Historia breve

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

ACUARIO (Ene 20 * Febr 18) - Lo hace en el agua

Y mira que todas estas cosas no me terminan de convencer pero cada vez parecen tener más razón sobre mi...

Confiable. Atractivo. Gran besador. Único en su clase. Ama las relaciones a largo plazo.

Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconsciente.

Los Acuarios tienen una personalidad fuerte y atractiva. Hay dos tipos de Acuarios: uno es tímido, sensible, y paciente. El otro tipo de Acuario es exuberante, vivo y puede llegar a esconder las profundidades de su personalidad debajo de un aire frívolo. Ambos tipos de acuario tienen una fuerza de convicción y de la verdad muy fuerte y son tan honestos que saben cambiar sus opiniones si aparecen pruebas que muestran lo contrario de lo que pensaban antes.

Los acuarios son capaces de ver los dos lados de un argumento por lo que son uno de los signos más tolerantes y sin prejuicios de todo el zodiaco. Están abiertos a la verdad y dispuestos a aprender de todos.

Un Acuario es humano, sincero, refinado e idealista. Saben ser perseverantes y expresarse con razón, moderación y, a veces, humor. Casi todos los acuarios son inteligentes, claros y lógicos. Muchos son imaginativos y psíquicos. A veces sienten la necesidad de retirarse del mundo para meditar o pensar. Se niegan a seguir la multitud.

A pesar de la personalidad abierta de los acuarios y de su deseo de ayudar a la humanidad, no suelen hacer amigos con facilidad. No se entregan su alma con facilidad. Pero una vez que deciden que merece la pena amar a alguien, se convertirán en amigo o amante dispuesto a sacrificar todo por su pareja y ser fiel durante toda su vida. Sin embargo, a veces les toca vivir la desilusión emocional porque sus ideales personales les llevan a exigir más de su pareja de lo que es razonable.

Si se engaña a un acuario, su furia es terrible. El problema de los acuarios en cuanto a sus relaciones personales se presenta cuando tienden a replegar velas y huir ante un problema. Sienten una gran preocupación por el bien de la humanidad y no comprenden las posturas contrarias a las causas que tanto persiguen. A pesar de tener ciertos secretos, los acuarios no comprenden una falta de integridad o promesas rotas.

Forman parte de su lado negativo el sentirse resentido ante la traición o demostrar un silencio que puede de repente estallar en un gran enfado. No obstante es uno de los signos del zodiaco más receptivos a escuchar otras verdades y a aprender de los demás.

Respuesta en Príncipes

Atentos al comentario que me han dejado en Príncipes (los dibus de los príncipes de Disney): HOLA CON TODO RESPETO A SUS DESICIONES.NO CREN QUE SE ESTAN DEJANDO IR DEMACIADO POR LA CARNE. ME REFIERO A QUE, SABIAN QUE NUESTRO CUERPO ESTA COMPUESTO POR 3 COSAS FUNDAMENTALES QUE NOS AYUDAN A SER QUIEN SOMOS?ESTAMOS COMPUESTOS POR EL ESPIRITUEL ALMAY EL CUERPO (CARNE)EN ESTE ORDEN ES COMO DEBEMOS TENERLOS DENTRO DE NOSOTROS MISMOS.EL CUERPO ESTA COMPUESTO POR NUESTRAS NESESIDADES BASICAS, COMER DORMIR, ETC, Y ENTRE ELLOS ESTA NUESTRA SEXUALIDAD.NUESTRA ALMA ESTA COMPUESTA POR NUESTRAS EMOCIONES Y DESEOS. Y NUESTRO ESPIRITU ESTA COMPUESTA POR UN ALTO SENTIDO EN NOSOTROS QUE NOS PERMITE ESTAR EN CONTACTO CON EL MUNDO ESPIRITUAL. Y SOBRE TODO, ES LA PUERTA O EL PUENTE QUE NOS CONECTA CON DIOS.DEBEMOS TENER UN ORDEN EN CUANTO A ESTAS 3 COSAS, NO ESTOY TRATANDO DE CONVENSERLOS A CAMBIAR DE RELIGION, O QUE CREAN A FUERZAS EN DIOS. CADA QUIEN ES RESPONSABLE DE SUS PROPIAS DESICIONES. PERO SOLO QUERIA RECORDARLES QUE DIOS EXISTE, Y SI VENDRA UN JUICIO HACIA NOSOTROS CUANDO MURAMOS. SOLO ESPERO QUE USTEDES LECTORES HAIGAN TOMADO LA DESICION CORRECTA DE SEGUIR A DIOS.DIOS EXISTE, Y LOS AMA, SOLO ESTA ESPERANDO A QUE USTEDES SE ARREPIENTAN DE SUS PECADOS Y VUELVAN A EL. O...ACASO PREFIEREN SUFRIR POR TODA LA ETERNIDAD EN EL INFIERNO?ESTO NO ES UNA BROMA ES ALGO MUY DELICADO Y SERIO. Y TODO DEPENDE DE TI... VIVIR O MORIR.DIOS TE ESPERA ESCOJELO A EL.EL SEXO Y LAS IMAGENES PORNO SON TEMPORALES QUE NO TE TRAEN NINGUNBENEFICIO, EL TE OFRESE VIDA, AMOR QUE NUNCA NADIE TE A DADO JAMAS. QUE ESCOGES?

