Ñam!

Creo que ya se lo que quiero para Reyes. Un calendario. O para los que aun no me hayan hecho regalo de cumpleaños!

Comun-unica-acción

Pues eso que esta tarde he firmado el contrato de Chocolates Valor. Aun estoy de prueba pero por lo menos cobraré a final de mes (cuanto hace que no me pasaba eso). Los horarios son medio guays para seguir con las clases asi que mejor aún. Lo que me mosquea más es el transporte pero beuno, ya lo arreglaré.

Hoy por lo menos me voy a dormir contento. AUnque tenga mil cosas en la cabeza: el desfile del domingo, la tienda, los deberes, los deberes que no hago, la asociación, Mari Portales, los cobros pendientes de mis amigas, etc, etc...

Año nuevo, vida nueva

Pues parece que este año si puedo hacerme eco de la frase popular "Año nuevo, vida nueva". Empiezo un nuevo trabajo y de día, lo cual supongo que es un avance. Empiezo en Chocolates Valor de la nueva terminal del aeropuerto aunque hasta que se acaben las obras y todo empiece a rodar estaré aprendiendo en Villayosa.

Hoy hace 7 días que he estado yendo y la verdad es que puedo decir que me gusta. Me gusta entrar en la Chocolatería porque parece que entro a través de un portal a otro tiempo donde todo se hacía a mano y con tiempo. Los colores, la gente, el ritmo me parecen de otra época aunque con la luz de este tiempo. Y eso me gusta. Espero que ese espiritu se mantenga en el aeropuerto.

Ha coincidido que el encargado es un jefe de equipo de Terra Mitica y además super majete así que me encuentro muy cómodo. Y Gracie, mi compañera es un solete colombiano. También me encuentro muy a gusto con ella y parece que nos vamos a llevar muy bien. De la gente que hay trabajando en La Vila solo puedo decir cosas buenas porque hay que tener mucha paciencia para enseñarnos a hacer todo cuando resulta que ya han enseñado a 37 franquicias de toda España. Incluso el clon tiene buenos días en los que parece que no hay que usar tanto la lógica y más el sentido común jeje

Lo único que me preocupa es no poder ir a clase todos los días pero es lo que toca, amoldarme para perder lo mínimo posible y rentabilizar el tiempo.

Feliz cumpleaños

Pues ya ha pasado otro año y apenas me he dado cuenta! Han pasado muchas cosas, buenas y malas, han terminado historias y han empezado otras nuevas, he encontrado nuevos amigos y me he distanciado de otros pero supongo que en esto consiste la vida ¿verdad? En adaptarte a los cambios para que todo siga igual ¡que ironía!

Y sin embargo me gusta estar donde estoy. Poder echar la vista atrás y saber que el camino auenque a lo mejor no haya sido siempre el más acertado o el más sencillo, sí ha sido el que tenía que ser. Y tener la certeza de que esto no ha hecho más que empezar, de que aún estoy por el NO-DO.

Y eso está bien.

Obsolencia programada

Acabo de ver este reportaje que habla sobre la vida útil de los productos que consumimos y me ha dejado con la boca abierta. No es la primera vez que escucho el término "obsolencia programada" pero sí es la primera vez que me doy cuenta del alcance que tiene sobre mi y sobre toda la sociedad y la escala a la que actúa.

Todo está pensado para que consumamos sin parar, eso está claro, pero a la vez es una idea que va a acabar con ella misma puesto que con el tiempo, es imposible mantener el modelo ya que los recursos son LIMITADOS por mucho que nos pese.

Sé que todxs pensamos que es algo que no va con nosotrxs, que para cuando las cosas estén mal de verdad ya no estaremos aquí y por tanto no hay que preocuparse demasiado pero ese pensamiento es tan... egoísta. ¿Cómo no voy a preocuparme por mi planeta? ¿Por los niños de hoy? ¿Por los hijos de mis hijos? ¿O sencillamente por la gente que ya ha empezado a pagar el pato?

No me entra la cabeza el despreocuparme de estos asuntos. Sencillamente me es imposible y tampoco entiendo que a los demás no les preocupe. ¿Acaso no te preocuparía no tener agua corriente en tu casa? ¿O luz? Pues es lo que va a ocurrir a este paso. Primero porque las mismas botellas que envasan el agua que bebemos terminarán contaminando los ríos y depósitos de agua que agotamos para llenarlas. Y no nos procupa. O las fábricas hidroeléctricas ensuciarán la atmósfera y los mares provocando que la luz que necesitemos sea la del hospital en el que estemos ingresados por enfermedades derivadas por nuestra manía de mirar a otro lado.

