Va por Karol...

04/12/07 - La Plataforma Anti-Nadal-Inundat-pel-Consumisme (PÀNIC) manifesta que aquest any Ses Majestats els Reis Mags d'Orient es declaren en vaga indefinida i que, fins que no siguin satisfetes les seves demandes, no es mouran de l'Orient Llunyà. Les raons que han portat a Ses Majestats a prendre aquesta decisió dràstica són les següents: L'Equip de Patges Reials està fart de portar tones i tones d'objectes inútils i de regals que van a parar al fons d'un armari o a l'abocador sense haver-se fet servir mai. Un 10% de les persones del món consumim el 70% dels recursos Degut a la gran quantitat de regals sol·licitats, l'Equip de Patges Reials està obligat a fer jornades laborals que no respecten el conveni del Sindicat de Personatges Nadalencs. Buscar cada cop més regals i al preu més baix obliga a treballar a milions de persones de països empobrits en jornades inhumanes 3 de cada 5 treballadores de les fàbriques de roba del món no tenen contracte, fan més de 70 hores setmanals i cobren menys de 100 euros al mes Ses Majestats estan farts de portar regals que només es poden trobar a grans superfícies i centres comercials i troben a faltar el contacte amb els seus amics botiguers i botigueres. A l'estat Espanyol es tanquen 11 botigues de barri diàries per culpa de les grans superfícies Ses Majestats no volen portar més regals fabricats per empreses que no respecten els drets dels treballadors i les treballadores i que se'n van a països pobres a contaminar el que no els deixen contaminar a Europa i els EEUU. Per aquestes raons el PÀNIC declara una vaga indefinida fins que no hi hagi un compromís generalitzat de : 1. No regalar per regalar i mantenir un criteri racional 2. Acordar amb la família i els amics el pressupost màxim dels regals per no convertir el nadal en una competició 3. Evitar que els nens i nenes rebin allaus de regals que no tindran mai temps de fer servir 4. Prioritzar els regals fets per un mateix o una mateixa 5. Prioritzar els regals ecològics, justos i de proximitat 6. No deixar-se portar per la publicitat i tenir criteri propi 7. Donar preferència a regals culturals i amb contingut 8. Dedicar el nostre temps als altres: és el regal més valuós. Així doncs, des del PÀNIC esperem que les vostres cartes i correus electrònics d'enguany segueixin aquestes reivindicacions. Si no és així, ja podeu esperar asseguts que no hi haurà ni cavalcada, ni camells, ni regals, ni tan sols carbó. PS: La CNT (Col·lectiu Nadalenc de Tions) també ha subscrit el manifest del PÀNIC. Per tant els Tions tampoc cagaran fins que es desconvoqui la vaga.

Feliz Navidad

Este año he elegido para felicitaros la Navidad una foto del portal de Belén.

¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2008!

Cojones

Hay que ver lo rico que es el castellano y las múltiples variaciones de significado que puede adquirir una palabra, jeje

(Dedicado a Hannah, a quien le gustan tanto los concursos de palabras)

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado:

- 1 significa caro o costoso (valía un cojón)

- 2 significa valentía (tiene dos cojones)

- 3 significa desprecio ( me importa 3 cojones)

- un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó 100 pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener significa - valentía (aquella persona tiene cojones)- sorpresa (¡Tiene cojones!)

- poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones sobre la mesa)

- apostar (me corto los cojones)

- amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase.

El presente indica molestia o hastío (Me toca los cojones)

el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones)

el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado:

- a expresa miedo (acojonado)

- des significa reirse (descojonarse)

- udo significa perfección (cojonudo)

-azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos)

Las preposiciones matizan la expresión:

- éxito (me salió de cojones)

- cantidad (hacía un frío de cojones)

- por expresa voluntariedad (lo haré por cojones)

- valor (era un hombre con cojones)

- sin la cobardía (era un hombre sin cojones).

El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significado.

- El violeta expresa frío (tengo los cojones morados)

- la forma, el cansancia (tenía los cojones cuadrados)

- pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).

