Los grupos de Señoras de Facebook

Señoras que van por el medio de la acera y no se dejan adelantar fácilmente

Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe Señoras que llaman a los kiwis "kibis" Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo Señoras que te dicen todo lo que has crecido y lo guap@ que estás. Señoras que se pelean por los caramelos en la cabalgata de reyes Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado Señoras que producen un eclipse solar cuando tienden las bragas Señoras que quedan para "ir a andar" Señoras que ven a jóvenes volviendo del after y piensan que han madrugado Señoras que hablan solas y te miran para que les des conversación Señoras que empujan y dicen.."los jovenes no tienen educacion" Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo? Señoras que no se enteran de nada pero pueden jugar al bingo con 4 cartones Señoras que se quejan porque sus maridos no "las sacan" Señoras que suspiran al sentarse Señoras que envuelven el mando a distancia en plástico Señoras que a la minima de ruido, se asoman al balcon en bata y rulos... Señoras que se rascan disimuladamente el coño con el abanico Señoras que se guardan los azucarillos de los bares en el bolso Señoras de pueblo que se sientan en la puerta de casa a "tomar la fresca" Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús Señoras que dicen: "El día que yo me vaya, aquí se os come la m i e r d a!" Señoras que discuten para ver quien está más enferma Señoras que dicen "Yo no digo ná..." y luego lo dicen SEÑORAS QUE GUARDAN LAS MEJORES BRAGAS PARA CUANDO VAN AL MEDICO Señoras que aprueban el matrimonio gay para prevenir el consumo de drogas Señoras que se hacen pis porque en TvE ya no hay pausas para publicidad Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele. Señoras que dicen "COCRETA" Señoras que creen que sus nietas son vírgenes Señoras que confunden el LSD con el ADSL "Señoras que trabajan en El Corte Ingles y van pintadas como travestis" Señoras que se esconden el bolso cuando te ven Señoras con el pelo chafado por detrás después de la siesta Señoras que se dan codazos para decirse que están saliendo por la tele Señoras que hacen trapos de los calzoncillos viejos de sus maridos Señoras que se van de vacaciones y no cagan hasta que vuelven a su casa SEÑORAS QUE SE GOLPEAN LAS TETAS AL ABANICARSE Señoras que se asoman al patio para hablar con las vecinas en voz alta Señoras que abren el armario y sale Ricky Martin Señoras que son señoras desde niñas. señoras que no se han traido las gafa del serca Señoras que van a El Corte Ingles a echarse colonia de las caras Señoras rumanas que gritan "Siñooooore, siñooooooora" Señoras que todavia llaman Pryca al Carrefour señoras ke siguen teniendo fe en ke Miguel Bosé no sea gay Señoras que echan la tarde en en ambulatorio Señoras que abren los regalos sin romper el papel...y luego lo guardan SEÑORAS QUE BARREN LA ACERA DE SUS CASAS Y ECHAN UN CUBO DE AGUA DESPUÉS Señoras que van a misa para disimular que son malas personas Señoras que se guardan el monedero y/o un pañuelo en el sujetador Señoras que dicen..estudiaste bellas artes? Qué bonito...y eso pa'qué? Señores con tetas de señoras Señoras que dicen "POGRAMA" Señoras que piensan que las mujeres no se masturban Señoras que todo lo arreglan con un refrán Señoras que te dicen :"Conozco a tu madre" y a ti te entra miedo. Señoras que se desmaquillan con KH7 Señoras que dicen "saih" en vez de seis Señoras que, cuando no les toca la lotería, dicen: mientras haya salud... Señoras que mojan el pañuelo con su saliva y te limpian la cara Señoras que sacan la silla de playa a la calle en las noches de verano Señoras que dicen "Léemelo tú, que con estas gafas no veo" Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en la cadera Señoras que te miran y te miran y te miran y te miran y te miran... SEÑORAS QUE utilizan la palabra "HERMOSA" en lugar de "GORDA" Señoras que no dan limosna porque "seguro que es para droga". Señoras que van a eventos públicos para comer gratis hasta reventar Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti señoras que dicen constantemente "aaaaay señor... llévame pronto" Señoras que dan de comer a gatos vagabundos. Señoras que se suben las tetas con los brazos cruzados Señoras que alimentan a las palomas por si alguna es el Espiritu Santo Señoras que dicen:Ten cuidao en la discoteca que te meten droga en el vaso! Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo Señoras que cortan judías verdes mientras ven la tele Señoras que salen al fresco SEÑORAS QUE DICEN "SETIEMBRE" Y "OTUBRE" Señoras que utilizan laca Nelly como insecticida Señoras que cruzan por donde les sale del coño.. Señoras que se asustan al oir la palabra "pene", pero tienen 8 hijos. Señoras que pinchan los condones de sus hijos para ser abuelas Señoras que conversan solas con la tele Señoras que se ponen la chaqueta sin usar las mangas señoras que se santiguan cuando ven un rabo en television Señoras que han sufrido mucho señoras sudamericanas que se compran jeans 8 tallas más pequeñas, MORCILLAS Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios Señoras que van a funerales y dicen: No somos nadie! Señoras que gritan al teléfono porque piensan que no se les oye Señoras Modernas que preguntan a su Hijo Marica... Quien hace de Mujer? Señoras finas que salen a pasear enjolladas con las amigas Señoras que arrasan con los centros florales al terminar el convite. SEÑORAS Q COTILLEAN POR LA MIRILLA Y DICEN: ¡A DONDE IRÁ ESTA FULANA AHORA! Señoras que gritan UUUUUUUUUUUUH (con un grito agudo) en vez de reirse Señoras que nombran los canales de la tele según el número del mando Señoras que llaman a uno de los Morancos el gordo y al otro el mariquita. Señoras que hacen "almóndigas" Señoras que no aceptan que sus hijos son gays y hacen que se suiciden Señoras que espian desde la parada del bus a dos gays despedirse de noche Señoras que están orgullosas de sus nietos mariquitas señoras que se santiguan, cuando ven pasar dos mariquitas cogidos de la mano

