Cómo hacer alfileteros de dedo

Si no sabes que hacer con las tapas de plástico de los refrescos o de las botellas de agua puedes empezar creando un bonito alfiletero con esas tapas de que pensabas tirar.

Materiales: Tapas de refresco, retal de tela, goma elástica, guata, aguja e hilo.

Pasos para realizar el alfiletero:

1.-Marcar en la tela un circulo2.-Rellenar con guata esa tapa de gaseosa 3.-Coser y fruncir la tela de la siguiente manera envolviendo así toda la tapa de gaseosa con la guata. 4.-Coser el elástico en forma de anillo.Y usar este bonito alfiletero en tu dedo, cuando tengas alguna labor que hacer.

Los grupos de Señoras de Facebook

Señoras que van por el medio de la acera y no se dejan adelantar fácilmente

Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe Señoras que llaman a los kiwis "kibis" Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo Señoras que te dicen todo lo que has crecido y lo guap@ que estás. Señoras que se pelean por los caramelos en la cabalgata de reyes Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado Señoras que producen un eclipse solar cuando tienden las bragas Señoras que quedan para "ir a andar" Señoras que ven a jóvenes volviendo del after y piensan que han madrugado Señoras que hablan solas y te miran para que les des conversación Señoras que empujan y dicen.."los jovenes no tienen educacion" Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo? Señoras que no se enteran de nada pero pueden jugar al bingo con 4 cartones Señoras que se quejan porque sus maridos no "las sacan" Señoras que suspiran al sentarse Señoras que envuelven el mando a distancia en plástico Señoras que a la minima de ruido, se asoman al balcon en bata y rulos... Señoras que se rascan disimuladamente el coño con el abanico Señoras que se guardan los azucarillos de los bares en el bolso Señoras de pueblo que se sientan en la puerta de casa a "tomar la fresca" Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús Señoras que dicen: "El día que yo me vaya, aquí se os come la m i e r d a!" Señoras que discuten para ver quien está más enferma Señoras que dicen "Yo no digo ná..." y luego lo dicen SEÑORAS QUE GUARDAN LAS MEJORES BRAGAS PARA CUANDO VAN AL MEDICO Señoras que aprueban el matrimonio gay para prevenir el consumo de drogas Señoras que se hacen pis porque en TvE ya no hay pausas para publicidad Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele. Señoras que dicen "COCRETA" Señoras que creen que sus nietas son vírgenes Señoras que confunden el LSD con el ADSL "Señoras que trabajan en El Corte Ingles y van pintadas como travestis" Señoras que se esconden el bolso cuando te ven Señoras con el pelo chafado por detrás después de la siesta Señoras que se dan codazos para decirse que están saliendo por la tele Señoras que hacen trapos de los calzoncillos viejos de sus maridos Señoras que se van de vacaciones y no cagan hasta que vuelven a su casa SEÑORAS QUE SE GOLPEAN LAS TETAS AL ABANICARSE Señoras que se asoman al patio para hablar con las vecinas en voz alta Señoras que abren el armario y sale Ricky Martin Señoras que son señoras desde niñas. señoras que no se han traido las gafa del serca Señoras que van a El Corte Ingles a echarse colonia de las caras Señoras rumanas que gritan "Siñooooore, siñooooooora" Señoras que todavia llaman Pryca al Carrefour señoras ke siguen teniendo fe en ke Miguel Bosé no sea gay Señoras que echan la tarde en en ambulatorio Señoras que abren los regalos sin romper el papel...y luego lo guardan SEÑORAS QUE BARREN LA ACERA DE SUS CASAS Y ECHAN UN CUBO DE AGUA DESPUÉS Señoras que van a misa para disimular que son malas personas Señoras que se guardan el monedero y/o un pañuelo en el sujetador Señoras que dicen..estudiaste bellas artes? Qué bonito...y eso pa'qué? Señores con tetas de señoras Señoras que dicen "POGRAMA" Señoras que piensan que las mujeres no se masturban Señoras que todo lo arreglan con un refrán Señoras que te dicen :"Conozco a tu madre" y a ti te entra miedo. Señoras que se desmaquillan con KH7 Señoras que dicen "saih" en vez de seis Señoras que, cuando no les toca la lotería, dicen: mientras haya salud... Señoras que mojan el pañuelo con su saliva y te limpian la cara Señoras que sacan la silla de playa a la calle en las noches de verano Señoras que dicen "Léemelo tú, que con estas gafas no veo" Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en la cadera Señoras que te miran y te miran y te miran y te miran y te miran... SEÑORAS QUE utilizan la palabra "HERMOSA" en lugar de "GORDA" Señoras que no dan limosna porque "seguro que es para droga". Señoras que van a eventos públicos para comer gratis hasta reventar Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti señoras que dicen constantemente "aaaaay señor... llévame pronto" Señoras que dan de comer a gatos vagabundos. Señoras que se suben las tetas con los brazos cruzados Señoras que alimentan a las palomas por si alguna es el Espiritu Santo Señoras que dicen:Ten cuidao en la discoteca que te meten droga en el vaso! Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo Señoras que cortan judías verdes mientras ven la tele Señoras que salen al fresco SEÑORAS QUE DICEN "SETIEMBRE" Y "OTUBRE" Señoras que utilizan laca Nelly como insecticida Señoras que cruzan por donde les sale del coño.. Señoras que se asustan al oir la palabra "pene", pero tienen 8 hijos. Señoras que pinchan los condones de sus hijos para ser abuelas Señoras que conversan solas con la tele Señoras que se ponen la chaqueta sin usar las mangas señoras que se santiguan cuando ven un rabo en television Señoras que han sufrido mucho señoras sudamericanas que se compran jeans 8 tallas más pequeñas, MORCILLAS Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios Señoras que van a funerales y dicen: No somos nadie! Señoras que gritan al teléfono porque piensan que no se les oye Señoras Modernas que preguntan a su Hijo Marica... Quien hace de Mujer? Señoras finas que salen a pasear enjolladas con las amigas Señoras que arrasan con los centros florales al terminar el convite. SEÑORAS Q COTILLEAN POR LA MIRILLA Y DICEN: ¡A DONDE IRÁ ESTA FULANA AHORA! Señoras que gritan UUUUUUUUUUUUH (con un grito agudo) en vez de reirse Señoras que nombran los canales de la tele según el número del mando Señoras que llaman a uno de los Morancos el gordo y al otro el mariquita. Señoras que hacen "almóndigas" Señoras que no aceptan que sus hijos son gays y hacen que se suiciden Señoras que espian desde la parada del bus a dos gays despedirse de noche Señoras que están orgullosas de sus nietos mariquitas señoras que se santiguan, cuando ven pasar dos mariquitas cogidos de la mano