Son importantes el tamaño y la posición (tenía dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid o Espartero); porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

Tres semanas

Uff por fin sentadito delante de mi ordenadorcete! He estado tres semanitas perdido por los mundos de Dios pero ya estoy aquí de nuevo. Resumiendo: Estuve visitando a Arhamis en Sevilla (donde hicimos la visita guiada por la ciudad a la una de la madrugada! y aún así acabamos en un tablao flamenco) y aprovechando para conocer Los Palacios, el pueblo de las gemelas de Gran Hermano 9 (que parece que tienen casi todas las papeletas para llevarse el gato al agua) y también pasé a ver a Danny por Roquetas de Mar, aunque reconozco que ahí no vimos mucho del pueblo, únicamente conocimos bares de tapeo (y así de redondete he vuelto).

Y estas dos semanas pasadas he estado de okupa en Sanvi para poder ir a clase a las 9 de la mañana (porque si no, más de una mañana -y más de dos- no me habría despertado). Ahora ya llevo la mitad del curso hecho y ya soy medio profesor jeje

Aqui os dejo algunas de las fotos de los viajes muak muak

Reivindico la figura de los Reyes Magos porque: 1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración. 2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios. 3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero. 4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...) 5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata. 6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres. 7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'. 8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función. 9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente. 10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad. 11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras. 12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita. 13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos. 14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. 15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes. 16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez. Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Generación del EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB. Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ' La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey. En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).

Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa.

Amantha

Ay Dior mio! He hecho caso a Jaime para ver que forma animal tiene mi alma y resulta que soy un zorrón (pero no desorejado gracias a Dior) llamado Amantha (encima con nombre de travesti!) y se supone que soy introvertido, tranquilo, flexible, voluble y reservado. ¿Estais de acuerdo? Yo no me veo muy representado por esos adjetivos ¿o si? jeje

Olé por las azafatas

En un avión... - ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata. - ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento! - Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde: - Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue: - Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice: - Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera. Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron... Es la semana de lucha contra el racismo, participa!!!!

Viernes Zar de todas las Rusias

Esta noche me toca convertirme en el Zar de todas las Rusias Imperiales (¿de todas las rusias? ¿cuántas había?). ¿Alguna idea? ¿Alguien tiene un traje de Zar de segunda mano?

Y mañana creo que me toca celebrar mi orgullo freaky particular. Ya os informaré (¡ay que martirio!)

Orgullo Freaky

Va por ti, Jaime (y por ese freaky que todos llevamos dentro -o medio fuera-)

Pepa y Avelino

Pepa: Ya sé lo que voy a poner en tu lápida, Avelino: ¡Rip rip hurra!

Pepa: aunque mejor estoy pensando Avelino que quedaria mejor: descansa en paz en lo que yo llego.

Pepa: y esto que te parece Avelino: Ponga aquí su publicidad. Y con lo que gane, pago el alquiler del nicho. Cómo me funciona el coco, ¿eh?

Pepa: no, no, mejor este Avelino: Que Dios le reciba con la misma alegría con la que yo se lo mando.

Pepa: Y, en el sitio donde está el sofá quiero poner un ordenador.

Avelino: Y, ¿para qué quieres un ordenador?

Pepa: Pues, ¿para qué va a ser? ¡¡Para entrar en Internet!!

Avelino: No entras en el ascensor, vas a entrar en Internet.

Avelino: Pepa, ¿qué vas hacer mañana para comer?

Pepa: Nada.

Avelino: ¡Mira, el plato que mejor te sale!

Avelino: Churri, ¿qué has hecho hoy?

Pepa: Nada.

Avelino: ¿Cómo que nada? A ver, algo habrás hecho. ¿Has ido al mercado? Pepa: Sí.

Avelino: Y, ¿qué has comprado?

Pepa: ‘Pescao’.

Avelino: Y, ¿has ido a la peluquería?

Pepa: Sí.

Avelino: Y, ¿te has cortado el pelo?

Pepa: Las puntas.

Avelino: Y, ¿luego qué has hecho?

Pepa: Pagar.

