1º L

Bueno, después de un constipado que casi acaba conmigo (como me gusta exagerar jiji) ya estoy aquí de nuevo. Ayer volví a dar clase a los monstruitos del insti y debo reconocer que me sorprendieron. Me tocó con 1º L que son el grupo más follonero. De hecho nada más empezar la clase uno acabó expulsado fuera y otra según llegó. Total que por un móvil otra fue a visitar al Direcctor junto a mi tutora y mientras pues me quedé yo dando la clase, momento que pensé que aprovecharían todos para montar las de dios. Pues no. Todo lo contrario. Se quedaron super tranquilitos y preguntándome que quien seguía leyendo. Así que aproveché para seguir explicandoles el ciclo del agua hasta que volvió Valentina y les encontró sentaditos y callados. De verdad que yo esperaba que me tomasen por el pito del sereno pero no fue así, sino todo lo contrario. Dice mi madre que fue porque soy hombre. Que por eso me tomaron en serio. ¿Simplemente por eso? Me encanta.

Click + Stunt city

• ¿Quién no se ha hecho esta pregunta alguna vez? ¿Qué carajo será lo que hace que se desplace por la pantalla la flechita del mouse? Pues bien, gracias a esta super-lupa el misterio queda resuelto por fin: Solo hay que pasar el mouse por medio de la lupa.

Haced clic: http://www.1-click.jp/

• ¿Qué pasaría si todos fuesemos especialistas de cine?

• ¿Por qué las mujeres prefieren vivir solas?

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito,¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?

- "9"

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?

- "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de lasmujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

José Couso

ACTOS Charla coloquio en la Universidad Miguel Hernández (Elche) Reporterismo de guerra y control informativo Jueves 21 de febrero http://www.josecouso.info/article.php3?id_article=318 PROXIMA CONVOCATORIA: Sabado 8 de 2008 CONCENTRACIÓN ANTE LA EMBAJADA DE EE.UU A las 20:00h. Ni olvido Ni perdón ¡¡JUSTICIA YA!!

Cambio de vida + Monovolumen

Maricón + Yogurinha Bond + La Nati

2ª clase

Hoy he dado mi segunda clase. Me he sentido más tranquilo y con más control de la situación aunque no me he gustado al explicar. Creo que lo hice mejor ayer pero bueno, supongo que eso no importa mucho ahora. Lo importante es que coja las tablas suficientes para defenderme en clase. Luego he acompañado a Valentina a hacer la guardia (que ha consistido en dar un par de vueltas e irme a desayunar) y luego hemos entrado a 1º A y he dado un rato de clase. He explicado con qué aparatos medimos la temperatura, la velocidad del viento, la lluvia... y hemos salido del aula para ver desde lejos los aparatos del cole (el anemómetro de Robinson).

He bajado a casa muerto de sueño porque ayer estuve tooooda la tarde haciendo los ejercicios de esta semana del Cefire y me acosté a eso de la 1 y hoy ya estaba en pie a las 7 (bueno, 7.20 ;p) y como ayer tb me levanté pronto pues me duermo de pie. Lo malo es que no he podido echar la siesta porque no quería perderme la expulsión de Fama (lo siento por Lidia, la verdad es que me ha dado penita que se fuera) y luego he tenido que subir al Cefire para dar la última clase presencial (aunque aún me toca hacer un trabajo final uff).

Reconozco que esta mañana me ha gustado el rollo profe. Me he visto bastante en el papel. Eso de dar clase ha dejado de parecerme algo alejado y ahora creo que podría ser una realidad. Trabajas por la mañanita, tienes recreos por enmedio, guardias en las que también puede que te toque estar a tu bola, atención a padres que puedes usar para hacer tus cosas... Lo malo es tener que lidiar con esos futuros criminales. Aunque claro, luego ya tendrás contactos en la trena, ¿no? Y ya se sabe que hay que tener amigos hasta en el infierno...

Y de propina, unas preguntas que me han llegado al mail.

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo...

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece> una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernosa andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Primera clase

Hoy por fin ha sido el gran día. Aunque ha amanecido el día nublado y con ganas de llover, me he levantado con ganas de subir al instituto para dar mi primera clase. Tenía que explicar a un grupo con el que todavía no había estado y no sabía cómo eran. Gracias a Dior que han resultado un grupo bastante majete y con ganas de participar y además no muy numeroso (¿será que eran las 8 de la mañana? ¿será que es muy habitual la falta de asistencia a clase?).