Cuanto tiempo puede durar el maquillaje

La mayoría de las drags y travestis usamos maquillaje para vernos mucho mejor y resaltar nuestras facciones , pero ¿sabias que ese maq

uillaje que ya has abierto tiene un tiempo de caducidad? Así que

toca comprar nuevos en los chinos, ¡guapas!

1.-Rimel o mascara de pestañas :Tiempo de duración después de abierto : 3 meses 2.-Base o corrector liquido:Tiempo de duración después de abierto 6 a 12 meses 3.-base y sombra en crema :Tiempo de duración ya abierto de 6 a 12 meses 4.-Rubor y sombra en polvo :Tiempo de duración 1 año 5.-Lápiz delineador de ojos y labios :Tiempo de duración hasta 2 años 6.-Delineador Líquido para ojos :Tiempo de duración 6 meses 7.-Lápiz Labial:Tiempo de duración 1 año 8.-Cremas y Productos para el cuidado de la piel :Tiempo de duración 1 a 2 años.

Consejos para no hacer caso

Usen protector solar.Si pudiera ofrecerles un solo consejo para el futuro, sería el uso del filtro solar. Sus beneficios a largo plazo se han demostrado científicamente, El resto de mis consejos están basados sólo en mi propia experiencia. Se los daré ahora.

Disfruta del poder y la belleza de tu juventud. No importa…Nunca entenderás el poder de la belleza de tu juventud hasta que se haya ido. Pero creeme, en 20 años verás atrás a través de las fotos y comprenderás de una forma que no puedes hacerlo ahora cuantas posibilidades se te abrieron y lo fabuloso que te veías.