Avelino: ¿Has comido?

Pepa: Sí.

Avelino: ¿Estaba rica?

Pepa: No.

Avelino: Y, ¿te has echado la siesta?

Pepa: Sí.

Avelino: Coño Pepa, ¡dime algo más largo!

Pepa: ¡Gilipollas!

Pepa: Avelino, eres como un osito de peluche.

Avelino: ¿Por qué?

Pepa: Porque estás en la cama de adorno.

Pepa: Me voy a comprar un ático de soltera, con un jacuzzi de esos redondos...

Avelino: Claro, porque en uno cuadrado no entras.

Pepa: ¡Imbécil! Y también quiero poner una sauna.

Avelino: De eso nada, ¡si quieres una sauna te encierras en el armario y te enchufas la Vaporetta!

Pepa: Ay, calla ya, que voy a rezar.

Avelino: ¿Qué tú rezas?

Pepa: Calla, Avelino. Señor, si no es posible que yo adelgace, haz que engorden todas mis amigas, y, si no te quieres llevar a éste, que lo entiendo, dame fuerzas para seguir puteándole mientras viva.

Pepa: Avelino, nuestro matrimonio es como la ópera.

Avelino: ¿Por qué?

Pepa: Porque cuando tú te mueras, yo me pondré a cantar.

Avelino: Hazme el favor de no llamar a mi madre 'cucaracha'.

Pepa: Es que nunca me acuerdo de como se llama.

Avelino: Virtudes.

Pepa: ¡¿Virtudes?! Pues le pega mas 'cucaracha'.

Avelino: Pero, ¿por qué le llamas a mi madre ‘cucaracha’, porque va siempre de negro?

Pepa: No, porque cuando se tumba no se puede levantar.

Pepa: Quiero aprender a conducir.

Avelino: ¿Para qué?

Pepa: Para ir a todas partes.

Avelino: Bueno, mira, así podremos poner STOP en la nevera.

Pepa: No sé qué me pasa, me están entrando unos calores...

Avelino: ¡Eso es la menopausia! Pepa: ¡Imbécil, que quiero hacer el amor!

Avelino: ¡¿Ahora?!

Pepa: No, ¡si te parece el día de la madre!

Avelino: Que no, Pepa, no estoy yo ahora para manejar maquinaria pesada.

Pepa: Porque cuando voy por la calle, ¡los hombres me acosan!

Avelino: No, Pepa, lo que pasa es que por algún sitio tienen que pasar.

Pepa: Avelino, yo para ti soy la mujer más guapa del mundo.

Avelino: No hay suficiente whisky en el planeta para hacerme pensar eso.

Pepa: Avelino, hoy he ido al sexólogo.

Avelino: ¿Ah sí? Y, ¿Ha descubierto por fin de qué sexo eres?

Pepa: ¡¡Imbécil!! [....] Y ha llegado a la conclusión de que el problema es tuyo

Avelino: ¿A si? y, ¿por qué? ¿qué le ha hecho falta para llegar ahí?

Pepa: Tu foto.

Pepa: A ver, Avelino, ¿qué quieres que te compre?

Avelino: Cómprame pasta de dientes.

Pepa: No Avelino, no. ¡Caprichos no! ¡Enjuágate con lejía, que además blanquea!

Avelino: Pues cómprame bastoncillos para los oídos.

Pepa: Avelino, que acabo de cenar, ¡qué asco! A ver... ¿quieres algo más? Avelino: Champú.

Pepa: (apuntando en la lista) Fairy.

Avelino: ¡No, Fairy no, Fairy no!

Pepa: Pero, ¡¿por qué no?! ¡Si es el milagro antigrasa! Además, me lo ha recomendado el veterinario, ¡A tu edad el pelo pierde brillo! Y, ¿qué prefieres para desayunar? ¿Whiskas o Pedegree Pal?

Pepa: Avelino, ¡no me la estarás pegando con otra!

Avelino: Sí, con una alemana rubia que está buenísima.

Pepa: ¡¡La mato!! ¡¿Cómo se llama?!

Avelino: Heineken. ¡Ala, buenas noches!