'El fármaco que cura del todo no es rentable'

Entrevista al Premio Nobel de medicina Richard J. Roberts Por: Luís Amiguet/La Vanguardia Fecha de publicación: 31/07/07

Tengo 63 años: lo peor de hacerte mayor es que das por seguras demasiadas verdades: es cuando necesitas nuevas preguntas.Nací en Derby: mi padre mecánico me regaló un juego de química... Y aún me divierte jugar. Casado, cuatro hijos; uno, tetrapléjico por un accidente, me anima a seguir investigando. Participo en el Campus Excelencia

¿La investigación se puede planificar?

- Si yo fuera ministro de Ciencia, buscaría a gente entusiasta con proyectos interesantes; les daría el dinero justo para que no pudieran hacer nada más que investigar y les dejaría trabajar diez años para sorprendernos.

- Parece una buena política.

- Se suele creer que, para llegar muy lejos, tienes que apoyar la investigación básica; pero si quieres resultados más inmediatos y rentables, debes apostar por la aplicada...

- ¿Y no es así?

- A menudo, los descubrimientos más rentables se han hecho a partir de preguntas muy básicas. Así nació la gigantesca y billonaria industria biotech estadounidense para la que trabajo.

- ¿Cómo nació?

- La biotecnología surgió cuando gente apasionada se empezó a preguntar si podría clonar genes y empezó a estudiarlos y a intentar purificarlos.

- Toda una aventura.

- Sí, pero nadie esperaba hacerse rico con esas preguntas. Era difícil obtener fondos para investigar las respuestas hasta que Nixon lanzó la guerra contra el cáncer en 1971.

- ¿Fue científicamente productiva?

- Permitió, con una enorme cantidad de fondos públicos, mucha investigación, como la mía, que no servía directamente contra el cáncer, pero fue útil para entender los mecanismos que permiten la vida.

- ¿Qué descubrió usted?

- Phillip Allen Sharp y yo fuimos premiados por el descubrimiento de los intrones en el ADN eucariótico y el mecanismo de gen splicing (empalme de genes).

- ¿Para qué sirvió?

- Ese descubrimiento permitió entender cómo funciona el ADN y, sin embargo, sólo tiene una relación indirecta con el cáncer.

- ¿Qué modelo de investigación le parece más eficaz, el estadounidense o el europeo?

- Es obvio que el estadounidense, en el que toma parte activa el capital privado, es mucho más eficiente. Tómese por ejemplo el espectacular avance de la industria informática, donde es el dinero privado el que financia la investigación básica y aplicada, pero respecto a la industria de la salud... Tengo mis reservas.

- Le escucho.

- La investigación en la salud humana no puede depender tan sólo de su rentabilidad económica. Lo que es bueno para los dividendos de las empresas no siempre es bueno para las personas.

- Explíquese.

- La industria farmacéutica quiere servir a los mercados de capital...

- Como cualquier otra industria.

- Es que no es cualquier otra industria: estamos hablando de nuestra salud y nuestras vidas y las de nuestros hijos y millones de seres humanos.

- Pero si son rentables, investigarán mejor.

- Si sólo piensas en los beneficios, dejas de preocuparte por servir a los seres humanos. - Por ejemplo...