No estás tan gordo como piensas.

No te preocupes por el futuro. O preocúpate, pero debes saber que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de algebra mientras masticas goma de mascar. Los problemas que realmente son importantes en tu vida nunca pasarán por tu mente, tipo aquellos que no se te ocurrirían a las 4 de la tarde de un martes sin nada que hacer.

Haz todos los días algo que te asuste. Canta. No trates los sentimientos de los demás de forma irresponsable. No toleres a aquellos que tratan irresponsablemente tus sentimientos.

Relájate. No pierdas tu tiempo en celos. A veces ganarás, a veces perderás. La carrera es larga y al final tienes que contar contigo mismo.

Recuerda los halagos que recibes. Olvida los insultos. (Si alguien logra tener éxito haciendo esto, que me diga como). Guarda tus viejas cartas de amor. Deshazte de tus viejos estados de cuenta bancarios. Estírate.

No te sientas culpable si no sabes que hacer con tu vida. Las personas más interesantes que he conocido, no sabían a los 22 que hacer con sus vidas. Algunas de las personas más interesantes de 40 años que conozco aún no saben que hacer.

Consume bastante calcio. Se amable con tus rodillas. Sentirás su falta cuando no te funcionen más.

Tal vez te casarás, tal vez no. Tal vez tendrás hijos, tal vez no. Tal vez te divorcies a los 40.Tal vez bailes la danza del pollo en tu 75 aniversario de bodas. No importa lo que hagas, no te enorgullezcas demasiado, ni te critiques tanto. Tus opciones tienen 50% de ser acertadas, como la de todos los demás.

Disfruta tu cuerpo. Usalo de todas las formas que puedas. No temas lo que otras personas piensen. Es el más grande instrumento que tendrás jamas. Baila, Aún si el único lugar que tengas para hacerlo sea tu sala. Lee todas las indicaciones, aún si no las sigues. No leas revistas de belleza. Sólo te harán sentir feo(a).

Conoce a tus padres. No sabes la falta que te harán cuando ya no estén. Se amable con tus hermanos. Ellos son tu mejor enlace con tu pasado, y las personas que más estarán contigo en el futuro. Entiende que los amigos van y vienen, pero hay un puñado de ellos que debes cuidar con cariño.

Trabaja duro para superar los obstáculos geográficos y los de la vida, porque cuando más viejo te pongas, más necesitarás a las personas que conociste en tu juventud. Vive en Madrid alguna vez. Pero múdate antes que te vuelvas muy duro. Vive en Sevilla alguna vez. Pero múdate antes que te vuelvas muy suave. Viaja.

Acepta que hay ciertas verdades eternas. Los precios van a subir, los políticos son mujeriegos, y tú también vas a envejecer. Y cuando haya sucedido, vas a fantasear que cuando eras joven, los precios eran razonables, los políticos eran nobles y los niños respetaban a sus mayores. Respeta a tus mayores.

No esperes que alguien te ayude. Tal vez tengas un fondo fiduciario. Tal vez tengas un(a) esposo(a) rica. Pero nunca sabrás cuando puede desaparecer.

No arruines mucho tu cabello, o con el tiempo cuando tengas 40, parecerás de 85.

Se cuidadoso con los consejos que recibes. Pero se paciente con los que te los dan. Aconsejar es una forma de nostalgia. Darlos es una manera de pescar el pasado, limpiarlo, esconder las partes feas y reciclarlo por un precio mayor del que vale.

"Test para saber si eres gay sin tener que comerte una polla"

Tu vete sumando 10 puntos por cada a), 5 puntos por cada b) y 1 punto por cada c). Igual te sorprendes, jajaja.

1. Llevas un bolso de esos monumentales con asas como si fueras un viajante de dentista o como si te fuera a ir de viaje en este mismo momento. (No tengo ni idea de lo que llevan los gays en esos bolsos enormes).a) Si lo llevo, y cargadito.b) A veces una mochilac) No, nunca.

2. Llevas una sortija en el dedo gordo, un collar como un rosario, una pulserita aunque sea de Tous… o unos pendientes como pedruscos.a) Llevo de todo, voy toda adornada yo...b) A veces un pulserita y tal.c) No, nunca.

