te pide permiso para coger agua o comida. Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la nevera. Amigo: Llama a tus padres como Señor y Señora. Mejor amigo: les dice QUILLO! y QUILLA! Amigo: Te sacaría de la cárcel. Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndote: que cagada no?, espero que nos dejen salir pronto. Amigo: No te ha visto llorar. Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mearía de la risa contigo cuando ya no estuvieras triste. Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve. Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'fua ... no se donde lo dejé'. Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti. Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las cosas que te han pasado y las brutalidades que has hecho. Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen. Mejor amigo: Manda a la mierda a los que te dejen de hablar. Amigo: Toca la puerta de tu casa Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'Hay cerveza?'. Amigos: Solamente son durante la escuela. Mejores amigos: las 24 horas del día, los 365 días del año por el resto de tu vida. Amigo: Te quita el cubata (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás borracho. Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te invita a tomar otro cubata.

Yo quiero una igual!!