- He comprobado como en algunos casos los investigadores dependientes de fondos privados hubieran descubierto medicinas muy eficaces que hubieran acabado por completo con una enfermedad...

- ¿Y por qué dejan de investigar?

- Porque las farmacéuticas a menudo no están tan interesadas en curarle a usted como en sacarle dinero, así que esa investigación, de repente, es desviada hacia el descubrimiento de medicinas que no curan del todo, sino que cronifican la enfermedad y le hacen experimentar una mejoría que desaparece cuando deja de tomar el medicamento.

- Es una grave acusación.

- Pues es habitual que las farmacéuticas estén interesadas en líneas de investigación no para curar sino sólo para cronificar dolencias con medicamentos cronificadores mucho más rentables que los que curan del todo y de una vez para siempre. Y no tiene más que seguir el análisis financiero de la industria farmacológica y comprobará lo que digo.

- Hay dividendos que matan.

- Por eso le decía que la salud no puede ser un mercado más ni puede entenderse tan sólo como un medio para ganar dinero. Y por eso creo que el modelo europeo mixto de capital público y privado es menos fácil que propicie ese tipo de abusos.

- ¿Un ejemplo de esos abusos?

- Se han dejado de investigar antibióticos porque son demasiado efectivos y curaban del todo. Como no se han desarrollado nuevos antibióticos, los microorganismos infecciosos se han vuelto resistentes y hoy la tuberculosis, que en mi niñez había sido derrotada, está resurgiendo y ha matado este año pasado a un millón de personas.

- ¿No me habla usted del Tercer Mundo?

- Ése es otro triste capítulo: apenas se investigan las enfermedades tercermundistas, porque los medicamentos que las combatirían no serían rentables. Pero yo le estoy hablando de nuestro Primer Mundo: la medicina que cura del todo no es rentable y por eso no investigan en ella.

- ¿Los políticos no intervienen?

- No se haga ilusiones: en nuestro sistema, los políticos son meros empleados de los grandes capitales, que invierten lo necesario para que salgan elegidos sus chicos, y si no salen, compran a los que son elegidos.

- De todo habrá.

- Al capital sólo le interesa multiplicarse. Casi todos los políticos - y sé de lo que hablo- dependen descaradamente de esas multinacionales farmacéuticas que financian sus campañas. Lo demás son palabras...

Análisis grafológico

Grafológicamente, la firma es una biografía abreviada de su autor. Debe observarse conjuntamente con un texto que la acompañe, pero de cualquier forma, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura, se puede distinguir lo siguiente:

La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y cautelosa. Según el tamaño de la firma, grande, tiende a la extraversión. El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos.

La horizontalidad indica una personalidad equilibrada, que acepta sus aciertos y errores. La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados. Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.

La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad, y una mente abstracta, llena de ideas y pensamientos. Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás. La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una muy buena autoimagen y autovaloración. Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición.

Las características precedentes de este informe son generales, y están enteramente basadas en lo que representa su estampa personal en el momento instantáneo en que la escribió. Muchos factores están sujetos al cambio permanente según el devenir de la vida.

Estudio grafológico gratuito de la firmawww.grafologico.com - Por Lauro Alonso

Batir récords es fácil: todo es ponerse... ¡hasta las cejas!

Joder con la Power Ranger, quién la ha visto y quién... ¿lo ve?. De toda la vida la hemos llamado así porque cuando aparecía por alguna fiesta siempre terminaba con el monstruo. La tía era feísima y estaba tan salida que le tiraba a todo: en vez de bragas solía ponerse unabrefácil. Pero ahora ya no es que sea fea, es que... ha hecho la power morfosis. Digamos que si consiguiera casarse y alguien cambiara su figurita de la tarta por un muñequito de Shreck con peluca, nadiese daría cuenta. Joder, es que la ves y da más miedo que dejar a AmyWinehouse de canguro de tus hijos habiendo una farmacia cerca...

Y no sólo era fea, también era coja. En general se podría decirque tenía todas las cosas del cuerpo, pero mal colocadas. Así que por no sé qué chanchullos se apuntó a las pruebas de atletismo para ir a la paralimpiada. La Power Ranger es de las que opina que nada bueno puede esperarse de un día que comienza teniéndose que levantar, con lo que estaba más bien baja de forma y necesitaba algo de entrenamiento. Se enteró de que venía bien entrenar a grandes alturas y de que era mejor no hacerlo solo. Pues bien, durante las rebajas de julio cada día se subía a las 10 de la mañana a la última planta de El CorteInglés a pegarse unas carreras. También consideró la idea de mejorar su alimentación, aunque como opinaba que no había llegado a lo más alto de la cadena alimentaria para hacerse vegetariana, decidió que sólo comería animales que comieran hierba.

