Me odio cuando miento

Hoy se me plantea una pregunta y no tengo una respuesta satisfactoria: ¿Qué hacer cuando te mienten? El problema es saber que te están mintiendo porque si no lo sabes, actuas conforme a lo que crees que es verdad y ahi no se plantea ningun dilema. Sin embargo, cuando sabes que existe engaño (y aquí debo reconocer que además existe intención de mentir, ya sea por impulso como los niños pequeños que cuando son pillados en falta su primera reacción es negar la verdad; o bien porque sí) y pretenden hacerte creer que eres tú el que se está equivocando... Supongo que hay dos posibles decisiones al respecto: No haces nada y actuas como si no hubiera pasado nada, como si la mentira se hubiese convertido en verdad (lo malo es que ha ocurrido en un par de ocasiones y ya me parece dificil tomar la misma decision para un mismo hecho) o bien intentar arreglar esa situacion. ¿Por qué se miente? Para sacar algun provecho; sin saberlo; por intentar causar el menor daño posible; por maldad; por costumbre... ¿Me dejo alguna motivacion más? Yo espero que mi caso haya sido el de no querer reconocer otra verdad o no tener el valor para afrontar una situación porque eso revela inmadurez y eso tiene solución: madurar y confiar en el buen juicio de quien te escucha. Por si estás leyendo esto, me gustaría decirte que a pesar de lo que puedas estar pensando, no desconfio de ti pero no se si podre seguir confiando en mi y en que siempre sepa comprender lo que haces. Y si yo soy la causa de algún modo, cuentamelo. Estoy aqui para ayudarte a llevar todas las cargas que tengas que soportar. Sin peros.

Posdata

A la entrada anterior solo quiero añadir que ayer hicimos tres meses, de los cuales hemos pasado más tiempo separados (bien en Guardamar bien en Benidorm) que juntos así que para mí aún estamos "empezando" algo y por tanto no entiendo porqué se ha perdido la química tan pronto.

Indecisión

Por fin ha pasado la Semana Santa y con ella el tener que abrir la discoteca casi todas las noches y el tener que pensar qué narices me pongo (en estos días he ido de César romano, de color negro forrado de pieles, brillante como una bola de discoteca y de mitad fallera mitad nazareno, ahí es nada). Lo malo es que me encanta jeje.

He estado toda la semana en casa de Francis así que los que me habeis echado de menos, no "preocuparse" que es que en su casa no hay conexión y no he podido ver los correos ni las actualizaciones. Pero ya le he prometido a mi madre (un beso mamá) que esta semana la paso aquí. Y puede que empiece a pasar muchas más. Y es que me estoy planteando como afrontar mi relación con Francis. ¿Acepto que somos iguales que un matrimonio que lleva casado diez años y que usa la cama únicamente para dormir o discutir sobre el fin de semana? ¿No es ridículo tener que pedir que me den algo de amor?

La verdad es que no sé que hacer. Como ya le dije, para pasear de la mano, no necesito novio ¿no creeis? Y aquí es donde creo que toca hacer una reflexión a lo Carrie: ¿El amor necesita ser físico para ser considerado amor? ¿O solamente el sentimiento es suficiente? Si aceptamos que necesitamos cariño y sentirnos deseados por la otra persona yo creo que necesitamos de todo un poco. Hay personas que con saberse el objeto de deseo del otro ya se sienten satisfechas pero ese es un amor a lo Romeo y Julieta lleno de obstáculos y problemas y no es el caso. Yo he dejado de sentirme deseado y no me supone un problema porque esas cosas pasan, podría aceptarlo. Pero si pregunto y resulta que sí, pasa algo pero "no sé". Odio la frase "NO SÉ". ¿Qué quiere decir? ¿No sé qué decirte? ¿No sé cómo esquivar la pregunta? ¿No quiero pensar en el tema y no sé?

Pues ya veremos que pasa. No sé.

El poder de tu voz

Amnistía Internacional: El Poder de tu Voz
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Turismo rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar. Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'. Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'. De repente oyes unas campanadas y dices: -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.' De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Pensamiento lateral