3. Te encantan Killy MInogue, Nely Furtado, Maria Carey, y lo que es peor, Mónica Naranjo.a) Me vuelven loca y me pongo a bailar sin camiseta.b) A veces una canciónc) No me gustan.

4. Eres fans de Cantizano, pero piensas que nunca debió haber aceptado presentar ese programa tan barriobajero como un periodistilla del corazón más.a) ¡Uy! si, y de Jesús Vázquez también.b) Lo he pensado, pero es tan guapo.c) No, no lo aguanto.

5. Sabes cómo se llaman las protagonistas y ya has visto toda la serie y la peli de “Sexo en Nueva York”.a) Si, me lo sé todo, todo.b) A medias.c) No, yo veo Aída que es más ordinaria.

6. Odias el fútbol y piensas que son veintidós personas en calzoncillo detrás de un balón y tal y tal y tal…a) ¿Qué es el fútbol?b) Si lo creo firmemente pero miro las piernas a los futbolistas.c) No, el fútbol me encanta.

7. Hablas en femenino y a tus amigos le gastas las típicas bromas de llamarles “nena”, “bonita” y cosas parecidas.a) Siiiiiiií, y nos mondamos.b) Algunas veces les llamo pedorras.c) No, nunca.

8. Hablas engoladamente arrastrando las sílabas y mucho más las vocales finales, dándole una típica pronunciación afectada.a) Si, me encantaaaaaaaa! me encantaaaaaa!b) A veces grito mucho.c) No, hablo normal.

9. Llevas un pantalón súper estrecho con una camiseta del mismo color que las bambas y sin cordones.a) Si, si, súper combinado y con un abanico a juego.b) Tengo un Lacoste.c) No, yo llevo pantalones campanas.

10. Llevas un cinturón blanco con la hebilla para un lado.a) Si, ¿cómo lo sabes?.b) ¿Uno de H&M?. Lo tengo.c) ¿Blanco? no, nunca.

11. Tienes un piercing y un tatuaje. (Por cierto que los tatuajes de mis amigos que tienen más de dos años están todos descoloridos y hace horroroso, ¡eh! yo aviso).a) Si, un montonazo.b) Uno muy discretito.c) No, ninguno.

12. Tienes unas súper mega gafas grandísimas de D&G.a) Si, me chiflan, pero son falsas de mercadillo.b) No, porque no veo nada.c) No uso.

13. Te cortas el pelo en “Juan por dios” o en otra peluquería fashion que te cagas.a) Si, y me tiño de colores y ahora me voy a poner una crestita o una rasta.b) A veces voy a pelarme.c) Me lo corto yo en casa.

14. Has abierto alguna vez la revista “Vogue”.a) Me la sé todita de memoria.b) La he ojeado alguna vez a escondidas.c) No, leo el "AS".

15. Te encanta la copla y las folclóricas.a) Si, tengo todo lo de la Pantoja.b) Ni flores.c) No, no aguanto a las folclóricas.

16. Odias el sushi pero disimulas porque es hot.a) Efectivamente, pero me callo.b) Lo trago y no me entero.c) No puedo con él.

17. Te encantan los programas del corazón y los reallities como Gran Hermano.a) Me chiflan los cotilleos.b) A veces veo algo.c) ¿Gran qué?.

18. Llevas piratas con una pulserita en un tobillo y chanclas. a) Si, y voy ideal de la muerte.b) Voy así pero sin pulsera.c) No, nunca.

19. Usas contorno de ojos, crema exfoliante, crema de día, crema de media mañana, crema de media tarde, crema de noche, crema depilatriz...a) Si, tan mona yo...b) Uso una loción pero cara.d) No, nada.