Tras varias semanas los resultados no eran los esperados pero ella no cejó en su empeño. Como decía ella, todo es ponerse. Y hasta arriba que se puso de todo. Empezó pinchándose no sé qué para aumentar el hematocrito y espesar la sangre... Pero se le fue un pelín la mano yme consta que se tuvo que sacar el tampón con fórceps. Como mejoró mucho su rendimiento, comenzó a tomar hormona del crecimiento en unas cantidades que hubieran convertido a Torrebruno en ala-pívot. Se metió una sobredosis y claro, estiró la pata... Menos mal que fue la que tenía más corta y se le igualaron. Tras esto, se metió anabolizantes como para una boda y terminó por aliñar las ensaladas con EPO. Empecé a sospechar que se estaba pasando de dosis cuando de tanto pelo que le crecía por todas partes, alguien le preguntó que si era familiar de la Pantoja... Esto le pasa a un cura y se caga en dios, pero ella, al contrario, se pasaba horas frente al espejo admirando los músculos que le iban saliendo. Yo creo que la satisfacción que sentía por su propio cuerpo sólo era atribuible a su mala vista.

Nos fue quedando claro que como atleta igual le iba bien, pero ahora, como doblador de Terminator con ronquera iba a triunfar fijo. Se le quedóuna voz que cuando te hablaba no sabías si era ella o una psicofonía. Se tomaba una dosis de algo cada cuarto de hora, así que tenía que ir a todas partes cargando un bolso con más drogas que el botiquín de Pete Doherty. El bolso era enorme y en él cabía absolutamente de todo: se llega a caer con él a la isla de Perdidos y aguanta 2-3 temporadas sin racionarse. Aunque era difícil no hacerlo debido a su tamaño, siempre tenía a la vista el pedazo de bolso. Y es que las drogas se convirtieron en su esperanza: vamos, que fijo que eran lo último que perdería en la vida. La Power Ranger siempre amanecía fea, pero es que la mañana de las pruebas exageró. Con la voz que se le había quedado, el cuerpo que había echado y la cantidad de pelo que tenía ahora, no se sabía si tenías delante a la Power Ranger o a Chewbacca. Incluso cuando entró a las pistas hubo quien se quejó diciendo que los perros lazarillos no podían correr con sus dueños.

Al final se solucionó el malentendido, si bien corrió como un galgo y ganó todas las carreras. Lo que ella no sabía es que después de la carrera le iban a hacer análisis de orina. Y la descalificaron, claro. Pero no porque le encontraran algo de orina entre las sustancias prohibidas, no. Lo que pasa es que el hecho de llenar el botecito de pie y con los brazos en jarras, les hizo sospechar. Y cuando descubrieron que los pelos del pecho le llegaban hasta los mismos huevos, la descalificaron. Fue una pena... o mejor dicho, un pene. Y es que ya se sabe, y más en la paralimpiada, que antes se pilla a un mentiroso que a un cojo...

Cuenta atrás

Ya queda cada vez menos para que acabe el período Expo... guau! La verdad es que me dará algo de pena dejar Zgz aunque reconozco que me apetece un montón volver a mis dominios y ver si por fin le doy una dirección a mi vida porque últimamente voy dando tumbos y no puedo seguir así (aunque supongo que tampoco me puedo quejar, habrá quién esté peor).

A quién no me importará dejar atrás es a mi compa de piso. Pensaba que nos llevabamos de p*ta madre y de buenas a primeras decide que tengo que irme del piso porque viene su "chico" de Argelia y quiere que esté cómodo. Como en esta semana íbamos a ser cuatro en la casa (ella, yo, mi madre que ha estado de visita y Hassan) eramos "demasiados" y por tanto mi madre se tenía que ir para poder estar a gusto en casa ella y su chico. Al recordarle que yo tb pago alquiler sacó su lado terrorista-musulmán y me "explicó" que estaba muy equivocado, que la casa era suya (¿y el alquiler que le pagamos al dueño que quiere decir?) y que si no iba a respetar su intimidad, lo mejor que podía hacer era buscar otro piso. Así que me quedé con la boca abierta xq era lo último que me esperaba. Pero como el karma es sabio, ha resultado que su chico le ha dado boleto y nos hemos "reconciliado" aunque me la apunto para más adelante (será guarra!).