Tenía muy claro que si me ponía nervioso o si me hacía un lío pondría alguno a leer y ya seguiría pero al empezar a hablar he perdido la capacidad de razonar. No es que me haya quedado en blanco sino que he empezado a repetirme y a no saber para donde tirar y en vez de hacer caso de mi propio consejo, mi tutora ha tenido que echarme un capote y empezar ella enlazando con la clase anterior. Pero a parti de ese momento, todo genial. He empezado a explicar la formación de la lluvia, el granizo , la niebla y demás fenómenos meteorológicos como si fuese yo mismo el que los produjera en masa. Valentina ha ido haciendo algunas preguntas para tenerles atentos y enseguida ha pasado la hora.

Asi que contento con la experiencia. Mañana la segunda clase y toooda la mañana en el insti acompañando a Valentina a las clases. Uff, no me voy hasta la una por lo menos! Pero estoy planteandome en serio el ser profe. No me ha parecido una mala experiencia. Sigo pensando que algunos alumnos deberían estar mejor en correccionales que relacionandose con gente pero supongo que eso no debe amedrentarme. AL fin y al cabo es parte del trabajo. No podía ser esto en plan Barrio Sésamo. En fin. Estoy contento y me ha gustado.

Y este debe ser el modo en que vienen las nuevas generaciones al mundo, porque si no, no me explico las ganas de joder que tienen algunos. (Micky, toma nota que es muy bueno. ¿Te ves capaza de hacerlo?)

Citas célebres

'El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida'. (Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal anti-tabaco). Y que lo digas, hija, aproximadamente el 100%

Pregunta: 'Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué'. Respuesta: 'Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre' (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994). Necesito una aspirina

'Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...' (Mariah Carey, cantante de pop). Eso si que es estar concienciada

'Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!' (Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell). ¡Joder con el temperamento de la Claudia!. ¡Y encima se considera un asno!

'No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley' (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy). ¡Ah, claro! ¡pues va a ser eso!

'No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo' (Pamela Anderson Lee). Tanto echarle la culpa al petróleo, al CO2 y a un montón de cosas más y nadie se había dado cuenta de que el aire y el agua ya viene contaminados de fábrica.

Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo): Pregunta: '¿De qué país le quieren fichar?'. Respuesta: 'No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...'. Pues no sé, no sé. ¿Puedo usar el comodín de la llamada?

Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile: Pregunta: 'Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?'. Respuesta: 'Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta'. ¡Pues íbamos a estar apañados!

Lycée Louis Pasteur

¡Vaya! Es la primera vez que me nominan jeje y más para un meme (que significa eso? pero de todos modos, gracias. Estoy seguro que la próxima nominación será la del Óscar (no va a ganar solo Bardem, no?)

En este meme se trata de crear un grupo de música del siguiente modo:

El nombre de tu grupo será el título de un artículo al azar de la Wikipedia. El título del disco, una frase perteneciente una cita al azar. La portada del disco es la tercera foto de esta galería al azar de Flickr.

Y mi grupo es.... LLP. La foto en principio no era esta pero no se que hice que no la guarde bien y no pude recuperarla. Aunque me gustaba más, esta tampoco esta mal. Parece un grupo de música de esos que solo conocen cuatro gatos o de culto, no creeis? La cita no está mal: Don't confuse being "soft" with seeing the other guy's point of view.

De nuevo gracias a Sam Urai por acordarse de mi.

Buenas ideas para reutilizar

Cada vez que encuentre buenas ideas para reutilizar objetos las colgaré aquí para que todos tengamos la oportunidad de no generar tanta basura. Por cierto que si alguien tiene un teclado de sobra, yo me quiero hacer un llavero...