20. Y, finalmente, escribes un blog sobre un novio hetero que tuviste, generalmente un primo que estaba bueno.a) ¿Cómo lo sabes?.b) Y me dejó marcado.c) No, para nada. De 20 a 65 puntos. Bueno, tienes una tendencia, ¡sino qué carallo haces leyendo este blog! Has tenido algún sueño erótico con alguien de tu mismo sexo y te mueres de curiosidad. ¡Prueba! No te quedes con las ganas, pero usa condón.De 65 a 130 puntos. Bueno eres un gay de libro, vamos con papeles. Si no tienes el carnet de gay te lo van a mandar a casa del Carrefour cualquier día de estos. En Chueca te conocen como “La estrecha”. Pero en tus relaciones usa condón.De 130 a 200 puntos. Eres más gay que las amapolas. Ten cuidado, igual estás cambiando de sexo sin darte cuenta. Vigila tu espalda sobre todo si notas un aliento en la nuca… Y no te olvides el condón.

via "El Blog de Thiago"

Hablemos de números

La invención de las cifras es anterior a la de la escritura. Pero el sistema de numeración actual ha necesitado 3.500 años de historia. Y es que ya lo decía Pitágoras: “El número es la esencia de todas las cosas”. El ser humano posee un sistema innato para la enumeración que no se basa en las palabras y que permite representar las cantidades y llevar cabo simples tareas de cálculo, y eso se da en todas las culturas del planeta, según una investigación del Instituto Cognitivo de la Neurociencia en la Escuela Universitaria de Londres. Así pues, a pesar de excepciones extrañas como una tribu de indígenas que habita el corazón de Australia, los Wapiri, que posee una palabra para decir “uno” y nada más, siendo lo demás “muchos”, lo cierto es que los niños Wapiri tienen la misma capacidad de un niño corriente para comparar cantidades. No importa que no usen los números para decir las horas o que usen canciones para determinar distancias entre lugares, o que respondan “muchos” si preguntas a un hombre cuántos hijos tiene. Ello se debe a una particularidad lingüística, nada más. Sus cerebros son tan matemáticos como los nuestros. Pero vamos a olvidarnos de los Wapiri y volamos a los números. Es más, empecemos por el primer número y vayamos ascendiendo, al igual que en un programa de Barrio Sésamo: 0: Aunque encabeza la lista, el número 0 no es el primer número inventado. El cero apareció por primera vez en Babilonia en el siglo III a. C., pero no fue hasta mucho después que se usó normalmente. Junto con el 1, sin embargo, se ha convertido en la base del sistema numérico binario, el nuevo lenguaje universal gracias al cual ahora mismo me podéis leer en las pantallas de vuestros ordenadores. 1: Fue el primer número de la historia. Matemáticamente es único por muchas razones: al multiplicarlo por cualquier otro número, no varía. Si se divide por él mismo, queda 1. El 1 es tanto el primer término como el segundo de la sucesión de Fibonacci. El siguiente término de la sucesión es el 2. En muchas culturas el 1 se representa mediante un punto o un trazo (horizontal, vertical o más o menos sinuoso).

2: Es el único número primo par. Es un número simétrico en el reino animal. Dos brazos, dos ojos, dos piernas. Es el valor que tiene la constante n del teorema de Fermat. Es el primer número primo. Es el único número primo par, ya que los otros pares son múltiplos de 2 (no son primos). 3: El primer número primo impar. Un número natural es divisible entre tres si la suma de sus dígitos es divisible entre tres. Por ejemplo, el número 21 es divisible entre 3 (3 veces 7) y la suma de sus digitos es 2 + 1 = 3. Está vinculado a las dimensiones (altura, anchura y profundidad). En el antiguo Egipto, se agrupaba a los dioses en tríadas. Para localizar un punto en un plano se necesitan 3 puntos de referencia. En muchas culturas el 3 se representa mediante tres puntos, como en el caso de la numeración maya, o mediante tres trazos (horizontales o verticales). 4: Es el primer número compuesto, siendo sus divisores propios el 1, el 2 y sí mismo. Como la suma de sus divisores es 3 < 6="1+2+3)," 6 =" 3" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378376426382880834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 299px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6F2pB0DkU3j_GQLbzVHimwA8LKOZyXQPa-YbwXvC5uhCNRQqtjhARxy9tYR7FYDxpgWjF2IVX8QFDhRHm-BLgGkbGvIbh0K_n7sPyK-e-qnokfyYwTXcQsioq4hI50H-dmb3OZqUGD7z0/s400/6a00d8341c4f4c53ef0105371c3a97970b-600wi.jpg" border="0"> 7: en numerología equivale a la perfección. Es el número más citado en el Apocalipsis. Siete maravillas de la Antigüedad. El bushido posee siete virtudes, el código de honor de los guerreros japoneses de los siete cielos. Los marinos y piratas cruzaban los siete mares. Te elevas al séptimo cielo cuando pruebas una delicatessen. Dios hizo el mundo en siete días. Roma se fundó sobre siete colinas. Los pecados capitales son siete. Blancanieves siempre andaba con siete enanitos. 10: lo llaman el “tetrakto divino”, por ser suma de los primeros cuatro enteros. Una representación triangular del número diez se interpreta como un símbolo sagrado. Es la base del sistema de numeración decimal y del sistema métrico. 11: es el primer número capicúa y el menor número primo escrito usando solamente la cifra 1. 12: Fue una de las primeras bases de numeración de la historia. Los babilonios lo adoptaron por su facilidad en las divisiones. Aún se usa en las medidas de tiempo. 12 meses, 24 horas (2×12 horas), 1 hora son 12 minutos multiplicados por 5. 17: al igual que el 13, está asociado a la desgracia en muchas culturas. La suma de cifras de su cubo da como resultado el mismo número

