Pensamiento lateral

Estaba el otro día haciendo horas extra en el bar de la esquinacon mi amigo el BMW. El colega sólo se mueve en Vespa, pero lellamamos así porque Bebe Mucho Whisky. Manteníamos una profundaconversación sobre el efecto de la subida de los combustibles fósiles en el incremento del precio de bajarse al moro y se acercó otro colega, que el tío está hecho todo un erudito. El menda está muy preparado, tiene estudios primarios y hasta el carnet de manipulador de alimentos y se rumorea que incluso dio clases de mecanografía. Comparte sus conocimientos con nosotros mientras se clava los whiskyssin mezcla, sin hielo, sin vaso y sin escaseces. El menda sabe más delo que cabe en un DVD y le llamamos el Whiskypedia. El tío es puro conocimiento, y dice que desde que una noche unos gitanos le quitaron hasta lo bailao, su único miedo es tajarse tanto un día que pierda elconocimiento. La conversación comenzó de forma interesante hablando de partidos,pero al rato nos dimos cuenta de que no eran partidos de liga ni de Champions, sino de fundar nuestro propio partido político de centro: el Partido por la Mitad. Nos gustó la idea y decidimos que como ahoralo que pega es el tema de cuidar el planeta, podría presentarse elBiodesagradable, uno de los pocos tíos que conozco que al mirarlo fijamente a la cara es capaz de producir contusiones de grado 3 en elglobo ocular. Sin duda era un acierto proponerlo como cabeza departido porque el menda tiene tal cabezón que si en vez de presentarsea presidente lo hiciera a rey y ganara, hubieran tenido que empezar a acuñar euros con asas. Cierto es que con esa cara dos palizas no selas quita nadie, pero precisamente lo llamamos así porque es de los verdes y está muy metido en el tema del medio ambiente. Bueno, enrealidad es un viejo verde que está siempre metido en bares de ambiente, pero al menos podíamos estar seguro que de formar él parte del partido nunca nadie le destaparía un lío de faldas. Pero obviamente necesitaríamos a alguien encargado de la economía. Pensamos directamente en el Indio, un colega que siempre tiene el coche en la reserva. El tío sabe lo que es trabajar duro porque lo ha visto, y por eso vive al límite, pero al de su VISA. Lleva una vida muy por encima de sus posibilidades pero muy por debajo de su nivel.Últimamente se le veía intentando ahorrar para llegar a pobre, comprando siempre lo más barato, así que de cosas económicas está puesto. El único problema es que igual no es buena idea ponerle a manejar dinero, que el tío es capaz de resistir todo menos latentación... Como Ministro de trabajo, pensamos en el encargado del bar. Aunque su máxima es que más vale prevenir que tener que currar, nadie puede negar que el tío siempre cumple con su beber. Aunque el menda es muy flojo, el puesto no le viene grande porque como buen ministro es incapaz de eso y de mucho más. Bosteza más que el malo de Scream y aparentemente siempre tiene tanto sueño o más que los vecinos de la urbanización de Carlinhos Brown, que es de tocar el tambor tirando afuerte. Y eso que el tío sólo trabaja de tarde. Bueno, en realidad porlas tardes es cuando no trabaja y por las mañanas es cuando no va al trabajo. Tiene muy claro que en esta vida cada día hay que trabajar y dormir 8 horas, lo que no tiene tan claro es que esas horas no puedenser las mismas. Y en éstas, se acercó a la mesa Vera, la prima del Whiskypedia. De Vera se puede decir que es una niña que jamás buscó la perfección, le llegó sola. Tiene menos carne que el tobillo de una gamba y es que latía está forrada y se cuida mucho: cada día desayuna por lo menos 53 elementos de la tabla periódica. Toma tanto hierro que pita en los aeropuertos y cualquier día de estos Robocop la pide en matrimonio. Vera de otra cosa no sabrá, pero de política tampoco, y aún así propuse que una rubia pibón rica como ella fuera la portavoz delpartido. Nadie podía negar que incluyendo a Vera conseguíamos tener un buen partido. Ella estaba encantada: era la primera vez que alguien la incluía en las listas, así que de alegría se quitó la ropa, se puso un babero XXL y rodilleras de competición y se acercó a mí... De repente me desperté en el sofá de casa mientras Olga Viza marcaba el final del debate a dos caraduras. Cierto es que el de lascejas y el de la barba me ponen muy caliente a menudo, que me dan ganas de dar hostias a diestro y siniestro (y no me refiero a hostiara Jesulín y a Marilyn Manson), pero la erección general que tenía sin duda hay que atribuírsela a la prima Vera que la sangre, más que alterarla, la amotina... Menos mal que fue un sueño, porque si no, Protección Civil tendría que prohibir emitir un cara a cara de culo con el Biodesagradable en horario de máxima audiencia, aunque eso sí,lo habría ganado de calle a la tercera parada cardiorrespiratoria del rival...