También os dejo un enlace a un grupo de gente que parece que ha tenido la idea más lógica de este mundo: no gastar. Me explico. Aprovechan todo lo que va a parar a la basura y aún es utilizable o comestible. Sí, porque también recogen la comida que tiran los restaurantes y grandes superficies. Según cuentan la mayoría de productos están en perfecto estado, lo único que les pasa es que no son estéticos (se ha roto el envase, lleva algún bollo...) o caduca en breve o el mismo día. De hecho organizan mercadillos "really really free" donde no se usa dinero, sino que se intercambian cosas. Y en caso de verse forzados a tener que comprar, compran de segunda mano. A mi por lo menos me parece muy buena idea (aunque no sé si me atrevería a revolver la basura buscando comida) http://freegan.info/

http://englishrussia.com/?p=1640 Keyboard Bag - The most amazing videos are a click away
Brianna Heart Note Fold In Origami - The most popular videos are here Este es un vídeo para hacer un corazón de papel. Me ha parecido tan chulo y tan fácil que todos deberíamos aprender para regar nuestro corazon de vez en cuando jeje

Pere Maria Orts i Bosch

Esta mañana he subido al instituto al que fui hace años para conocer a mi tutora de prácticas del CAP. Ha sido chulo volver a pasear por sus pasillos y sobre todo que aún hubiese profesores que conocía y que me conocían a mí. Creo que sobre todo me ha gustado volver a ver a Marisol, la conserje (también he visto a su compañero pero no ha cambiado nada en años y sigue siendo lo peor), que estaba muy guapa con el pelo corto y rojo.

Mi tutora parece muy maja aunque ya me ha hecho entrar a la primera clase para escucharla. Ha sido a 1º L, es decir al primer curso de ESO en la línea de valenciano. Y he flipado. Pero en colores. Eso no es una clase, es una reunión de monstruítos y futuros delicuentes. No son demasiados en clase pero son los que ya no caben en otras o que por lo que sean acaban "encajados" aquí: dos chicas inglesas de las cuales una no habla castellano; otro inglés que ni siquiera abre el libro; un árabe que sí tiene ganas de hacer cosas pero enseguida sigue las bromas de los demás y se descentra; un pequeñajo que debe ser todo un picias pero hoy tenía examen y estaba tranqui; otro que no ha dejado hacer nada en toda la hora y que de hecho ha acabado en el pasillo castigado; otro que estaba más dormido que despierto y que no parece que se entere de la mitad; otro que estaba solamente pendiente de los globos que llevaba; y se salvaban tres: dos chicas valenciano parlantes y otro chaval. Que de hecho son los que aprueban (media de notable) mientras que el resto apenas tiene notas próximas al cero.

Vamos que es para flipar. La pobre Valentina (el nombre le viene al pelo) ha estado más rato amenazandolos con amonestarles que explicando. De hecho apenas ha explicado qué es la presión atmosférica y corregido un par de ejercicios. Algo que en principio no hubiese empleado más que 10 ó 15 minutos (por si hubiese que explicar algo de los ejercicios) ha sido media clase. Y bastante menos del resto, para explicar. ALUCINANTE. ¿Y yo quiero estar ahí en medio lidiando con tanto cabestro? Además luego me ha contado Carlos, el hijo de Kiko, el de la cantina, que las cosas han cambiado mucho desde que nosotros estudiamos. Que ahora es muy normal que haya peleas, que tienen prohibido vender entre horas para que no lleven la comida a clase, que las máquinas deben tenerlas dentro, etc... Que ahora ser profe es duro. Y no me extraña. Bien es cierto que Valen me ha dicho que esta es la peor clase pero el resto no me las imagino mejores.

El lunes tengo que volver pero me lo estoy pensando. Además está la fiesta de Metro por en medio y no sé como tendré el cuerpo para aguiantar esoa bestias a las 8 de la mañana. Ya os contaré.

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San Valentín: El amor es ciego pero no tonto del culo

A estas alturas ya sabréis que si rodaran un documental sobre la belleza, llamarían a mis amigos para hacer las tomas falsas. Pero hay uno en especial, que exagera. Al Vampiro los espejos ni lo reflejan porque no pueden creerse que sea de verdad. Se dice que al nacer, la comadrona, apartando la vista y aguantando la arcada, le dijo a su madre: "Señora, si no quiere usted verlo está en todo su derecho". La madre pensó que era feo de cojones pero que no era para tanto, hasta que descubrió que en realidad miraba la placenta, y que su hijo era lo otro.