Mi amigo Legolas

La verdad es que como idea, la de Legolas no parecía mala. A Legolas no lo llamamos así porque sea guapo como un elfo, sino porque siempre acaba con todos los orcos. Y es que Legolas es un tipo duro de pies a cabeza, pasando por el nabo, y claro, como siempre está más caliente que el tubo de escape del Apolo XIII, no hay vez que no termine pagando los platos rotos una de esas chicas fáciles que se abren más que un compás.

Legolas estaba ya harto de levantarse por la mañana, echarle un vistazo a la chica que tenía en la cama y tener que consultar la Wikipedia para confirmar que, efectivamente, el Big Foot es una leyenda urbana. Incluso, alguna mañana mirando fijamente a su compañera de cama, se le llegó a pasar por la cabeza que quizá era de ella la culpa de que los extraterrestres aún no hayan venido a visitarnos. Así que se le ocurrió una idea para mejorar su vida sexual y de paso ganarse unos euros: simularía hacer un casting para películas porno. Y es que si en esta vida hay una profesión soñada por la mayoría de los hombres es la de hacer el control de calidad de las actrices porno.

Se hizo con una cámara y alquiló una habitación en el hostal más cutre del barrio. Y gracias. Que inicialmente, como había oído que el gobierno iba a quitar las pensiones, pensó en hacer el casting en su furgoneta... Pegó carteles donde decía ser el representante de una de esas compañías cinematográficas cuyas películas están colocadas de canto en los videoclubs, y esperó a ir recibiendo aspirantes. Legolas se quedó en la habitación frotándose las manos y alguna que otra parte de su cuerpo, pensando en los puros pibones a los que se iba a pasar por la piedra. Y naturalmente, se iba a forrar vendiendo las grabaciones de los castings. Y no tardó mucho en aparecer la primera chica.