23: los axiomas de Euclides, los grados de inclinación de la Tierra. Es un factorial primo, 4! – 1, un número primo de Sophie Germain, y un número primo de Woodall. El 23 también es un número que obsesiona a mucha gente por gentileza del escritor William Burroughs (como ya demostró el estreno de una película reciente de Jim Carrey precisamente titulada El número 23). La historia de esta obsesión es la siguiente: Burroughs conoció en un ferry a un tal capitán Clark, que le contó a Burroughs que navegar de una orilla a otra había sido su ocupación durante 23 años y que nunca había tenido un accidente. Ese mismo día el ferry naufragó muriendo él y todos los ocupantes. Esa misma noche, Burroughs oyó por la radio que un avión que volaba de Nueva York a Miami se había estrellado. El capitán del avión se apellidaba Clark y el vuelo era el número 23. Desde entonces, Burroughs incorporaría un personaje llamado capitán Clark en todas sus novelas sus novelas, un personaje relacionado con la fatalidad y que tenía por obsesión el investigar el enigma del número 23. Y es que los defensores de la importancia de este número dicen que es un número que tenemos marcado dentro de nuestro cuerpo, porque los humanos poseemos 23 vértebras, porque nuestro ADN está dividido en 23 pares de cromosomas (y el par número 23 define el sexo), porque la misma cadena de ADN de un giro completo cada 23 unidades de medida (angstroms), porque la sangre tarda 23 segundos en recorrer nuestro cuerpo. 60: base numérica de los sumerios. Todavía la conservamos en la medición horaria y en los ángulos geométricos. También es un número con más divisores que cada uno de los divisores de todos sus divisores. El origen de la popularidad del número 60 debe buscarse en que es el resultado de multiplicar 5 por 12. Ya desde la antigüedad el 12 era un número importante, resultante de las veces que la Luna da la vuelta a la Tierra en un año. Por su parte, el 5 era igualmente importante, ya que corresponde a los dedos de una mano, que los pueblos primitivos utilizaban para contar. 77: Es la suma de los ocho primeros números primos: 77 = 2 + 3 + 5 + 7 + 11 + 13 + 17 + 19. Es el número atómico del iridio (Ir). Hay una Red de satélites artificiales de comunicaciones que se llama Iridium porque inicialmente se pensó en que serían 77 satélites. 100: Es un número octadecagonal. Es un número compuesto, que tiene los siguientes factores propios: 1, 2, 4, 5, 10, 20, 25 y 50. Como la suma de sus factores es 117 > 100, se trata de un número abundante. Es el número de cabezas del dragón Ladon, que custodiaba el jardín de las Hespérides, lleno de manzanas de oro. Según la tradición judía, cada día mueren cien demonios. El número de divisiones de la mayoría de las divisas del mundo. Por ejemplo, un euro se divide en 100 céntimos, una libra esterlina en 100 peniques, un dólar en 100 centavos… 153: es la suma de sus dígitos elevados al cubo. Es un número de gran importancia bíblica: Simón Pedro atrapó 153 peces en su red, y la red no se rajó, según el Evangelio de Juan. 666: aunque el número de la Bestia es probablemente el 616, aún hay muchos ignorantes exégetas que continúan atribuyéndolo al 666. Corresponde a la suma de los cuadrados de los primeros siete números primos. También es la suma de los números de la ruleta.