Avelino: Ven, Pepa, que tengo una sorpresa para ti.

Pepa: ¡¡Avelino, ponte los calzoncillos que no entro en la habitación, ¿eh?!! Avelino: Que no es eso, ¡pasa mujer!

Pepa: ¡¿Qué hace aquí el cesto de la ropa?!

Avelino: No es el cesto de la ropa. Mira, asómate.

Pepa: ¡Uy, se ha movido! ¡Avelino, te he dicho que bichos en casa no quiero! Avelino: No es un bicho, es el hijo de mi sobrina Lourdes.

Pepa: ¡Ay va! Y, ¡¿quién ha sido el valiente que se ha atrevido a hacerle un hijo?!

Avelino: Pues su marido, ¡¿quién va a ser?!

Pepa: ¡¿Muerde?!

Avelino: ¡Cómo va a morder, si no tiene dientes!

Pepa: Ah, ¡que ha salido a tu madre!

Pepa: Avelino, yo quiero una alfombra.

Avelino: De eso nada, tú vuelas en escoba, como tu madre.

Pepa: ¡¡Avelino, despierta!!

Avelino: Pero, ¡¿por qué me despiertas ahora?!

Pepa: ¡Porque estabas teniendo una pesadilla!

Avelino: ¡¿Una pesadilla?! ¡Estaba en la ducha con Nicole Kidman!

Pepa: Ah, entonces la pesadilla la estaba teniendo ella.

Pepa: Avelino… (Pepa está borracha)

Avelino: que?

Pepa: yo te he dicho alguna vez que eres un tio muy atractivo?

Avelino: no Pepa: claro, porque es mentira!

Nuevo disco de Fangoria

¿Por qué Mafalda siempre consigue expresar mis ideas?

Otra prueba de cine

Esta vez se trata de un poema recitado como promesa en una boda. Y no hay más pistas. ¿En qué peli lo declaman?

Llevo tu corazón conmigo

Lo llevo en mi corazón

Nunca estoy sin él

Allá donde voy, vas tú, querida

Y todo aquello hecho solo por mi

Lo haces tú, mi amada.

No temo al destino

porque tú eres mi destino, mi amor

No quiero ningún mindo

pues, hermosa, tú eres mi mundo, mi fiel

He aquí el mayor secreto que nadie conoce

He aquí la raíz de la raíz

Y el brote del brote

Y el cielo del cielo de un árbol

Llamado vida

Que crece más de lo que el alma puede esperar

O la mente ocultar

Es la maravilla

que mantiene las estrellas separadas

Llevo tu corazón

Lo llevo en mi corazón

Estar en el 2007 implica que...

1.- Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2.- Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3.- Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de solo 3 miembros.

4.- Le envías un email a la persona que se sienta junto a ti.

5.- La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6.- Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.

7.- Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para que te de línea.

8.- Te quedas parado por el tráfico y usas tu móvil para ver quien esta en tu casa.

10.- Cada anuncio de la televisión tiene su pagina de Internet en la parte de abajo.

11.- Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por el.

12.- Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tú café

13.- Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo enfrente de tu pc.

14.- Estas leyendo esto y te estás riendo.

15.- Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

16.- Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que faltó el numero 9 en esta lista.

17.- Y ahora te regresaste para ver que efectivamente no está el número 9.

18.- Y ahora te estás riendo de ti mismo.

PD: ...y no digas que no.

La nómina de mi padre (Artículo de Forges en El País)

'La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas.

Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2. Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts. El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático.

200.000 pts/mes x 175 meses=35.000.000 pts.

Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.

2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.

200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.

La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.

¡¡Feliz cumpleaños, Jaimito!!

¡Mil felicidades, guapetón! Aunque a veces me saques de quicio, no hay nadie que aprecie igual tu inestabilidad emocional. A cumplir 25.000 más! (ves pensando en otra profecía, que esta ya no se cumple!)

