Pepa y Avelino

Pepa: Ya sé lo que voy a poner en tu lápida, Avelino: ¡Rip rip hurra!

Pepa: aunque mejor estoy pensando Avelino que quedaria mejor: descansa en paz en lo que yo llego.

Pepa: y esto que te parece Avelino: Ponga aquí su publicidad. Y con lo que gane, pago el alquiler del nicho. Cómo me funciona el coco, ¿eh?

Pepa: no, no, mejor este Avelino: Que Dios le reciba con la misma alegría con la que yo se lo mando.

Pepa: Y, en el sitio donde está el sofá quiero poner un ordenador.

Avelino: Y, ¿para qué quieres un ordenador?

Pepa: Pues, ¿para qué va a ser? ¡¡Para entrar en Internet!!

Avelino: No entras en el ascensor, vas a entrar en Internet.

Avelino: Pepa, ¿qué vas hacer mañana para comer?

Pepa: Nada.

Avelino: ¡Mira, el plato que mejor te sale!

Avelino: Churri, ¿qué has hecho hoy?

Pepa: Nada.

Avelino: ¿Cómo que nada? A ver, algo habrás hecho. ¿Has ido al mercado? Pepa: Sí.

Avelino: Y, ¿qué has comprado?

Pepa: ‘Pescao’.

Avelino: Y, ¿has ido a la peluquería?

Pepa: Sí.

Avelino: Y, ¿te has cortado el pelo?

Pepa: Las puntas.

Avelino: Y, ¿luego qué has hecho?

Pepa: Pagar.

Avelino: ¿Has comido?

Pepa: Sí.

Avelino: ¿Estaba rica?

Pepa: No.

Avelino: Y, ¿te has echado la siesta?

Pepa: Sí.

Avelino: Coño Pepa, ¡dime algo más largo!

Pepa: ¡Gilipollas!

Pepa: Avelino, eres como un osito de peluche.

Avelino: ¿Por qué?

Pepa: Porque estás en la cama de adorno.

Pepa: Me voy a comprar un ático de soltera, con un jacuzzi de esos redondos...

Avelino: Claro, porque en uno cuadrado no entras.

Pepa: ¡Imbécil! Y también quiero poner una sauna.

Avelino: De eso nada, ¡si quieres una sauna te encierras en el armario y te enchufas la Vaporetta!

Pepa: Ay, calla ya, que voy a rezar.

Avelino: ¿Qué tú rezas?

Pepa: Calla, Avelino. Señor, si no es posible que yo adelgace, haz que engorden todas mis amigas, y, si no te quieres llevar a éste, que lo entiendo, dame fuerzas para seguir puteándole mientras viva.

Pepa: Avelino, nuestro matrimonio es como la ópera.

Avelino: ¿Por qué?

Pepa: Porque cuando tú te mueras, yo me pondré a cantar.

Avelino: Hazme el favor de no llamar a mi madre 'cucaracha'.

Pepa: Es que nunca me acuerdo de como se llama.

Avelino: Virtudes.

Pepa: ¡¿Virtudes?! Pues le pega mas 'cucaracha'.

Avelino: Pero, ¿por qué le llamas a mi madre ‘cucaracha’, porque va siempre de negro?

Pepa: No, porque cuando se tumba no se puede levantar.

Pepa: Quiero aprender a conducir.

Avelino: ¿Para qué?

Pepa: Para ir a todas partes.

Avelino: Bueno, mira, así podremos poner STOP en la nevera.

Pepa: No sé qué me pasa, me están entrando unos calores...

Avelino: ¡Eso es la menopausia! Pepa: ¡Imbécil, que quiero hacer el amor!

Avelino: ¡¿Ahora?!

Pepa: No, ¡si te parece el día de la madre!

Avelino: Que no, Pepa, no estoy yo ahora para manejar maquinaria pesada.

Pepa: Porque cuando voy por la calle, ¡los hombres me acosan!

Avelino: No, Pepa, lo que pasa es que por algún sitio tienen que pasar.

Pepa: Avelino, yo para ti soy la mujer más guapa del mundo.

Avelino: No hay suficiente whisky en el planeta para hacerme pensar eso.

Pepa: Avelino, hoy he ido al sexólogo.

Avelino: ¿Ah sí? Y, ¿Ha descubierto por fin de qué sexo eres?

Pepa: ¡¡Imbécil!! [....] Y ha llegado a la conclusión de que el problema es tuyo

Avelino: ¿A si? y, ¿por qué? ¿qué le ha hecho falta para llegar ahí?

Pepa: Tu foto.

Pepa: A ver, Avelino, ¿qué quieres que te compre?

Avelino: Cómprame pasta de dientes.

Pepa: No Avelino, no. ¡Caprichos no! ¡Enjuágate con lejía, que además blanquea!

Avelino: Pues cómprame bastoncillos para los oídos.

Pepa: Avelino, que acabo de cenar, ¡qué asco! A ver... ¿quieres algo más? Avelino: Champú.

Pepa: (apuntando en la lista) Fairy.

Avelino: ¡No, Fairy no, Fairy no!

Pepa: Pero, ¡¿por qué no?! ¡Si es el milagro antigrasa! Además, me lo ha recomendado el veterinario, ¡A tu edad el pelo pierde brillo! Y, ¿qué prefieres para desayunar? ¿Whiskas o Pedegree Pal?

Pepa: Avelino, ¡no me la estarás pegando con otra!

Avelino: Sí, con una alemana rubia que está buenísima.

Pepa: ¡¡La mato!! ¡¿Cómo se llama?!

Avelino: Heineken. ¡Ala, buenas noches!

Avelino: Ven, Pepa, que tengo una sorpresa para ti.

Pepa: ¡¡Avelino, ponte los calzoncillos que no entro en la habitación, ¿eh?!! Avelino: Que no es eso, ¡pasa mujer!

Pepa: ¡¿Qué hace aquí el cesto de la ropa?!

Avelino: No es el cesto de la ropa. Mira, asómate.

Pepa: ¡Uy, se ha movido! ¡Avelino, te he dicho que bichos en casa no quiero! Avelino: No es un bicho, es el hijo de mi sobrina Lourdes.

Pepa: ¡Ay va! Y, ¡¿quién ha sido el valiente que se ha atrevido a hacerle un hijo?!

Avelino: Pues su marido, ¡¿quién va a ser?!

Pepa: ¡¿Muerde?!

Avelino: ¡Cómo va a morder, si no tiene dientes!

Pepa: Ah, ¡que ha salido a tu madre!

Pepa: Avelino, yo quiero una alfombra.

Avelino: De eso nada, tú vuelas en escoba, como tu madre.

Pepa: ¡¡Avelino, despierta!!

Avelino: Pero, ¡¿por qué me despiertas ahora?!

Pepa: ¡Porque estabas teniendo una pesadilla!

Avelino: ¡¿Una pesadilla?! ¡Estaba en la ducha con Nicole Kidman!

Pepa: Ah, entonces la pesadilla la estaba teniendo ella.

Pepa: Avelino… (Pepa está borracha)

Avelino: que?

Pepa: yo te he dicho alguna vez que eres un tio muy atractivo?

Avelino: no Pepa: claro, porque es mentira!