Vía La vida de los números de Piergiorgio M. Sandri

Algo de música

Regala memoria

SONETO XIV

Me falta tiempo para celebrar tus cabellos.

Uno por uno debo contarlos y alabarlos:

otros amantes quieren vivir con ciertos ojos,

yo sólo quiero ser tu peluquero.

En Italia te bautizaron

Medusapor la encrespada y alta luz de tu cabellera.

Yo te llamo chascona mía y enmarañada:

mi corazón conoce las puertas de tu pelo.

Cuando tú te extravíes en tus propios cabellos,

no me olvides, acuérdate que te amo,

no me dejes perdido ir sin tu cabellera

por el mundo sombrío de todos los caminos

que sólo tiene sombra, transitorios dolores,

hasta que el sol sube a la torre de tu pelo.

(Pablo Neruda)

Porque sí

Intercambio

Hoy os dejo un par de enlaces: uno de Adidas y el otro de Falcon Ünicamente teneis que escoger quien quereis que se intercambien la camiseta o la ropa interior.

Anuncios que me entusiasman

JONTE' BITCH YOU BETTA!

Os dejo unos vídeos que me super encantan, en especial el de Jonte. Disfrutadlos.

Reead "Baby", 3 mecs à China Town, avec NuitSexy.fr
Cargado por rollrecords. - Videos de música, entrevistas a los artistas, conciertos y más.

Isaac ha muerto ¡viva Moja!

La verdad es que desde que mataron a Isaac en FoQ ya no veía la tele pero Fama me ha ayudado a descubrir HKM, que no es una super serie pero por lo menos lo medio intenta (aunque dejad de meter cantantas a actores y buscad mejor actores que sepan cantar!) y sobre todo he descubierto a Moja (Nasser Hassan) jiji ¿Qué opinais?

Mentiras y gordas

Chicos, por fin el 27 marzo estrenan mentiras y gordas, donde aparece media Byblos (yo tuve que estar en Zaragoza durante el rodaje y no aparezco joo) y varios amigos (si os fijais en quien está besando al prota en la escena del cuarto oscuro vereis a Fabi en su lado más lagarto jeje) Os dejo el trailer para que vayais hciendo boca jeje

Un pibón de película para un fracaso de cine

Desde que algún ministro fijó la edad de consentimiento sexual a
13 años, el personaje que ha intentado las estrategias más burdas para
ampliar sus posibilidades de mojar, ha sido mi amigo el Italiano. Al
Italiano no lo llamamos así por falso, ni por baboso, ni por pesado,
que lo es, y mucho. Lo llamamos así porque el menda siempre va
diciendo que tiene mucha pasta... Sin embargo, el tío está pelado.
Ahora, con la crisis, en vez de bajar la basura, la sube...

  Pero es que a la par que mentiroso, es muy optimista. Es de los
que si la vida le da palos, él se hace una cabaña. Así que no sabemos
cómo lo hace, pero siempre se codea con gente de dinero. Gente con la
que le une una relación desinteresada, puesto que él nunca tiene
interés en pagar nada... Y como se mueve con famosillos, siempre lo
vemos con la típica tía medio loca. Pero, como no, él dice que las
prefiere locas a cuerdas, porque las cuerdas, atan.

  Pues el caso es que hace poco ha llegado un pibón a vivir al
barrio. Según parece se llama Lidia, pero ya la conocemos por la
Sartén, porque te coge del mango y se te fríen los huevos. Todos
estamos detrás de ella, pero el muy sucio del Italiano, le empezó a
comer la oreja, a cuento del éxito de Penélope Cruz en los Oscar, y le
dijo que era director de cine y que buscaba a alguien con su perfil
para hacer una película... Y es que otra cosa quizá no, pero la Sartén
hasta con burka tiene un perfil de cine... más de cine porno, pero de
cine al fin y al cabo.