Momentosdespués, cuando la consiguieron estabilizar tras la segunda parada cardiorrespiratoria producida por tan horrible visión, le entregaron al bebé. Ella lo lanzó con todas sus fuerzas hacia arriba para ver si se quedaba pegado al techo o no y verificar que no le habían dado un murciélago en vez de su hijo y de paso intentar un aborto postnatal. Viéndole, uno se maravilla de las formas tan caprichosas que puede adoptar la vida. No es de extrañar que de pequeño en su casa hubiera una rama para que lo acariciaran las visitas. Mientras crecía, sus padres se aferraban a la idea de que mejoraría con la edad, pero según pasaba el tiempo se daban cuenta de que sólo mejoraba con la distancia o con la miopía.

Y fue precisamente la miopía lo que consiguió que el Vampiro se echara novia. Maritrini tenía 41 dioptrías farenheit en elojo izquierdo. Y el derecho... el derecho a perro lazarillo, porque la retina la tenía de ésas que no tienen nada suyo, pero no porque sean como el Cachuli, sino porque son mogollón de desprendidas. Sin duda el Vampiro tuvo mucha suerte encontrando una novia ciega. Maritrini también tuvo mucha suerte, pero mala.

Milagrosamente aguantó varios meses saliendo con él y llegó lafatídica fecha. Él optó por celebrar el día de los enamoradosarriesgando. Nada del típico regalito cursi-pasteloso lleno decorazoncitos para quedar como un pringado, enamorado, pero pringado.Cuando nos lo contó pensamos que habría leído mal el santo, porque estaba claro que él lo que trababa de celebrar era San Valientín, menudos huevos los suyos. Pero no eran nada comparados con los del stripper masculino que contrató para que actuara para su novia: Analconda Man, el miembro más emblemático de la Patrulla XXX. Ya se lo advertimos: "ten cuidado Vampiro, que esto va a traer cola". El tal Analconda tenía una churra que no era para una nada más, y aunque era bajito, se le podía pasar por alto porque se entendía perfectamente que había sido la gravedad lo que paró su crecimiento.

Dejó el radio cassette con doble pletina en el suelo y le dio al play, todo esto sin sacarse las manos de los bolsillos. Se puso a bailar y metió allí más sangre que en una camioneta de la Cruz Roja. El colega hubiera sido capaz de partir cocos con la minga, pero debajo del agua. La textura y el grosor eran como los de mi muslo... cuando llevo pantalones de pana. Im-pre-zio-nan-te. Aunque Maritrini, nunca mejordicho, no veía un carajo, tenía toda la cara de querer verVenas, y no de las de la Paloma... Aun con los ojos cerrados, a ella se le notaba en la mirada que aquello era amor al primer tacto, un amor platánico. Analconda comenzó a rozarse con ella, y aunque Maritrini al principio no se dejaba, la cosa fue a más y poco a poco terminó entrándole por el ojo. A la vista estaba que su experiencia con Analconda eran de las que calan muy hondo.

El vampiro, viendo la infidelidad de Maritrini en sus propiasnarices, acabó con el corazón destrozado, pero no tanto como acabó elculo de ella. Sin duda, esa noche pasaría a los anales de la historia. Maritrini estaba aprovechando que tenía barra libre, pero de carne, cuando pronunció un "jamás se me pasó por la cabeza nada tangrande", sin vocalizar y con la boca llena, mientras nos llevábamos alpobre Vampiro a asfixiar las penas en hachís. "Cuidado con los porros,que llevan droga dentro", me decía mi madre y con razón, porque el tío se puso agresivo en vez de calmarse. Viendo que la cosa se nos iba delas manos, y aunque el Vampiro no tiene ni carnet de conducir porque no hay fotógrafo con valor suficiente para hacerle las fotos, le llevamos a hacer pruebas de alcoholemia en todos los garitos del barrio. Terminó la noche en el cuartelillo cuando, borracho como una rata, se lió a puñetazos con un camarero que no le quiso echar bebida en su vaso de litro de Coca Cola diciendo que no era buena idea ponerse ciego de Martini con cola de tamaño grande...

En fin, yo nunca he tenido novia formal, ni de la otra, pero menos mal que con esto de las relaciones íntimas, sé que mientras haya VISA, hay esperanza, que yo conozco a muchas que son como la Pretty Woman, pero sin el millonario...