Tras intercambiar un par de frases con ella, a Legolas le dio la impresión de que, para ser tonta, tampoco era tan guapa. De hecho, nada más mirarla, uno se daba cuenta de que durante su no demasiado corta vida, la chica tendría que haber pasado auténticas hombrunas. Legolas estaba dispuesto a rebajar su nivel pero una cosa era fingir hacer un casting, y otra, fundar una ONG. Así que la echó de la habitación y dejó pasar a la siguiente candidata.

Cierto es que la segunda chica tenía unas tetas de buen rollito... pero una cara de mala hostia... Estaba claro que tenía las tetas operadas, ahora, en la clínica de estética lo más que habían podido hacer por su cara fue regalarle una máscara con Loctite por dentro. Tenía la nariz de otra y la cara le estaba grande. Una cosa es ser razonablemente fea y otra que el ayuntamiento te utilice para parar el tráfico. Legolas es la viva imagen de la persona a la que no le importa que haya mujeres feas. Lo que le jode es que todas vivan en su barrio. Así que, nunca mejor dicho, para librarse de toda la paja, cambió los carteles pidiendo actrices que ya hubieran hecho alguna película porno.

Y por fin le vino una chica que merecía la pena, con buen tipo, se notaba que hacía ejercicio. Traía un maletón con todo tipo de artilugios. A Legolas le empezó a mosquear que la chica trajera botes de lubricante y de Betadine a partes igual. Vale que la chica fuera deportista, pero no dejaba de ser curioso que hubiera ido al casting con un bate de béisbol. Y ya cuando empezó a sacar la artillería pesada, objetos que en su mayor parte podrían lucir en el museo de la tortura, Legolas se lo repensó. Con eso de creerse director de cine, Legolas estaba muy subido y le ordenó que se marchara, pero no contaba con que ella tenía un complejo de superioridad superior al de él y muy poquitas ganas de irse. Se le notaba que era una chica muy mala, daba toda la sensación de que de pequeña el niño de La Profecía le tallaba corazones en los árboles. Y Legolas... bueno, digamos que he visto ositos de goma mucho más agresivos que él.

Así que entre las esposas con las que lo ató a la cama, lo que parecía ser una porra vibradora, y el uniforme feminazi que llevaba, se diría que Legolas estaba a punto de hacérselo con una antidisturbios. Gracias a dios, las pelotas de goma que traía eran sólo para ponérselas en la boca. Si juzgamos la actuación que iban a grabar según el grosor de la porra y la maestría de ella usándola, se podría decir que el casting les iba a quedar para cagarse.

Le dio una tunda a Legolas que El Club de Simpatizantes de las Palizas en Descampados hubiera calificado con 4 puños americanos y un palo de golf, además de otorgarle la bota con puntera de oro al mérito inciso-contuso. Y encima se llevó la cámara de vídeo posiblemente para vender la grabación como tomas falsas de una película snuff. Desde entonces, Légolas lleva unas semanas que sólo puede comer cocido si previamente ha atado los garbanzos con cordelito, y sobre todo tiene que tener mucho cuidado de no quitarse los pañales y toser a la vez. Y es que hay que tener cuidado con desear toparse con un monstruo en la cama: tu deseo podría hacerse realidad...

Cuanto tiempo puede durar el maquillaje

La mayoría de las drags y travestis usamos maquillaje para vernos mucho mejor y resaltar nuestras facciones , pero ¿sabias que ese maq

uillaje que ya has abierto tiene un tiempo de caducidad? Así que

toca comprar nuevos en los chinos, ¡guapas!