  Hasta entonces, la única relación que había tenido el Italiano con
el cine, fue la vez que lo llevamos para que se presentara a un
festival de cortos... pero descubrimos tarde que aquello trataba de
películas. Y es que tal y como es él, no niega que la tenga pequeña,
pero dice que es por lo gastada. Y por mucho que hable, lo cierto es
que el tío no se come un rosco. Normal, con ese tripón, el único
atractivo que tiene se lo proporciona la ley de la gravedad. Además,
usa menos champú que Melendi. El tío es un auténtico cerdo: el día que
National Geographic descubra el ecosistema que tiene en las uñas,
grabará documentales para emitir en abierto durante mínimo dos años.
Millones de cebras y ñus engrosarán las listas del paro. Y es que en
su casa, el agua, como la electricidad, es alterna: raro es el mes que
no se la corten por falta de pago...

  La estrategia del Italiano se veía de lejos. Él mismo escribiría
el guión de la película, y estaba claro el hilo argumental. A su lado,
una película de Almodóvar iba a parecer el especial de Navidad de los
Lunnis. Se emocionó al descubrir que los grandes directores suelen
hacer un cameo en sus propias películas, pero no pilló bien el
concepto. Su película, "El arte de Lidia o Hasta el toro, todo es
rabo", era ni más ni menos que un pornodrama musical. Con pasodobles
de fondo, él y la Sartén, desnudos, representaban una especie de
alegoría del toreo: él hacía el papel de toro, ella lo esperaba a
porta gayola, y todo terminaba con una estocada -bastante poco
metafórica- del toro a la matadora... Básicamente, una especie de
espectáculo musical taurino contranatura donde las cosas iban al
revés... excepto la corrida, que era de las de toda la vida.

  Tenía pensado grabarlo en el salón de su propia casa. Y para darle
un puntillo glamuroso al asunto antes de que apareciera la Sartén, se
perfumó la churra con unos chorritos de Ambi Pur, llenó la casa de
velas y se echó laca como si la fueran a prohibir mañana. Craso error.
Porque el Italiano, pensando en la escena final, estaba más nervioso
que un Gremlin en la Expo del agua de Zaragoza y se descuidó con el
tema de las velas. Y con ese peinado de los clicks de Famobil que se
había hecho a base de laca de 98 octanos, para no despeinarse ni con
el huracán Katrina, al primer despiste se le pegó fuego y rápidamente
se propagó por las cortinas, la alfombra, y el Ambi Pur hizo el resto.
Mira tú por donde, al final consiguió meterla en caliente.

  Le habían vuelto a cortar el agua, no se sabe si por falta de pago
o de uso, así que para apagar el fuego tuvo que usar todo lo líquido
no inflamable que tenía en casa: cervezas, bricks de sopa, ketchup, el
bote de lavavajillas que tenía guardado junto a las botellas de vino
de gran reserva, sólo para grandes ocasiones... Cuando acabó, al
Italiano se le había quedado la cabeza tan chamuscada que parecía un
hijo de Bill Cosby, si bien, a juzgar por la churra, quedaba claro que
no era un digno miembro de esa familia. Y el salón de su casa era una
mezcla entre Aznalcóllar y el festival de Woodstock el día que llovía.

  Pero no todo se perdió, porque el Italiano había comenzado a rodar
el "cómo se hizo" mientras preparaba todo. Y lo presentó como un corto
en el festival de cine alternativo y para ciegos de Wichita, con el
título "Miedo y Asco en Las Vergas". Y oye, premios no se llevó
ninguno, pero fue el indiscutible ganador de la mención de honor a sus
muertos y la paliza especial del público...

Y hablando de todo un poco, mi amiga Merche y su amiga Inma han CREADO UN DUO PARA MAQUILLAR EN FIESTAS DE MOROS Y CRISTIANOS O CUALQUIER EVENTO QUE SE NECESITE UN BUEN MAQUILLAJE...

ESTA ES su DIRECCION DE CORREO maquillajesfiestas@hotmail.com

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ESPERO QUE OS GUSTEN....