Estaba el otro día haciendo horas extra en el bar de la esquinacon mi amigo el BMW. El colega sólo se mueve en Vespa, pero lellamamos así porque Bebe Mucho Whisky. Manteníamos una profundaconversación sobre el efecto de la subida de los combustibles fósiles en el incremento del precio de bajarse al moro y se acercó otro colega, que el tío está hecho todo un erudito. El menda está muy preparado, tiene estudios primarios y hasta el carnet de manipulador de alimentos y se rumorea que incluso dio clases de mecanografía. Comparte sus conocimientos con nosotros mientras se clava los whiskyssin mezcla, sin hielo, sin vaso y sin escaseces. El menda sabe más delo que cabe en un DVD y le llamamos el Whiskypedia. El tío es puro conocimiento, y dice que desde que una noche unos gitanos le quitaron hasta lo bailao, su único miedo es tajarse tanto un día que pierda elconocimiento. La conversación comenzó de forma interesante hablando de partidos,pero al rato nos dimos cuenta de que no eran partidos de liga ni de Champions, sino de fundar nuestro propio partido político de centro: el Partido por la Mitad. Nos gustó la idea y decidimos que como ahoralo que pega es el tema de cuidar el planeta, podría presentarse elBiodesagradable, uno de los pocos tíos que conozco que al mirarlo fijamente a la cara es capaz de producir contusiones de grado 3 en elglobo ocular. Sin duda era un acierto proponerlo como cabeza departido porque el menda tiene tal cabezón que si en vez de presentarsea presidente lo hiciera a rey y ganara, hubieran tenido que empezar a acuñar euros con asas. Cierto es que con esa cara dos palizas no selas quita nadie, pero precisamente lo llamamos así porque es de los verdes y está muy metido en el tema del medio ambiente. Bueno, enrealidad es un viejo verde que está siempre metido en bares de ambiente, pero al menos podíamos estar seguro que de formar él parte del partido nunca nadie le destaparía un lío de faldas. Pero obviamente necesitaríamos a alguien encargado de la economía. Pensamos directamente en el Indio, un colega que siempre tiene el coche en la reserva. El tío sabe lo que es trabajar duro porque lo ha visto, y por eso vive al límite, pero al de su VISA. Lleva una vida muy por encima de sus posibilidades pero muy por debajo de su nivel.Últimamente se le veía intentando ahorrar para llegar a pobre, comprando siempre lo más barato, así que de cosas económicas está puesto. El único problema es que igual no es buena idea ponerle a manejar dinero, que el tío es capaz de resistir todo menos latentación... Como Ministro de trabajo, pensamos en el encargado del bar. Aunque su máxima es que más vale prevenir que tener que currar, nadie puede negar que el tío siempre cumple con su beber. Aunque el menda es muy flojo, el puesto no le viene grande porque como buen ministro es incapaz de eso y de mucho más. Bosteza más que el malo de Scream y aparentemente siempre tiene tanto sueño o más que los vecinos de la urbanización de Carlinhos Brown, que es de tocar el tambor tirando afuerte. Y eso que el tío sólo trabaja de tarde. Bueno, en realidad porlas tardes es cuando no trabaja y por las mañanas es cuando no va al trabajo. Tiene muy claro que en esta vida cada día hay que trabajar y dormir 8 horas, lo que no tiene tan claro es que esas horas no puedenser las mismas. Y en éstas, se acercó a la mesa Vera, la prima del Whiskypedia. De Vera se puede decir que es una niña que jamás buscó la perfección, le llegó sola. Tiene menos carne que el tobillo de una gamba y es que latía está forrada y se cuida mucho: cada día desayuna por lo menos 53 elementos de la tabla periódica. Toma tanto hierro que pita en los aeropuertos y cualquier día de estos Robocop la pide en matrimonio. Vera de otra cosa no sabrá, pero de política tampoco, y aún así propuse que una rubia pibón rica como ella fuera la portavoz delpartido. Nadie podía negar que incluyendo a Vera conseguíamos tener un buen partido. Ella estaba encantada: era la primera vez que alguien la incluía en las listas, así que de alegría se quitó la ropa, se puso un babero XXL y rodilleras de competición y se acercó a mí... De repente me desperté en el sofá de casa mientras Olga Viza marcaba el final del debate a dos caraduras. Cierto es que el de lascejas y el de la barba me ponen muy caliente a menudo, que me dan ganas de dar hostias a diestro y siniestro (y no me refiero a hostiara Jesulín y a Marilyn Manson), pero la erección general que tenía sin duda hay que atribuírsela a la prima Vera que la sangre, más que alterarla, la amotina... Menos mal que fue un sueño, porque si no, Protección Civil tendría que prohibir emitir un cara a cara de culo con el Biodesagradable en horario de máxima audiencia, aunque eso sí,lo habría ganado de calle a la tercera parada cardiorrespiratoria del rival...

Elecciones

Hola, soy la niña del ejemplo de Rajoy... ...Es que si él gana: Se le ha olvidado decir que si mis papás son dos papás o dos mamás, me llevarán lejos de ellos. Que si me quedan asignaturas en el curso donde más abandonos hay, me pasarán a una clase de 'tontos'. Que me podrán meter en la cárcel a los 12 años. Que mis papás tendrán que firmar un contrato de ciudadanos de segunda si no son de aquí, como yo. Que tendré que hacer una cola diferente a la de los enfermos de pago en sus hospitales. Que no podré abortar como si yo fuera dueña de mi cuerpo. Que no me podré casar si me enamoro de otra chica, o adoptar a otros niños y niñas como yo. Que cuando sea viejita, o si estoy muy enferma, no querrá mantener una Ley de Dependencia para que pueda vivir dignamente. Que cuando me muera, lo haré entre horribles dolores porque mi médico no querrá que le persigan como a un asesino. Pero me ha hecho mucha ilusión que Rajoy me mencione en la tele. ¡Gracias, Mariano!

Resaca de lunes

Y aquí estoy una noche más. Con la sensación de que el tiempo pasa sin más. Con la sensación de que tiene que pasar algo (o de que tengo que hacer que pase algo). Creo que últimamente estoy postergando decisiones o momentos que deberían haber ocurrido. Siempre he sentido que estaba haciendo lo que tenía que hacer en cada instante; sin embargo siento que eso ha dejado de pasar. No sé porqué ni cómo ha pasado aunque sé que aún puedo remediarlo y tomar las riendas de nuevo.

Aunque la paradoja es que "tomaría las riendas" dejando que ocurra lo que tenga que ocurrir, es decir, dejando fluir los momentos "sin participar" activamente porque creo que así es como debe ser. Y lo que siento que me falta es un trabajo. Algo que me tenga ocupado entre semana y dé algo de sentido a tantos años de universidad. Ahora mismo dejo pasar el tiempo hasta que llega el fin de semana. Vivir en mi propia casa también es algo que necesito o que por lo menos echo de menos. Mi espacio. Y no porque se me quede pequeño donde estoy. Para nada. Es solo que siento que es el momento de abandonar la guarida que tanto tiempo me ha dado cobijo y algún que otro arañazo directo al corazón.

Así que debo seguir mis propios consejos: Si no tiene remedio, ¿por qué te quejas? Y si lo tiene, ¿por qué te quejas? Puesto que puedo solucionar lo que me aflije, ¡a remediarlo!