El 18 sept estaré en Cheste viendo a la reina del pop (aunque por las fotos que he visto esta mañana en cuore, más bien empieza a ser la abuela) y pasandomelo de pm con Rbk y Jose Antonio, mi compa "intermodelo" de tráfico aunque coincidirá con la mudanza y el fin de la expo así que me tocará hacer muchas cosas en 48 horas...

Esta semanita ya he dicho que la he pasado con mi mami viendo la Expo (dos días) y conociendo (de nuevo) Zaragoza y alrededores. Le ha dado tiempo a hacer de todo y a conocer un montón de sitios y cosas. Incluso ha volado sola en su tercer viaje en avión (el primero lo hizo desde México ella solita) y no se ha perdido en el aeropuerto (muy bien hecho, guapa!)

Insisto en que me fastidia no poder colgar las fotos y los videos que grabo en la Expo aunque supongo que ya lo haré a la vuelta (aunque no podré contaros todos los detalles porque el alcohol ya habrá hecho su efecto eliminando las neuronas más débiles jiji)

Un besito, pececillos y sabed que os echo de menos (a tod@s)

Turismo rural

Se trata de un deporte nacional> que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia> es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces> Turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y> pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale> cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con> encanto'. - ¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues> un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con> encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A> estos pueblos se suele llegar a través de una> carretera comarcal 'con encanto', que es una> carretera con tantos baches y tantas curvas que> cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.> Y cuando entras al bar intentas integrarte con los> vecinos.> - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de> aquí?> Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que> vengan los gilipollas de la ciudad los fines de> semana a dejarse 1.500 EUR'. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa> con encanto', que es una casa adornada con muchas> vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene> ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos> mosquitos trompeteros que por la noche hacen más> ruido que una Derbi Coyote.> Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en> unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen> jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.> Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una> llave que pesa medio kilo.> Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que> puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los> dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de> la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que> por la noche tú quieres ver la película, ellos los> documentales, y te planteas:> '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este> señor que vive aquí?'.> Pues gana él, que tiene garrote.> Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de> integrarte en las labores del campo'. Que quiere> decir que te despiertan a las cinco de la mañana> para ordeñar a una vaca. ¿No te jode?. Es como si te> vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la> gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que> recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te> levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.> Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas> tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden> ordeñar después del aperitivo?. Yo creo que esto es> fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene> que sentar como una patada en las ubres que la> despierten a las cinco de la mañana para que le> toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como> diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera> coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.> Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al> aire libre'.> Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo> que habitualmente se llama andar, y consiste, pues> eso, en poner un pie delante de otro hasta que no> puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en> un 'todoterreno' con aire acondicionado...> Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido.> Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante:> ves una 'caca' de vaca y sueltas:> 'Ummmmmh qué olor a pueblo'. ¿A pueblo? A pueblo no,> huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.> Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el> mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en> tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos> chorizos. Y le dices al camarero:> - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'. Pues> casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva> el del camión de Campofrío.> De repente oyes unas campanadas y dices:> - '¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de> una campana'.> Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No> ves el altavoz del campanario?'.> En ese momento te preguntas si los sonidos de las> gallinas y de los grillos no vendrán en un CD:> 'Rural Mix2005' o 'Los 101 Mayores Éxitos campestres'.> De lo único que estás seguro es de que los mosquitos> trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero> Roché con varicela.> Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos> pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de> semana distribuyen por la carretera a unos tíos> disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca> un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:> - '¡Eh, que vienen los del turismo rural!'. Y> cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca',> sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a> la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo> alpargatas, que luego te compras unas y te salen más> caras que unas Nike.> En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste> no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro> de que están implicadas las autoridades.> Me imagino al alcalde:> - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar> el turismo, vamos a importar más mosquitos del> Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y> quiero ver a todo el mundo con boina, nada de> gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros> el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las> abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a> los mosquitos...> Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie> haga de tonto del pueblo.> ¡Con los que vienen de fuera ya vale!'