Yo quiero una igual!!

¿Te acuerdas...?

Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico 'Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito ?...A la era de mi a buela... pim pom fuera!'? Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o ¡CASA!. 'Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez' El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo.. Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí­as a la salida del cole... Hacer una montaña de arena, podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde... Para salvar a todos los amigos bastaba con un grito de...'Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero' Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades a causa de un ¿A que no haces esto? No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego... TONTO EL ÚLTIMO' Era lo único que nos hací­a correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salí­a del pecho... El 'poli y ladrón' era solo un juego para el recreo y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a... Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado... La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole... Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada... 'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.. Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.... El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas.. Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení­a durante horas hasta que vení­an a avisarnos de que tení­amos que marchar y llorabamos desconsolados... Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas... Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar... Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver 'Barrio Sésamo'

Creerte superman o supergirl y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos... Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...

Hoy puede ser un gran día

Mis otras Olimpíadas

Desde luego, la gente ya no sabe qué hacer para pillar. Un colega mío, el Fraccionario, lo ha intentado todo. Le llamamos así porque a la que se toma un quinto, busca el medio de llevarse al cuarto a la que se tercie. Pero mucho éxito no tiene. Y es que tiene una de esas caras que ninguna gafa le queda buena. Tan feo es el cabrón que al nacer la que se puso a llorar fue la comadrona, y se cuenta que cuando le tocaba al médico darle un par de cachetes, pidió guantes de boxeo.

El caso es que él había oído que en las olimpiadas los deportistas montan unas orgías de cuidado y estaba decidido a intentar ir como fuera. Pero entre los deportes y él había una especie de relaciónodio-odio. El tío vago se dedicaba todas las mañanas a tocarse loshuevos y por las tardes los pasaba a limpio... con lo que tenía chungo encontrar algún deporte que pegara con su estilo de vida.

Hace años tocaba en un grupo, así que se ilusionó pensando que se podría dedicar al lanzamiento del disco. Lo que él siempre había soñado mientras dormía en los ensayos. Pero indagó y se llevó un chasco al descubrir de lo que se trataba... Se pensó el tema de las regatas porque duerme menos que la niña del exorcista y suele pasarlas noches en vela. Tampoco fue buena idea. Pero precisamente porque siempre está a dos velas, se compró hace tiempo una escopeta, para ir tirando. Así que pensó que los suyo era el tiro olímpico, justo como los que se mete cada finde. Cuando se enteró de que una de las modalidades de tiro era carabina acostada, no se lo pensó más.

Sabíamos que el Fracionario pasaba olímpicamente de todo, pero no que eso fuera suficiente para conseguir un hueco en la delegación española. El Fraccionario es capaz de lo peor y de lo regular, así que en la competición se quedó en mero aspirante, como Maradona. No le dolió quedar último porque en esto del tiro, sobre todo en el de trastos, no había triunfado jamás. Hacía tanto que no ligaba libre de impuestos que ya no le preocupaban estos fracasos. En cualquier caso, lo que le había llevado a Pekín no era el tiro, sino la marcha...

Fue a una fiesta en la Villa Olímpica y nada más entrar, flipó.Había una piscina en el local donde la gente practicaba la piragua, que es como el teto pero debajo del agua. Había incluso un par de chatis que se ve que se dedicaban al dos sin timonel. En la pista había un atleta negro desnudo, que según se le mirara, a ratos parecía pertiguista, a ratos bateador de béisbol. Y junto a él una rubia que debía de ser esgrimista, a juzgar por su habilidad con el sable, en concreto en su modalidad de limpieza. No sé qué actuación habría tenido el negro en el estadio, pero tal y como colocó a la rubia estaba claro que tenía intención de pasar a los anales de la historia, como Nacho Vidal.

El Fraccionario se dedicó un rato a la barra fija y le echó el ojoa una morena mucho más borracha que vestida, que parecía entrenar para la barra de equilibrios. La cosa parecía ir bien con ella, hasta que se entrometió el campeón de los superpesados que, cómo no, era italiano. Más pesado que barrer una escalera para arriba. El típico italiano torero que se empeña en comer la oreja esperando que le pidan el rabo. El tío tiró de sus típicas frases, falsas como el graduado escolar de Yola Berrocal, hasta que ella se hartó y empezó a buscar sus bragas en el montón, con intención de irse...