Pito pito, gorgorito

Te acuerdas de: - Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico 'Pito-pito gorgorito...¿ Dónde vas tu tan bonito?... A la era verdadera... pim pom ¡ fuera !' - Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un 'No ha valido' o '¡¡¡ Cascarón de huevo!!!!' - Los errores se arreglaban diciendo... 'Empezamos otra vez' - El peor castigo y condena era: Que te hicieran escribir 10 veces 'No debo...' O estar un ratito cara a la pared. - Tener mucho dinero, sólo significaba poder comprarte un helado... o unas chucherías a la salida del cole. - Hacer una montaña de arena podía mantenernos ocupados durante toda una tarde. - Para salvar a todos los amigos bastaba con un grito de 'Por mí, por todos mis compañeros y por mí primero'. - Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un: '¿ A que no haces esto ?' - No había nada más prohibido que jugar con fuego. - 'TONTO EL ÚLTIMO' era lo único que nos hacía correr como loco hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho. - El 'poli y ladrón' era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía. - Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado. - La mayor desilusión... era haber sido elegidos los últimos para el equipo del partidillo del recreo. - Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores. - Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada. - 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase. -Los polos y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales. - Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida. - El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas. - Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados. - Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas. - Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo o en las paredes. - Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver 'Barrio Sésamo' -Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos. Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitabamos nada más,un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día... SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... NUNCA PERDAIS AL NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO !

Destination Unkown

El éxito de mi stepsister interpretado por Crystal Waters y por ella misma jiji (Las comparaciones son odiosas) Y aquí está la letra por si sois de los que cantais en la oficina (para torturar a las brujas adyacentes) I Left my job my boss my car and my home, I'm leaving for a destination i still don't know , somewhere nobody must have duties at all, and if you like this you can follow me so lets go, follow me and lets go, to the place where we belong and leave our troubles at home, come with me, we can go to a paradise of love and joy at Destination unknown, known, known, known....unknown, known, known, known.... destination unkown now i won't feel those heavy shoulders no more, my life got better now I finally enjoy, yes all the people want to come here and so? Come on and join us you can do that now, lets go, follow me, and lets go, to the place where we belong and leave our troubles at home, come with me, we can go to a paradise of love and joy, a destination unknown, known, known, known... We left the city the pollution the crowd, the air is clean, the ocean's blue, I love that sound, We're happy for this destination we've found, and if you want this you can follow me, lets go, follow me, and lets go, to the place where we belong and leave our troubles at home, come with me, we can go, to a paradise of love and joy, a destination unknown, known, known, known....unknown, known, known, known....

Lo bueno y lo malo de salir del armario

LO BUENO : cuando se lo dices a tu madre, sientes una gran paz interior. LO MALO : cada quince segundos, mientras se lo dices, ella repetirá la palabra SIDA.

LO BUENO: si tienes amigas, ellas serán más detallistas a la hora de darte regalos.

LO MALO : si tú te esperas que te regalen un disco de Ramstein o SlipKnot, no te hagas ilusiones, te regalarán la última producción musical de Paulina Rubio.

LO BUENO: podrás dejar de hacerles piropos y bromas pícaras a las chicas de tu clase.

LO MALO: ya no podrás hacerles piropos y bromas pícaras a los chicos de tu clase.

LO BUENO: tus amigos siempre te pedirán tu apreciación crítica sobre una película.

LO MALO: .... tus amigos asumirán que te has visto todas las pelis donde salen semidesnudos Tom Cruise, Brad Pitt y Antonio Banderas.

LO BUENO: podrás contarle a tus colegas, con toda libertad, tus anhelos de encontrar el amor.

LO MALO: si se los cuentas, tus colegas se cagarán de la risa.

LO BUENO: nunca dejarás embarazada a una mujer.

LO MALO: nunca quedarás embarazado.

LO BUENO: podrás gozar con la completa libertad de entrar a los chats donde conversan entre sí los chicos más guapos, atléticos y carismáticos de toda la web.

LO MALO: si eres chato, feo, con pluma y pobre NUNCA TE HARAN CASO!!!