1.-Rimel o mascara de pestañas :Tiempo de duración después de abierto : 3 meses 2.-Base o corrector liquido:Tiempo de duración después de abierto 6 a 12 meses 3.-base y sombra en crema :Tiempo de duración ya abierto de 6 a 12 meses 4.-Rubor y sombra en polvo :Tiempo de duración 1 año 5.-Lápiz delineador de ojos y labios :Tiempo de duración hasta 2 años 6.-Delineador Líquido para ojos :Tiempo de duración 6 meses 7.-Lápiz Labial:Tiempo de duración 1 año 8.-Cremas y Productos para el cuidado de la piel :Tiempo de duración 1 a 2 años.

Resumen del día

Resumen del día:

1. Por la mañanita clase. Adoro a Regina. Cada día me cae mejor (y viceversa). La verdad es que me recuerda tanto a mi abuela (sé que a lo mejor suena mal porque parece que la sumo años pero creo que no podría decirle nada más cariñoso) que hasta parece que nos entendemos igual de bien.

2. Me he saltado el gimnasio para llegar antes a casa y terminar los vestidos de KKO esta tarde pero haber dormido 6 horas solamente ha hecho que primero echase una horita de siesta.

3. Al despertarme he sido un chico bueno y después de mirar el correo me he puesto a cortar y a coser pero ha llegado Xavi y tomando un café casi se nos ha pasado la tarde. De todas formas me ha encantado hablar con él. Ahora le conozco un poco más y es buen chico.

4. A las 9 he empezado realmente a ser productivo pero ahora voy a ducharme (que calor y que bochorno) y bajaré un ratín a L'Amagatall para estar en la fiesta de presentación de Diversitat y después ver el show de La Botox y Mary Gloss.

5. Hoy no he tenido visitas para cenar.

Vacaciones 2010

Después de estar más de un mes sin mi propio ordenador (gracias mil a la paciencia de Luke y sobretodo Jr) por fin hoy estreno Windows 7 (quien me lo iba a decir a mi jeje). En este mes en el que me daba pereza actualizar me han pasado mil cosas pero solo comentaré las más recientes, como el verano de vacaciones de Byblos que necesitamos tanto Adela como yo.

Necesitamos descansar la mente del desgaste que supone trabajar demasiadas horas. Por no decir otra cosa. Pero a cambio he ganado tiempo para coser (cada día van saliendo más encargos y más cositas, genial) y para atender otras necesidades (que ya era hora).

Enhorabuena a la Selección española, por supuesto. Por fin CAMPEONES.

Consejos para no hacer caso

Usen protector solar.Si pudiera ofrecerles un solo consejo para el futuro, sería el uso del filtro solar. Sus beneficios a largo plazo se han demostrado científicamente, El resto de mis consejos están basados sólo en mi propia experiencia. Se los daré ahora.

Disfruta del poder y la belleza de tu juventud. No importa…Nunca entenderás el poder de la belleza de tu juventud hasta que se haya ido. Pero creeme, en 20 años verás atrás a través de las fotos y comprenderás de una forma que no puedes hacerlo ahora cuantas posibilidades se te abrieron y lo fabuloso que te veías.

No estás tan gordo como piensas.

No te preocupes por el futuro. O preocúpate, pero debes saber que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de algebra mientras masticas goma de mascar. Los problemas que realmente son importantes en tu vida nunca pasarán por tu mente, tipo aquellos que no se te ocurrirían a las 4 de la tarde de un martes sin nada que hacer.

Haz todos los días algo que te asuste. Canta. No trates los sentimientos de los demás de forma irresponsable. No toleres a aquellos que tratan irresponsablemente tus sentimientos.

Relájate. No pierdas tu tiempo en celos. A veces ganarás, a veces perderás. La carrera es larga y al final tienes que contar contigo mismo.

Recuerda los halagos que recibes. Olvida los insultos. (Si alguien logra tener éxito haciendo esto, que me diga como). Guarda tus viejas cartas de amor. Deshazte de tus viejos estados de cuenta bancarios. Estírate.