Por muy boxeador que fuera el italiano, el Fraccionario consideró la idea de apuñalarlo. Quizá fuera posible hacerlo, pero todo indicaba que la técnica necesaria requería mucha práctica... y no daba la impresión de que nadie pudiera sobrevivir al primer intento. Pero quien sí que le metió una puñalada al italiano, y por la espalda, fue el nadador griego de 50 metros mariposa. Lo que pasa es que dicha puñalada fue de carne y en mitad del poro gordo. Algo que no gustó nada al italiano, que era tan poco amigo del tema gay, que cualquier taxónomo lo hubiera catalogado como miembro de la especie "heterosapiens" para evitarse problemas y algún que otro hueso roto.

Apretando el culo consiguió agarrar al griego y llevárselo a la pista, donde se dedicaron a la lucha grecorromana hasta que la policía desalojó el local. Se acabó la fiesta y con ella las esperanzas del Fraccionario de que el mejor polvo de su vida dejara de ser aquél que se metió por la nariz hace años. Y es que ya se sabe que en esta vida sólo puedes confiar en tu propia polla, que es la única que jamás te dará por el culo...

He aprendido...

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras. He aprendido que.... la vida es dura pero yo lo soy más!! He aprendido que... las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar...las aprovecha otro. He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte. He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas... porque mañana quizás se tienen que tragar. He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto. He aprendido...que no puedo elegir como me siento... pero siempre puedo hacer algo. He aprendido que... cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado a la vida. He aprendido que... todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas. He aprendido que... se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta. He aprendido que... es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias... cuando son pedidos ycuando de ello depende la vida. He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.

Nueve estudiantes de la UMH organizan una exposición itinerante de pintura figurativa que recorrerá Europa

Nueve estudiantes de la Facultad de Bellas Artes de Altea de laUniversidad Miguel Hernández (UMH) de Elche, junto a otros cincoalumnos de otras universidades españolas, han organizado la exposiciónitinerante de pintura figurativa 'sPaint Tour', que recorrerá lasciudades de Bruselas, Berlín y Moscú, a partir del próximo día 19 deseptiembre.

La exposición 'sPaint Tour' Spain Paint Tour- está enmarcada dentro del proyecto artístico AZ-ART (www.az-art.es ) , que tiene el objetivo de difundir el arte contemporáneo español. La estructura del proyecto está basada en la interacción entre los distintos miembros del grupo,artistas interdisciplinares, licenciados en Bellas Artes por diferentes facultades de España.

Esta exposición parte de un proyecto inicial ideado por los estudiantes para dar a conocer sus obras porvarios países del mundo, según ha explicado la directora de la exposición, Evelina Podjapolskaja, participante en la muestra y estudiante de la UMH. Los jóvenes artistas han apostado por su vertiente figurativa y han convertido la pintura de 'sPaint Tour' en una herramienta de autoexpresión para transmitir sus pensamientos, inquietudes y situaciones vitales. Los estudiantes de la UMH que participan en el proyecto son: Omar Arráez, Yolanda de Aguilar Calero, Susana Díaz Cabot, Vanesa Díaz Sánchez, Eva Cristina Mesas Escobar, Evelina Podjapolskaja, Margarita Riera Ortolá, María Ruitort y Manel Santos.

La muestra comenzará su andadura en Bruselas el 19 deseptiembre y a partir de ahí comenzará su itinerario por diferentes capitales europeas. Los estudiantes pretenden expandir su trabajo fuera de las fronteras continentales y para ello necesitan patrocinadores que apuesten por el arte contemporáneo español.

Elche, 5 de septiembre de 2008

Invitación y folleto de la exposición en archivo adjunto. Más información : http://www.lasmeninas.be/activites.htm http://www.art-et-peinture.fr/expositions/expo-spainttour-87.php

Tendencias de moda

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo", pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: 'Carmela, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'.

'¡No, no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne ! Y que Victorio le dé a Lucchino .....' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?'

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Carmelaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur.'

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)