La Revolución Sexual + Le Dieux du Stade 2008

Finalistas GH9

Creo que ya tengo mis finalistas (que conste que lo son desde hace tiempo): Amor, Melania y Rodri y si no hay ninguna hecatombe rara que altere el espacio tiempo habitual (es decir, que cuando la manecilla grande esté en el 8 y la pequeña en el 12 casi todo el mundo esté en el curro y que la Milá siga sorprendiendonos con sus estilismos cada jueves) esty seguro de que será así (caída a los infiernos de la Ciegamáscalientequeunaplanchayquetodolove incluida!)

Por cierto, mañana me piro a a Madrid (huyendo de las fiestas de Benidorm) y no estaré de cuerpo presente hasta el martes (mínimo). Os echaré de menos pero Antonia SanJuan y sus "Hijos de su madre" (y el rastro... y un nuevo after... y pasear por la gran via...) me reclaman. Ya os contaré.

Pete Doherty

En exclusiva, una instantánea de Pete Doherty (en la que se aprecia la claridad de razonamiento y su facilidad de palabra). Ains, como tranquiliza saber que no vive cerca de mi casa.

El músico británico Pete Doherty podría ir a la cárcel despúes de que The Sun haya difundido un vídeo, hecho con un teléfono móvil, donde el cantante aparece inyectándose grandes cantidades de droga.

Las imágenes confirmarían que el músico de 28 años no ha superado, tras un largo tratamiento de rehabilitación, todas sus adicciones por lo que las autoridades han recomendado su encierro inmediato "por su propio bien".

El vídeo, grabado justo después de la ceremonia de entrega de los MTV European Music Awards en Alemania, muestra al cantante reclinado en el suelo, sosteniendo una aguja con la boca y haciendo bromas mientras llenaba una cuchara con heroína.

"El chef está listo", exclamaba Doherty mientras un compañero lo grababa durante 1 minuto y 14 segundos con la cámara de su móvil.

Doherty ha sido advertido en repetidas ocasiones de que debe dejar su adicción a la heroína o pronto terminará en prisión, sin embargo el rockero prefiere la vida desenfrenada

Un anuncio incómodo

Con la amenaza cada vez más fuerte del cambio climático y la alarmante incertidumbre del futuro del planeta como telón de fondo, Digital+ y Greenpeace han reunido a los más destacados creativos de nuestra publicidad en una campaña sin precedentes: "Un anuncio incómodo".

Es una iniciativa con la que se intenta influir, a través de la publicidad, en el cambio de valores necesarios para que nuestra sociedad haga las paces con el planeta. Para ello, Rafa Antón, Alberto Astorga, Ángel Torres y Lucas Paulino, Carlos Holemans, Andrés Martínez, Fabio Mazía, Toni Segarra y Julio Walovits, Julián Zuazo y Antonio Morales han creado su particular visión, a veces irreverente y gamberra, de la publicidad que veremos dentro de veinte años en un mundo marcado por el cambio climático.

El resultado es un material sorprendente, ocho spots repletos de humor, originalidad y audacia. Una sucesión de productos imposibles, situaciones hoy inimaginables que sólo caben en las mentes más brillantes de nuestra comunicación.

Éxtasis

Con toda certeza, el orgasmo escultórico más famoso que se conoce es el del Éxtasis de Santa Teresa de Bernini (y diga lo que diga la santamadreiglesia, esta mujer no estaba en estado de contemplación mística, sino pasándoselo de puta madre.

Bernini estaba por aquel entonces de capa caída, se le había acabado el mecenazgo papal y el trabajo escaseaba, así que cuando el cardenal Federico Cornaro le ofreció construir una capilla funeraria para su familia en la iglesia de Santa Maria della Vittoria (Roma), el escultor se propuso realizar la mejor obra de su vida. Y lo consiguió.

Es sin lugar a dudas el ejemplo más perfecto de arte barroco: dinamismo, captación del instante, claroscuro, teatralidad... de hecho la capilla es un pequeño teatro en sí misma.

En el centro, sobre el altar, hacen su aparición estelar las figuras de Santa Teresa y el ángel, iluminados magistralmente por una claraboya invisible que deja caer un impactante chorro de luz dorada sobre los protagonistas.