No te sientas culpable si no sabes que hacer con tu vida. Las personas más interesantes que he conocido, no sabían a los 22 que hacer con sus vidas. Algunas de las personas más interesantes de 40 años que conozco aún no saben que hacer.

Consume bastante calcio. Se amable con tus rodillas. Sentirás su falta cuando no te funcionen más.

Tal vez te casarás, tal vez no. Tal vez tendrás hijos, tal vez no. Tal vez te divorcies a los 40.Tal vez bailes la danza del pollo en tu 75 aniversario de bodas. No importa lo que hagas, no te enorgullezcas demasiado, ni te critiques tanto. Tus opciones tienen 50% de ser acertadas, como la de todos los demás.

Disfruta tu cuerpo. Usalo de todas las formas que puedas. No temas lo que otras personas piensen. Es el más grande instrumento que tendrás jamas. Baila, Aún si el único lugar que tengas para hacerlo sea tu sala. Lee todas las indicaciones, aún si no las sigues. No leas revistas de belleza. Sólo te harán sentir feo(a).

Conoce a tus padres. No sabes la falta que te harán cuando ya no estén. Se amable con tus hermanos. Ellos son tu mejor enlace con tu pasado, y las personas que más estarán contigo en el futuro. Entiende que los amigos van y vienen, pero hay un puñado de ellos que debes cuidar con cariño.

Trabaja duro para superar los obstáculos geográficos y los de la vida, porque cuando más viejo te pongas, más necesitarás a las personas que conociste en tu juventud. Vive en Madrid alguna vez. Pero múdate antes que te vuelvas muy duro. Vive en Sevilla alguna vez. Pero múdate antes que te vuelvas muy suave. Viaja.

Acepta que hay ciertas verdades eternas. Los precios van a subir, los políticos son mujeriegos, y tú también vas a envejecer. Y cuando haya sucedido, vas a fantasear que cuando eras joven, los precios eran razonables, los políticos eran nobles y los niños respetaban a sus mayores. Respeta a tus mayores.

No esperes que alguien te ayude. Tal vez tengas un fondo fiduciario. Tal vez tengas un(a) esposo(a) rica. Pero nunca sabrás cuando puede desaparecer.

No arruines mucho tu cabello, o con el tiempo cuando tengas 40, parecerás de 85.

Se cuidadoso con los consejos que recibes. Pero se paciente con los que te los dan. Aconsejar es una forma de nostalgia. Darlos es una manera de pescar el pasado, limpiarlo, esconder las partes feas y reciclarlo por un precio mayor del que vale.

Carne, huesos y tú

A ver que puedo contaros (o más bien, a ver que me dejo contaros). Vengo de la playita de Urbanova con Rbk. No hemos parado de hablar poniéndonos al día mutuamente porque hacía tiempecillo que no nos veíamos (facebook no cuenta). Cuando nos hemos visto unos cinco tonos más tostados de como habíamos llegado hemos decidido recoger y volver a casita para que así me diese tiempo a pasar por casa a por los trastos del gimnasio.

Mientras me ha llamado Mr Clau para ver si al final íbamos a pasar por Chicago con Carlos o si no pues nos veníamos a cenar a casa con todos. Yo me he puesto con el ordenador y a recoger y se me ha pasado la hora de la primera clase así que iré ahora a la segunda (aunque me fastidia ir solo a una hora).

Aunque creo que el que no tiene ganas de Chicago soy yo. Ya acabé muy pedo y sin memoria el jueves pasado como para repetir un miércoles cualquiera! Mejor se lo dejo a estos dos si quieren ir ellos solos porque yo paso.

¿Habré cobrado la pasta de IWE? Ojalá sí porque la necesito como el comer. ¿Y si me salto esta 2ª hora y me pongo con el vestido de la Tía Vicenta? Que lo llevo aplazando demasiado tiempo como para dejarlo para el último día!