Turismo rural

Se trata de un deporte nacional> que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia> es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces> Turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y> pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale> cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con> encanto'. - ¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues> un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con> encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A> estos pueblos se suele llegar a través de una> carretera comarcal 'con encanto', que es una> carretera con tantos baches y tantas curvas que> cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.> Y cuando entras al bar intentas integrarte con los> vecinos.> - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de> aquí?> Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que> vengan los gilipollas de la ciudad los fines de> semana a dejarse 1.500 EUR'. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa> con encanto', que es una casa adornada con muchas> vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene> ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos> mosquitos trompeteros que por la noche hacen más> ruido que una Derbi Coyote.> Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en> unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen> jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.> Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una> llave que pesa medio kilo.> Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que> puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los> dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de> la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que> por la noche tú quieres ver la película, ellos los> documentales, y te planteas:> '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este> señor que vive aquí?'.> Pues gana él, que tiene garrote.> Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de> integrarte en las labores del campo'. Que quiere> decir que te despiertan a las cinco de la mañana> para ordeñar a una vaca. ¿No te jode?. Es como si te> vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la> gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que> recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te> levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.> Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas> tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden> ordeñar después del aperitivo?. Yo creo que esto es> fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene> que sentar como una patada en las ubres que la> despierten a las cinco de la mañana para que le> toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como> diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera> coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.> Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al> aire libre'.> Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo> que habitualmente se llama andar, y consiste, pues> eso, en poner un pie delante de otro hasta que no> puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en> un 'todoterreno' con aire acondicionado...> Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido.> Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante:> ves una 'caca' de vaca y sueltas:> 'Ummmmmh qué olor a pueblo'. ¿A pueblo? A pueblo no,> huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.> Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el> mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en> tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos> chorizos. Y le dices al camarero:> - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'. Pues> casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva> el del camión de Campofrío.> De repente oyes unas campanadas y dices:> - '¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de> una campana'.> Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No> ves el altavoz del campanario?'.> En ese momento te preguntas si los sonidos de las> gallinas y de los grillos no vendrán en un CD:> 'Rural Mix2005' o 'Los 101 Mayores Éxitos campestres'.> De lo único que estás seguro es de que los mosquitos> trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero> Roché con varicela.> Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos> pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de> semana distribuyen por la carretera a unos tíos> disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca> un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:> - '¡Eh, que vienen los del turismo rural!'. Y> cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca',> sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a> la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo> alpargatas, que luego te compras unas y te salen más> caras que unas Nike.> En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste> no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro> de que están implicadas las autoridades.> Me imagino al alcalde:> - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar> el turismo, vamos a importar más mosquitos del> Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y> quiero ver a todo el mundo con boina, nada de> gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros> el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las> abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a> los mosquitos...> Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie> haga de tonto del pueblo.> ¡Con los que vienen de fuera ya vale!'