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¡Buenos dias por la mañana! Reconozco que mis horarios no son nada normales pero eso me hace replantearme los horarios de las cosas. ¿No sacarian algun beneficio las tiendas si estuvieran abiertas mas tiempo? ¿O por lo menos hasta mas tarde? Creo que hay un amplio sector que tenemos horarios mas bien alternativos y que agradeceriamos este detalle.
Y despues de la paja mental, explicar que se debe a que ayer decidi no acostarme a las 8 de la mañana para dormir (como hago desde hace semana y media) y aguantar despierto hasta donde llegara. La verdad es que me dio tiempo a hacer alguna cosilla (aunque no gran cosa, la verdad): comprar un regalo, malgastar en chorradas para mi buscando el regalo e ir a tomar rayos antes de comer.
Despues, sacar las cosas de la habitacion del caos que me hace las veces de vestidor-acumulador y dar una vuelta con Andres para que estuviera algo mas tranquilo. Quedar con las amigas y ya eran las 21.00h! Asi que no pude evitar quedarme sobado hasta las 5.00h en casa de Mary Gloss. Momento que he aprovechado para volver discretamente a casa y tratar de hacer cosas sin despertar a los durmientes habituales.
Me ha dado tiempo a cruzar media frase con mi marido por lo menos, que hoy cogia un vuelo para dejar Caracas (Marietta, gracias por cuidarlo como lo has hecho) y ponia rumbo Sao Paulo. Espero que llegue bien y sin problemas. Y ahora creo que voy a buscar un par de ideas antes de ir a comprar al Mercadona. Y quedar con la Casinos y Mary GLoss.
Tambien estoy buscando corsés, ya os contaré.
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De 20 a 65 puntos. Bueno, tienes una tendencia, ¡sino qué carallo haces leyendo este blog! Has tenido algún sueño erótico con alguien de tu mismo sexo y te mueres de curiosidad. ¡Prueba! No te quedes con las ganas, pero usa condón.De 65 a 130 puntos. Bueno eres un gay de libro, vamos con papeles. Si no tienes el carnet de gay te lo van a mandar a casa del Carrefour cualquier día de estos. En Chueca te conocen como “La estrecha”. Pero en tus relaciones usa condón.De 130 a 200 puntos. Eres más gay que las amapolas. Ten cuidado, igual estás cambiando de sexo sin darte cuenta. Vigila tu espalda sobre todo si notas un aliento en la nuca… Y no te olvides el condón.
En realidad lo suyo no es depresión post vacacional, es depresión vocacional, porque siempre está con lo mismo. Pero esta vez tenía un plan. Oyó que entre los funcionarios, el 60% de las bajas de larga duración por depresión, son por mobbing. Él personalmente pertenece al 83% de los que opinan que las estadísticas no valen para nada, pero con ésta se le ocurrió un plan: conseguir pillarse un año sabático gracias a una depresión causada porque sus jefes y compañeros le putean en el curro. Aparentemente el sentido de su vida era que le hicieran su vida imposible para poder por fin ser feliz. 
Aunque El Ateo sabe lo que es trabajar duro, porque lo ha visto, en realidad lo suyo no es vaguería, es un precisamente un problema de vista. Y es que él no se ve trabajando. Pero desde que volvió de vacaciones decidió hacer las cosas de otra manera. Su objetivo era que en el curro le hicieran mobbing, así que iba a aprovechar que más que tener un contrato blindado, lo suyo era un contrato búnker. Para empezar, iba a tomárselo con calma por las mañanas: si querían que no llegara tarde, más le valía al tiempo ir más despacio. 
Su misión era convertirse en el ser más despreciable de la oficina, lo cual no era una tarea sencilla, para que así todos le odiaran. Así que empezó a putear él a sus compañeros. Como no hay nada que pueda hacerse a prueba de tontos, porque son demasiado ingeniosos, consiguió dejar colgados todos los ordenadores de la oficina para que todo el mundo tuviera que hacer el trabajo de forma manual. Aquello sin duda iba a producir una situación de estrés, o de escuatro, y seguro que más de uno le acabaría montando un pollo de los de ponerse una pastillita de nitroglicerina debajo de la lengua. Y sin embargo, nadie pareció molestarse. Sólo uno se enfadó porque se había dejado una partida al buscaminas a medias, pero todos los demás siguieron sin problemas realizando su tarea habitual sin la ayuda de los ordenadores: sacaron sus barajas de cartas y continuaron jugando al solitario. 
Lo siguiente que pensó fue escaquearse del curro para que los demás tuvieran que hacerle su trabajo. Ya se sabe que lo más rápido del mundo no es la luz, que se enciende y en un instante ya está a miles de kilómetros de distancia. Lo más rápido que existe es el funcionario, que tiene la pausa para el desayuno a las once, y a las diez y cuarto ya ha llegado al bar. Pero para su desgracia antes de tener tiempo de irse, ya tenía sobre su mesa las tarjetas de cuatro compañeros que se las habían dejado ahí para que él fichara por ellos al salir... 
Como las estrategias sutiles no le daban el resultado esperado, decidió ser más borde que el doctor House de resaca. Acercarse a su ventanilla iba a ser más desagradable que buscar ofertas en el escaparate de una ortopedia. Así toda la gente se iría a las otras ventanillas y al final sus compañeros empezarían a odiarle. Pero no contaba con que su ventanilla fuera la única en la que había alguien mientras todos los demás hacían un akelarre en la fotocopiadora. Una anciana le pidió ayuda para rellenar un formulario... "Señora, que esto no es la ventanilla de información, y a mí no me pagan por por hacer ese trabajo". "Pero tampoco te pagan por ser un desgraciado, y bien que te esfuerzas", le dijo ella con cara de tener todas las ganas de querer practicar el medievo con su culo. Parecía que esa estrategia no iba a funcionar tampoco... 
Seguidamente decidió ir al despacho del jefe a caldear el ambiente. Pero no pudo hablar con él porque estaba durmiendo. Y aunque el Ateo no le tiene miedo ni a la Guardia Civil, no tuvo huevos a despertarlo. Si es que el tío dormía enfadado. Pensó que un enfrentamiento Jefe Vs. El Ateo iba a ser un uno fijo en la quiniela. Porque además es que su jefe es de Icona, de los que se dedican a proteger los nidos, porque lo que más le jode es que le toquen los huevos. No hay cosa que le joda más que que le despierten mientras está trabajando. Así que como en realidad El Ateo es un tipo muy listo, capaz de pensar sin mover los labios, se fue de allí sin decir nada. 
Desde aquel día El Ateo está de baja por depresión porque piensa que no es capaz ni de ser inútil si se lo propone. Pero claro, no se da cuenta de que cuanto más deprimido está por su fracaso, más razones tiene para estar contento por haber conseguido cumplir su propósito. Y es que, como diría un onanista, en esta vida, quien no se consuela, es porque no quiere...
de SetaLoca 
0: Aunque encabeza la lista, el número 0 no es el primer número inventado. El cero apareció por primera vez en Babilonia en el siglo III a. C., pero no fue hasta mucho después que se usó normalmente. Junto con el 1, sin embargo, se ha convertido en la base del sistema numérico binario, el nuevo lenguaje universal gracias al cual ahora mismo me podéis leer en las pantallas de vuestros ordenadores.
1: Fue el primer número de la historia. Matemáticamente es único por muchas razones: al multiplicarlo por cualquier otro número, no varía. Si se divide por él mismo, queda 1. El 1 es tanto el primer término como el segundo de la sucesión de Fibonacci. El siguiente término de la sucesión es el 2. En muchas culturas el 1 se representa mediante un punto o un trazo (horizontal, vertical o más o menos sinuoso). 
4: Es el primer número compuesto, siendo sus divisores propios el 1, el 2 y sí mismo. Como la suma de sus divisores es 3 < 6="1+2+3)," 6 =" 3" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378376426382880834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 299px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6F2pB0DkU3j_GQLbzVHimwA8LKOZyXQPa-YbwXvC5uhCNRQqtjhARxy9tYR7FYDxpgWjF2IVX8QFDhRHm-BLgGkbGvIbh0K_n7sPyK-e-qnokfyYwTXcQsioq4hI50H-dmb3OZqUGD7z0/s400/6a00d8341c4f4c53ef0105371c3a97970b-600wi.jpg" border="0">
7: en numerología equivale a la perfección. Es el número más citado en el Apocalipsis. Siete maravillas de la Antigüedad. El bushido posee siete virtudes, el código de honor de los guerreros japoneses de los siete cielos. Los marinos y piratas cruzaban los siete mares. Te elevas al séptimo cielo cuando pruebas una delicatessen. Dios hizo el mundo en siete días. Roma se fundó sobre siete colinas. Los pecados capitales son siete. Blancanieves siempre andaba con siete enanitos.
10: lo llaman el “tetrakto divino”, por ser suma de los primeros cuatro enteros. Una representación triangular del número diez se interpreta como un símbolo sagrado. Es la base del sistema de numeración decimal y del sistema métrico. 
11: es el primer número capicúa y el menor número primo escrito usando solamente la cifra 1.
12: Fue una de las primeras bases de numeración de la historia. Los babilonios lo adoptaron por su facilidad en las divisiones. Aún se usa en las medidas de tiempo. 12 meses, 24 horas (2×12 horas), 1 hora son 12 minutos multiplicados por 5.
17: al igual que el 13, está asociado a la desgracia en muchas culturas. La suma de cifras de su cubo da como resultado el mismo número
60: base numérica de los sumerios. Todavía la conservamos en la medición horaria y en los ángulos geométricos. También es un número con más divisores que cada uno de los divisores de todos sus divisores. El origen de la popularidad del número 60 debe buscarse en que es el resultado de multiplicar 5 por 12. Ya desde la antigüedad el 12 era un número importante, resultante de las veces que la Luna da la vuelta a la Tierra en un año. Por su parte, el 5 era igualmente importante, ya que corresponde a los dedos de una mano, que los pueblos primitivos utilizaban para contar.
77: Es la suma de los ocho primeros números primos: 77 = 2 + 3 + 5 + 7 + 11 + 13 + 17 + 19. Es el número atómico del iridio (Ir). Hay una Red de satélites artificiales de comunicaciones que se llama Iridium porque inicialmente se pensó en que serían 77 satélites. 
100: Es un número octadecagonal. Es un número compuesto, que tiene los siguientes factores propios: 1, 2, 4, 5, 10, 20, 25 y 50. Como la suma de sus factores es 117 > 100, se trata de un número abundante. Es el número de cabezas del dragón Ladon, que custodiaba el jardín de las Hespérides, lleno de manzanas de oro. Según la tradición judía, cada día mueren cien demonios. El número de divisiones de la mayoría de las divisas del mundo. Por ejemplo, un euro se divide en 100 céntimos, una libra esterlina en 100 peniques, un dólar en 100 centavos… 
153: es la suma de sus dígitos elevados al cubo. Es un número de gran importancia bíblica: Simón Pedro atrapó 153 peces en su red, y la red no se rajó, según el Evangelio de Juan.
666: aunque el número de la Bestia es probablemente el 616, aún hay muchos ignorantes exégetas que continúan atribuyéndolo al 666. Corresponde a la suma de los cuadrados de los primeros siete números primos. También es la suma de los números de la ruleta.