En los laterales de la capilla nos encontramos con dos palcos en perspectiva, a los que se asoman los miembros de la familia Cornaro al más puro estilo voyeur, contemplando y comentando la escena.

Pero sin duda, lo más atrayente de todo el conjunto son las figuras de la santa y el ángel, y en concreto la inquietud que produce contemplar una escena religiosa tan descaradamente erótica.

¿Era consciente Bernini de lo que estaba haciendo?... Pues probablemente, no nos engañemos. Aunque según las crónicas debía ser bastante meapilas. Lo que sí sabemos es que para hacer la obra se inspiró en las descripciones que hizo la propia Santa Teresa de sus éxtasis místicos (por llamarlos de alguna manera, ejem):

“Quiso el Señor que viese aquí algunas veces esta visión: veía un ángel junto a mí hacia el lado izquierdo en forma corporal [...] No era grande, sino pequeño, hermoso mucho, el rostro tan encendido que parecía de los ángeles muy subidos, que parecen todos se abrasan. [...] Veíale en las manos un dardo de oro largo, y al fin del hierro me parecía tener un poco de fuego. Este me parecía meter por el corazón algunas veces, y que me llegaba a las entrañas. Al sacarle, me parecía las llevaba consigo, y me dejaba toda abrasada en amor grande de Dios. Era tan grande el dolor, que me hacia dar aquellos quejidos; y tan excesiva la suavidad que me pone este grandísimo dolor, que no hay desear que se quite, ni se contenta el alma con menos que Dios. No es dolor corporal, sino espiritual, aunque no deja de participar el cuerpo algo, y aun harto. Es un requiebro tan suave que pasa entre el alma y Dios, que suplico yo a su bondad lo dé a gustar a quien pensare que miento.”

Por muy santurrón que fuera Bernini, no tenemos constancia de que se le apareciesen también estos “ángeles”, y por tanto no debía tener ni la más remota idea de como reacciona el cuerpo humano en este tipo de situaciones. Y claro, después de leer los gozos y deleites que le producían a la santa estas “apariciones”... ¿qué mejor forma de representar dicho “estado espiritual” que mediante un orgasmo?

La sobreabundancia de telas y pliegues en movimiento nos dan la pista de la enorme agitación “interior” de la castísima santa. La delicadeza de sus extremidades, con una mano desfallecida y la otra intentando asir algo inexistente, un pie apoyado en la roca y el otro colgando inerte, con los deditos ligeramente levantados, en tensión, la rodilla izquierda apretada contra la piedra (que en teoría es una nube), los ojos cerrados, la boca entreabierta... ¡aaah, sigue! ¡no pares!

Y el cabroncete del angelito, con esa finísima tela pegada al cuerpo que más que tapar enseña, mirándola con la sonrisita pícara de “hayquévercomoseloestápasandolatía”, levantándole con gesto sutil la ropa, preparado para clavarle la “flecha”... Pues eso. Que un orgasmo. Y no se hable más. P.D. La obra debió tener bastante éxito, porque unos años después le encargaron otra santa en éxtasis, la Beata Ludovica Albertoni (en la iglesia de San Francesco a Ripa, Roma). La manita apretándose el pecho no tiene precio...

Fighter

Acabo de ver un videoclip de Christina Aguilera (reconozco que tiene canciones que me han gustado y aunque no me gustaba más que Britney Spears, parece que tiene más cabeza o por lo menos aún no la han fotografiado ciega como una patata) y no he podido evitar recordar un camino de baldosas amarillas que esta vez estoy seguro que conseguirá llegar a buen puerto.

Va por ti, Jaimito

Cómic (III)

Y un par de desventuras más. Chic@s, me encantó cenar ayer con vosotr@s ¡quiero más! Y también quiero esos 25 € por ganar la apuesta del turco, ¿verdad H.?

Cómic (II)

Y como estoy seguro de que quereis saber que les pasa a la Moss y al Dopherty, aquí traigo las siguientes viñetas. Recordad que no es apto para todos los públicos y que los menores deben estar acompañados de un adulto (pero algún adulto responsable) para poder leerlo.