Yo voy a seguir reciclando, reduciendo y reutilizando en la medida de lo posible. Puede que no sirva para mucho (¿qué es una gota de agua en medio de una tormenta?) pero puede ser la gota que permita germinar algo bueno.

Comprar, tirar, comprar

Mi amigo "El Tiempo"

Hay quien opina que las cenas de Navidad son peor que la muerte. Porque al menos, la muerte, no te pasa cada año. El caso es que recientemente un amigo mío, El Tiempo, ha tenido la cena de su empresa. A El Tiempo lo llamamos así porque da igual lo que ocurra a su alrededor, él pasa. El Tiempo los únicos principios que tiene son de cirrosis. Cada vez que sale, se pilla tarifa plana de cubatas. Y para aguantar, le pasa como a la batería de mi móvil, que sale de casa con cuatro rayitas y cuando vuelve no le queda ninguna. Vamos, que el tío no es mucho de leer, pero a la que puede, se dedica unas líneas. Al jefe de El Tiempo no lo traga nadie, pero se empeñó en organizar la cena. El tío es muy estricto en su trabajo. Si fuera bombero, sería capaz de apagar una capilla ardiente. Y aunque buscó voluntarios para organizar la cena, para contarlos le sobró una mano y seis dedos. Pero como cada año, tuvieron que ir. Cómo no, la noche anterior a la cena El Tiempo había salido, como siempre, hasta que se hizo de día, porque se ve que la oscuridad le acojona. El tío es un hombre de Almax tomar, así que aunque estaba destrozado en la oficina, tampoco se notaba. Pero en la cena, apenas habían empezado con el primer plato y era tal coñazo, que El Tiempo estaba con más sueño que una cesta de gatitos al lado de una estufa. Pero se le vino a la cabeza una posible solución, y es que, como le dijo Pocholo a Massiel, en esta vida, todo es ponerse. Así que decidió pasar por el baño a empolvarse la nariz. A El Tiempo normalmente es imposible adelantarlo, porque es de los de raya continua, pero cuando llegó al baño, descubrió que no era el único al que se le había ocurrido la misma idea. Joder, entre todos los que estaban al tema, había más rayas allí que en un documental de cebras. Se formó en el baño un auténtico tiroteo, y entonces entró el jefe. La situación se puso más tensa que el sujetador de Pamela Anderson, y todos se callaron. Menos El Tiempo, que tras lavarse las manos bien podría haber usado la toalla para secarse otra cosa en vez de las manos, porque todo se la suda. Sin más, le dijo que las rayas que quedaban eran para él. El jefe, que es de los que a base de ganar dinero cada vez tiene más amistades y menos amigos, vio la oportunidad de hacerse el enrollado, y se las metió. Y claro, como en estas cosas de la coca estaba más perdido que Rouco Varela en el Espárrago Rock, se puso como loco. La cena pasó de ser lo más parecido a la reunión del Comité de Accionistas de Ortopedias Reunidas, a convertirse en algo así como la fiesta de despedida de soltero de David Hasselhoff. El jefe se puso a beber como si hubieran anunciado el fin del mundo y fue demostrando poco a poco que el plural de "cubata" es "cogorza". Con los efectos de la coca, le pasó como al de El Sexto Sentido, que no se dio cuenta de que ya estaba muerto. Los demás se enteraron cuando se puso a hablar del milenarismo y cuando el camarero le preguntó que si quería tomar un taxi y él contestó que prefería no mezclar y seguir a whiskys... Con el moco, el tío se puso más caliente que las calderas de Mordor. Así que, balbuceando, propuso que se fueran todos a un puti muy barato que había cerca, donde por 20 euros te dan la entrada con consumación. Pero al levantarse, se cayó y se pegó tal hostia, que es posible que dentro de unos años Amenábar haga una película sobre él. Al día siguiente El Tiempo nos comentó que no se había reído tanto desde que a su hermano pequeño se lo comieron los cerdos. Una noche que nunca se le olvidará mientras se acuerde. Pero el jefe debe de opinar que todo tiempo pasado fue anterior, porque no ha comentado nada con nadie sobre el asunto, y se pone de los nervios cada vez que escucha que Wikileaks hace una nueva filtración. Aunque eso sí, al jefe ya nadie se lo toma en serio. Y es que esto de tener poder es como lo de ser una señora: si tienes que recordárselo a la gente, mal vamos...

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.

Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....

¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja .