La eutanasia y los jóvenes

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Entre otras, estábamos hablando del tema de vivir y morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. 'PREFIERO MORIR'.

Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración y... ¡¡¡me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡La madre que la parió!!...

¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Si tienes un trancazo, lo tuyo es el sexo

Todo empezó como un domingo cualquiera de resaca. Un típico día de
ésos que uno no se da cuerda. Pero no era la resaca de cuando en la
disco la noche anterior te han echado Absolut Cianur en las copas. Era
mucho peor. Lo que yo tenía sí que era un trancazo y no lo de Nacho
Vidal. Normal, de la humedad que hay en mi casa a veces hasta me
parece oír de fondo la música de Tiburón. Y con esta ola de frío...

   Hice lo que uno hace en estos casos: hacer acopio de síntomas y
buscar en internet... Según la primera búsqueda, tenía una de esas
enfermedades que son todo consonantes... La cosa no parecía tener
remedio. La segunda búsqueda fue aún peor: descaradamente Internet me
estaba recetando enfermedades incurables para ver si me suicidaba...

   Como tenía la garganta muy chunga, la cosa parecía que tenía que
ver con el tabaco. Hombre, sí, fumo, pero si el tabaco matara tanto
como dicen, Bush bombardearía con Lucky Strike y no con bombas H (que
se llaman así porque son como las hipotecas: podrán caer sobre la casa
una sola vez, pero sus efectos en las personas se notan durante varias
generaciones). Aunque es cierto que tengo en la familia un caso de un
tío mío que murió por causa del tabaco. Bueno, en realidad no estoy
seguro de que fumara, pero recuerdo de pequeño escuchar que por
Fortuna se había muerto...

   Y lo peor es que todas estas enfermedades daban unos síntomas u
otros según la persona. Porque ya se sabe que cada persona es única...
exactamente igual que todas las demás. Además, el hecho de que no
tuviera alguno de los síntomas tampoco significaba que no tuviera
dicha enfermedad, como el simple hecho de que estés paranoico no
significa que nadie te persiga. Pero yo tenía la cara de Risto Mejide
en un karaoke, así que juré que no me volvería a mirar en el espejo
para evitar tenerme que suicidar en defensa propia.

   Al borde de la muerte, comencé a pensar en temas transcendentales.
Dios es uno de mis personajes de ficción favorito, pero no puedo negar
que probablemente él sea mi pastor, porque estoy hecho un cabrito. Lo
que siempre me ha hecho un lío es que, si dios es la respuesta, ¿cuál
es la pregunta?. Así que decidí preguntar por tercera vez a Google y
de repente, en mi pensamiento místico, me sentí como la ermita de mi
pueblo porque, como yo, ella tampoco tenía cura.

   Yo, que siempre me he caracterizado por vivir a tope, decidí pasar
los últimos momentos de mi vida viendo la tele. Lo bueno de la
televisión es que produce tanta basura que la están constantemente
reciclando. Hubo un momento en que no sabía si aquello era un debate o
una investigación científica para descubrir si había vida inteligente
en la casa del Gran Hermano... Y me quedé dormido, como es lógico. Tan
lógico como que si te acuestas con picor de culo al despertarte te
huele la mano a mierda...

   Al despertarme, ya de madrugada, la tele estaba mostrando una
selección de los mejores momentos de Pene de muerte, 20.000 lenguas de
Viaje intrauterino, Sé lo que os hicísteis últimamente en el ano y
otros grandes éxitos del cine más cárnico. En el estado terminal en el
que me encontraba sólo le pedía a dios que ya que me había quitado las
fuerzas, que también me quitara las ganas. Pero no pude evitarlo... en
vez de dormirme, me sobé... Y es que me gusta más el roce que a un
chapista y al final me tuve que poner a jugar con el Power Ranger
rosa. Y oye, aunque siempre es más divertido lo de la paja en el ojo
ajeno, aquello, está mal que yo lo diga, fue mano de santo.

   Yo creo que vistos los resultados, tendrían que aplicar este
método de curación por imposición de manos en la Seguridad Social...
Aunque con esta técnica de sanación se correría, obviamente, el
peligro de un aumento drástico de las enfermedades en varones. Y es
que, si ésta fuera una disciplina reconocida médicamente, lo primero
que harían los seguros de pago sería convertir todos esos clubs de
chicas de mente despejada y de vida alegre, en centros de día...

'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos: 'joder, la playstation son ochenta mil' Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. ¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'. Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice: -Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿y no puede atenderla un médico? -Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'. Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: 'Su espermatozoide, gracias! Y, encima, todo el mundo te da consejos: Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: '¡Aguanta, aguanta un poco más!' Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Y tú piensas: '¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.. Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'. Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico: -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. -¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!' Y encima, mi mujer desde fuera: -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'. Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido? Qué ahí ya dices: ¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ¡Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco

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Yo Boy de Baile

Resumen semanal, como siempre: A pesar de estar encantado de ir a clases de step (te conozco poco pero creo que hemos pasado por lo mismo) es verdad que esta semana he dejado el gym un poco de lado y me he centrado en recuperar horas de sueño. Y hay que ver la cantidad que me faltaban por recuperar jeje Cada día me gano el título de marmota a pulso (o a ronquido). Hemos organizado una reunión de Aloe Vera Sex en casita para conocer las propiedades de esta plantita y hemos caido en la tentación de comprarnos de todo un poco (hay que cuidarse) y también para echar una mano a Reyul, que es el representante de tan fabulosos artículos. Esta tarde tb hemos conocido las propiedades del agua que viaja por nuestras cañerías gracias a Israel y ??? (vale, no era el guapo) y además de haber convencido a mi sister -así que a partir del lunes disfrutaremos de un sistema depurador del agua en nuestro propio hogar- hemos quedado para esta noche para q venga a Byblos xq resulta que ha salido por On, Revival y demás lugares de descanso de la provincia ;D El domingo pasado tuvimos chill out en casa aunque versión para todos los públicos y la verdad es que me lo pasé muy bien. Chicos, gracias por subir a tomar ese café. ¿Tomamos otro este finde? Por fin he pasado a recoger mi título del CAP así que ya estoy acreditado para dar clases en el instituto. ¿Alguien necesita de mis clases? Hacedmelo saber. Tengo tarifas reducidas a grupos. Ah! El domingo que viene abrirá Mundaka en con la fiesta Yo Boy de Baile, y como siempre será genial. Más de 12 horas con todos los Dj's. Si quereis aparecer por allí, avisadme porque tb celebraremos el cumple de Rbk y habrá llenazo seguro. Y el lunes que viene, a terminar mi tattoo doloroso. Sé que aún no he puesto fotos pero sigo sin cable conector, sorry pececillos.

Nuevo single de Nancys Rubias

Ayer cumplió mi hermanito 27 primaveras así que ya de hermanito está empezando a tener poco y ya es hermanazo jeje Aunque para mi sigue siendo el pequeño (aunque está más espabilado que yo) Así que FELICIDADES, Bro!! Que sabes que te quiero por como eres y no solo por ser mi hermano jeje Y hoy le toca el turno a Jaime, que también cumple añitos. Amor siento no poder acompañarte en tu día pero prometo resarcirte ok? Ya lo celebraremos juntos haciendo los petardos por ahí. Prometido. Y resumen de ayer. De nuevo me lo pasé teta en Byblos Barrio con Miss Caelumm (gracias amor por hacer que lo pasaramos tan bien) y de nuevo le echo la culpa a los chupitos (me tientan) del mareo al salir jiji Al salir me pasé un momentito por la fiesta universitaria que hacían en Z y me moló encontrarme con Hector y Sra, que pincha el jueves que viene en Z y al que prometí pasarme a escuchar. Y luego a casita con mis maridas. Desayuno y si tengo fuerzas quiero pasar un ratito por el gym para compensar el alcohol de ayer. De nuevo felicidades a los ganadores y suerte para el resto. Pd: ¡Que no te dejo la chaqueta!

No puedo ayudarte

Lo siento pero no puedo ayudarte. Algo en mí se revela. He intentado que nos llevaramos bien desde que ambos volvimos a ALicante. He querido que quedaramos, que hablaramos, me hablases de tus cosas y tal y sin embargo apenas nos hemos cruzado (por necesidad) cuando has venido a Byblos, apenas has hecho por mantener el contacto con lo facil que erea descolgar el tlf o pasarte por casa cada vez que has venido a la de tus otros amigos. Hemos quedado ahora (no sé muy bien para qué pero es que este finde te vi muy ciego para decirtelo y que lo asumieras y por teléfono me parecía mal) y ni siquiera has querido subir a casa, hemos quedado en el portal. Así que ahora te diré que no puedo ayudarte porque parezco tonto. Aunque en el fondo lo soy.

Byblos Barrio

Ayer me estrené currando coomo camarero en ByblosBarrio. La verdad es que no estuvo mal xq lo pasé genial aunque reconozco que la historia cambia mucho dependiendo de a que lado de la barra estés. Anoche me di cuenta de que hay mil cosas de las que estar pendiente, mil caras esperando para ser atendidas y mil compromisos a los que es imposible atender.

Aparte de que me volví un poco loco con los chupitos porque si no, no me explico la borrachera con la que volví a casa porque no me puse ni una sola copa y sin embargo, la cabeza me daba vueltas sin parar jiji

La noche empezó muy tranqui pero por lo visto la gente de Alicante prefiere salir tarde y Glass se animó a partir de la 1.30 con la Davilotta animando y la gente cantando en el SingStars. Menos mal que también llegaqron unos amigos a 1ª hora y se hizo más ameno aunque tampoco pude estar mucho con ellos porque tuve que salirme a repartir. Pero bueno, me dio tiempo a hablar un momento con quien me interesaba y punto.

El jueves que viene, más, burbujillas, ahora me voy a GAP (que sufrimiento!)

Mi broche

Miradme hecho broche!! Es genial!! ¿No os parece? Me lo ha regalado Jaime. Es un encargo que ha hecho a su amigo Puki. Si quereis el vuestro, no dudeis en encargarselo porque son super económicos y super chulos!!

Os explico el broche. Soy yo hecho sireno pero por si me quiero quitar la cola y caminar un rato, pues eso, le desengancho la cola y me aparecen las piernas. ¿No es genial?

Tu último post

Reconozco que me ha costado mucho sacarte de mis entretelas pero eso solo indica lo mucho que has significado para mi. Sin embargo no hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo aguante por lo que... ¡a tomar por saco!

Así que ahora tiene que pasar lo que sucede cada minuto en cualquier lugar del planeta, que la vida sigue quieras o no. Y si la Pantoja ha seguido dando conciertos después de estar con el Cachuli, yo no voy a ser menos.

Una pena para mi porque siempre me habría gustado ser esa persona especial para ti pero siempre podré ser ese amigo especial.

Adiós, mi príncipe. Larga vida al Príncipe.

Inauguramos Byblos Barrio + Fiestón el domingo en Desafinado

Este jueves inauguramos Byblos Barrio en el mismo local donde está ahora Glass y mi jefe se ha vuelto loco y dejará las copas a 3€ y cervezas a 1´5€. Además habrá concurso de Sing Stars, cena gratis y fiesta de mensajes aparte de juntar el mejor "ambiente" de Alicante los jueves.

Además me estreno como camarero (vaya por Dios) pero la verdad es que me apetece probar como puede ser la experiencia de los tacones detrás de la barra jiji Venid a ver si la barra me resiste!

Pececillos, quiero haceros saber que este domingo tenemos una reunión casi obligada en Desafinado Barrio a partir de las 18.00h xq habrá una fiesta para todos los que aun tengan energía que quemar el domingo tarde (pillines...). Esto es lo que habrá:

Pases de musicos improvisando en jam session junto con los djs, Comida gratis incluyendo la preparación en directo de exquisiteces de sushi a cargo del sensacional chef Alberto Torres (así no hay q salir de la fiesta para cenar) Las copas a 4 euros!! Y 8 horas (mínimo) de musicón claro (xq estarán pinchando Álvaro J. Villa, Baby J, Kebra y Ramón López) ale ya sabeis!!! corred la voz y no me falleis os quiero el domingo en Do… y traeros toda la peña q podais!!!! besitos

Menudo finde!!

HOy es martes y ya toca escribir algo aunque sea solo un poco antes de ir al gimnasio, porque Sí señoras, estoy llendo al gimnasio TODOS los días (a ver cuanto me dura) y no solo por los monitores (que ya solo por ellos merece la pena sudar -o como dice Chiqui Martí, "brillar"- a su lado) sino porque la verdad es que me encuentro a gusto al salir. Y eso me gusta. Ay dior! Ya se me ha echo la hora de ir al gym y aún no he escrito nada del finde! Ha habido sorpresas (buenas y malas), discusiones, enfados, arreglos y mucho buen rollo o sea que no me he aburrido para nada. Luego reescribo y os lo explico ok? Burbujas para todos!!

Retomo la entrada para poder terminar de dejar por escrito el finde.

El viernes nos dejo un sabor amargo porque nos toco aguantar un chaparrón por parte de nuestro jefe y que un compa se lo tuviese que comer con patatas. Menos mal que era la Botox Manía y pudimos disfrutar por 3ª vez de las canciones en directo de la Botox a petición de sus legiones de fans.

El sábado me tocó coser durante todo el día (y quiero decir TODO el día porque aún no tengo máquina de coser) una chaqueta dorada a mano (uff) para estrenarla por la noche en la Supermartxé. Nos lo pasamos teta, por el musicón, la vocalista, el guitarrista y la animación (Michel, la propuesta sigue en pie) que aunque no trajeron un vestuario deslumbrante, compensaron con buen humor (Silvia, ya arrancaremos pelucas juntas ok?) .

La gran sorpresa fue reencontrarme con mi alma semi gemela Olga. Hacia tanto que no nos veíamos que casi nos rompemos al abrazarnos. Nos pusimos al día en el descanso del pase y prometimos quedar entre semana para enseñarle mi casa y porque quiere explicarme un par de cosas que a lo mejor me aclaran la situación por la que estaba pasando (yo). Aunque no sé si a estas alturas es necesario algo así porque ya he asimilado que algunas cosas están mejor como están y que lo que no he entendido al cabo de un año, no lo voy a hacer de repente.

Otra sorpresita fue ver en la disco a una pereja que yo pensé que ya habrían echado del país. Un tal J. Desluce y mujer. Tal vez se habrían acercado a trapichear como hacían habitualmente porque desde luego no vendrían a saludar, ya que tenían prohibida la entrada por el dueño. En fif.

Y un último apunte. Siempre me he considerado buen católico pero estoy empezando a perder la fe en Cristo. No siento la "llamada".

No desearás a la mujer del vecino fuera del horario laboral del marido

 Vive en el primer piso de mi portal una vecina madurita que nos
tiene desde siempre a todos locos. Es la comidilla del barrio y todo
el mundo sabe que la tía es muy guarrilla. Pero no me refiero al
incidente de cuando la NASA vino a alquilarle la cocina para entrenar
a sus astronautas de la misión a Marte porque, según decían, era el
ecosistema más hostil que podía encontrarse en la Tierra. No, no es
por esto. Y es que la tía es de las que limpian poco porque prefiere
echar un polvo a quitarlo... Todos la conocemos como la Promotora
porque, hombre, técnicamente no construía casas, pero se ve que hace
años hacía la calle...

 La promotora está casada con un camionero que la conoció en uno de
esos clubs de chicas de vida alegre y mente despejada. Desde entonces
habían disfrutado de 2 felices meses de vida marital... pero de eso
hacía ya 15 años. En realidad a ella jamás le gustó el matrimonio,
entre otras cosas porque follar en casa perjudica gravemente la
prostitución. Además el marido pasaba largas temporadas fuera, y para
colmo de males, se rumoreaba que follaba peor que un muñeco de madera.
Ella, al contrario, es como la niña del exorcista, vamos, un monstruo
en la cama. Le gusta probar de todo y es de las pocas personas que
incluso en estos días es capaz de cometer un pecado original. Así que
no era de extrañar que la Promotora fuera como la flor que va de
abejita en abejita...

 Un día me puse a hablar sobre la Promotora con mi amigo el Saber.
El Saber es un tipo esmirriado y canijo al que llamamos así porque
prácticamente no ocupa lugar. Pues bien, el Saber, con una sonrisa de
oreja a oreja, me contó un secretillo sobre ella. Mi respuesta, un
"¡¡¿que te estás tirando a quién?!!", tuvo aproximadamente el mismo
tono de voz que el que usó San José cuando le dijo a la Virgen María
"¡¡¿que te has quedado qué?!!". La Promotora había sido el objeto de
deseo de todo el vecindario y no podía entender qué le podía ver a un
tío tan enclenque... si exceptuamos, claro está, que más que polla el
Saber tiene una barandilla. Vamos, que el menda es más alto tumbado
que de pie... Una vez echó cuentas y descubrió que se podría tatuar
los planos de las 4 temporadas de Prison Break en el prepucio...

 Quedaban en casa de la Promotora cada vez que el marido estaba de
viaje. El marido no es que sea un tipo duro, es que más que nacer, lo
esculpieron en granito. De él se podría decir que era de ese tipo de
personas que resulta bastante malo para la salud. Pero la Promotora
merece estos riesgos. Además, el Saber es un tío que siempre está
alerta: una vez descubrió a un ladrón que le había entrado en casa por
el ruido que no hizo...

 Sin embargo, había algunos momentos en los que el Saber no podía
estar atento a todos los ruidos, en concreto cuando tenía la cabeza
rodeada de muslos. Y lo peor es que esos momentos eran bastante
largos, porque el Saber cuando se pone se pone, y termina con la
lengua como el trapo de un afilador. Así que un día el marido volvió
antes de tiempo y los pilló en la cama. En aquel momento, al Saber, la
idea de saber que moriría en la cama no le pareció ni mucho menos
tranquilizadora. Así que se levantó de la cama de un salto y se irguió
cuan alto era, un gesto que bien se hubiera podido ahorrar a juzgar
por el resultado obtenido...

 El marido, que tiene unas hechuras que hacen pensar que en su vida
anterior fue gorila y que se había librado por poco en ésta, se acercó
al Saber con la intención de cogerlo del cuello con unas manos que
parecían racimos de plátano... El Saber, consciente de su penosa
situación, y dado el pasado de la Promotora, decidió intentar noquear
al marido con una cuantiosa suma de dinero... pero no funcionó. Y
cuando parecía que no le quedaba escapatoria alguna, consiguió salir
fácilmente de la casa por el sistema de caer incontroladamente por la
ventana...

 Desde ese día, el marido decidió vender el camión y está siempre
en casa, el Saber ya está mejorcito de lo suyo, y en la última reunión
de vecinos, 23 propietarios varones votaron a favor de una derrama
para comprarle otro camión al marido de la Promotora...

www.setaloca.com

Gema expulsada de GH10

¡No puedo creermelo!Han expulsado a Gema en vez de a Iván, el concursante más pesado (sobre todo cuando bebe) e incordiante. Y la expulsión ha hecho explotar a Carlos y llorar como una magdalena. Ay pobre! Lo mejor ha sido la cara de Orlando al ver los picos entre ellos al despedirse y después al enterarse de que eran marido y mujer. Este chico es de lo que no hay. Por cierto, sus dientes son de verdad? O es dentadura postiza? Seguro que compró los dientes nuevos antes de entrar a GH10. Han juntado a la abuela, la negra y al canario con el resto de la gente de la casa 10. Así que por fin se rejunta la pareja Paloma-Julito. ¿Por fin habrá edredoning? Quien si que ha hecho edredoning ha sido Nani con el dientes (Orlando) y seguro que harán algo más fuerte con el tiempo. Que el asunto promete. Che ha roto el corazón de la chica con las extensiones que más pican del mundo al confesar que quién le mola es la bióloga (una profesión de gran futuro) y se siente utilizada (con razón) y estoy oliendo quién va a salir nominado esta noche xq ya lo sabe toda la casa y el pseudo modelo Iván está aprovechando para hacer leña del tio bueno caído. Por favor, no tiene desperdidio los intentos de la enana para ser sexy. Y le echa la culpa a la peluca rubia de no poder seducir a los hombres (risas hasta Lima) ¿De verdad cree que tiñendola de rojo mejora su aspecto? No me extraña que se esconda en el baño para llorar. Carlos escoge la puerta verde y se guarda el sobre que encuentra tra ella. Mientras yo intento no ir corriendo a la cocina y empezar el helado de cheesecake con fresas que Miky se empeña en ofrecerme (la fuerza está conmigo) y a Concha Velasco la intentan matar de un disparo en Herederos. Y hasta aquí escribo. Voy a ver la entrevista de Gema y a ver que cara pone cuando le pongan los vídeos en los que se pelea con su marido y futuro ex. (Ya hemos abierto el helado)

Nuevos tattoos

¡Por fin! Pensé que no iba a llegar nunca el día. Esta mañana hemos ido por fin a tatuarnos Rbk y yo. Ella se ha hecho el mismo diamante que yo en el mismo sitio así que ya estamos unidos para siempre ;D Yo he terminado los antebrazos con una corona y el empeine del pie con el corazón doloroso de la Virgen, es decir, un corazón atravesado por siete puñales que simbolizan los siete dolores que sufrió antes de la muerte de Jesús. Y para dolor, el rato que ha estado Lolo clavándome la aguja. Lo que no he sufrido con la corona, lo he flipado con el pie. Pero estoy tan contento que no me importa el dolor. Total, ¿cómo podría pasarlo aún peor?

Despierto mientras otros....

Un sábado por la mañana más y yo sin poder dormir, en "fif" jeje Menos mal que así saco mi lado más creativo y aprovecho a coser y a terminar la ropa de por la noche xq si no, al levantarme no tengo humor para hacerlo. Esta noche hemos tenido una fiesta de osos y la verdad es que ha sido divertida a pesar de la lluvia y de que parecía que no iba a venir mucha gente. Ya veremos las fotos en www.karipelas.com porque seguro que son super fuertas. Lo demás de la noche me lo guardo para mi. ¿Os parece bien? Espero que sí, perras Pd: Gracias por intentar ser discreto. Te honra.

Los viernes de resaca

Acabamos de inaugurar una nueva costumbre: Los viernes de resaca jeje Y es que me encanta pasar los jueves por la noche en Mil.lenni (quien me lo iba a decir a mi después de todo lo que ha pasado) y claro, no puedo decir que no a una copita ni a la siguiente ni a la de después ;D Por fin tenemos conexión a internet y teléfono fijo (ya me lo pedireis quienes querais llamarme a casa) asi que mi hermana a vuelto a creer en la humanidad porque ya se siente interconectada a la realidad jeje Yo tb lo agradezco para poder estar más al día con el blog y con los blogs amigos Y ya cuando encuentre el cable del teléfono para descargar las fotos será lo más Pd: Esta noche tenemos una fiesta de osos así que ya seas todo un osazo o un lindo cachorro, ¡no faltes! Seguiremos informando...

Ideas golfas

Por cierto, estoy buscando ideas golfas. Estoy en la fase de tormenta de ideas así que no os corteis, acepto cualquier propuesta por muy extraña que pueda parecer ¿ok? Como muestra os dejo una ducha en la disco...

Skylight Disco 06-05-07
Cargado por grotesque_ita

Hogar, barroco hogar

Pues por fin tengo casita. La verdad es que caímos enamorados tanto Micky como yo al verla. Yo primero cai en un pequeño shock al comprender que quería alquilar una casa con decoración de puticlub ruso pero me repuse pronto al descubrir el techo con estrellas de luz, las falsas ventanas iluminadas por la noche y las columnas de agua y burbujas de aire. Por no hablar de los adornos de la ducha con conchitas y piedras de rio o las colchas de leopardo o las falsas estanterías de pizarra.

En serio que quiero que la veais porque es muy fuerte. Esta tarde nos dan las llaves y mañana podemos empezar a meter trastos. Aunque con la cantidad de cosas que ya hay no sé si aún quedará algo de espacio para las nuestras.

Conchita

No quiero que dejeis de leer esta crítica al disco de COnchita que he encontrado paseando por estos blogos mundos y escrito por José Luis xq la verdad es que no tiene desperdicio (Rebe, seguro que te encanta):

CRÍTICA Vuelvo -no podría ser de otra manera- para contaros una experiencia que marcará un antes y un después en nuestras vidas. Nos asomamos al abismo, paladeamos su negrura, y hemos vuelto para contarlo. Fuimos al concierto de Conchita.

Conchita -los que escuchamos Cadena Dial lo sabemos- es esa cantante que no es Merche y que nació en Finlandia, pero que parece nacida en una versión mortecina y mustia del Mágico Mundo de Tarta de Fresa. Porque Conchita, colega, ha sufrido un huevo. Como te lo digo. La chica hace canciones autobiográficas, lo cual nos permitió intuir, a bote pronto, que había tenido un novio que la había dejado. Luego descubrimos que no era uno, que es que a Conchita la han dejado todos los novios del planeta (Tierra). ¿Que por qué la han dejado? De eso no nos enteramos.

Como gracias a Dios todas estábamos fuera del síndrome premenstrual, pudimos contener las lágrimas durante casi todo el concierto. Porque en ese tipo de conciertos deberían prohibir la entrada a la gente hormonalmente sensible. Que como vayas recién parida o menopáusica, te puede dar una llorera de faltarte el aire para hipar.Conchita, eso sí, a pesar de todas las adversidades, no dice una palabrota. ¿Qué le gritas a la nueva amante de tu novio?. Según Conchita, “tonta”. Según las demás “furcia”, “puta” y otras palabras bisílabas cumplen la misma función con un mayor impacto. Pero a Conchita, con llamarla “tonta” ya le vale. Que es de Finlandia.

En cualquier caso, si algo se le puede alabar a Conchita, es que ha conseguido que todas sus canciones lleven el inconfundible sello de un estilo propio. Deprimente, sí, pero propio. Hay cantautores torturados en los calabozos de la Transición que mantienen una línea mucho más optimista que Conchita.

Y luego está ese saber hacer música de la vida cotidiana. Que tienes novio, pues haces una canción. Que te deja, pues otra canción. Que te lo encuentras cuando ya acabaste la facultad, pues ya tienes medio disco. El día que Conchita tenga un roce con el coche, en vez de parte de accidentes, hará un doble CD. Ella es así, prolífica. Las musas la pillan siempre deprimida. En cualquier caso, es un concierto que te da fuerzas para el futuro. Quiero decir, da igual lo que te pase: peor está Conchita. Y, además, descubres que, si se te rompe una uña, puedes imitar a Conchita y hacerte una canción (que incluya la palabra facultad y varias ambigüedades del tipo “tal vez”, “quizás”, “supongo” y “a lo mejor”).Y si tu novio te quiere, bien; y si no, pues te mueres. Sin complicarte la vida, sin dramatismos. Tu flequillo cuidará de tí.

Y de paso os dejo una parodia del anuncio de Ausonia que no tiene desperdicio jeje

Sexykiller

El campus de una exclusiva facultad de medicina comienza a sembrarse de cadáveres. La policía no tiene ninguna pista de quién es el responsable de la carnicería. Nadie sospecha de Bárbara, una joven de aspecto inocente cuya única preocupación parece ser la moda. Sin embargo, bajo esa fachada de frivolidad se oculta la más letal e implacable de las asesinas. "Sexykiller" no descubre un nuevo y escalofriante sentido del término "fashion victim". La asesina de "Sexykiller" es el cruce perfecto entre Paris Hilton y Hannibal Lecter: tiene el carácter de un psicópata y un fondo de armario repleto de diseños exclusivos que sólo luce una vez... porque siempre acaban perdidos de sangre de sus víctimas.

Fin de la 2ª parte

Que gran verdad cuenta esta canción. Gracias a escucharla continuamente en el parking del THC creo que estaba preparado para dar carpetazo al asunto que me ha tenido el coco liado todo el verano. Pero ya está, I don't look back because things will never change... Maybe we can make it alright We can make it better sometime Maybe we can make it happen baby We could keep trying but things will never change So I don’t look back Still I’m dying with every step I take But I don’t look back Just a little little bit better Good enough to waste some time Tell me would it make you happy baby We could keep trying but things will never change So I don’t look back Still I’m dying with every step I take But I don’t look back (x2) And it hurts with every heartbeat (x8)

Tú + yo = ???????

Desde anoche me siento decepcionado y he perdido una ilusión que me embargaba desde que volví de Zaragoza. Supongo que es porque se ha deshinchado un poco la fantasía que estaba tejiendo en mi cabeza. Anoche estuve hablando contigo y me contaste que quieres irte a San Sebastián para cambiar de aires y "empezar" de nuevo xq dices que aqui ya te conocen todos por tu soberbia y tu orgullo. Intenté convencerte de que eso es una huida aunque lo quieras plantear como un "empezar de cero" pero luego descubrí la existencia de "George" y ya no intenté convencerte de nada, ¿para qué? Aunque por lo visto no pasó nada (importante) para mí ya lo es que te haya interesado a ti. A mi no me ha interesado nadie en todo el verano. Y aunque quiera engañarme pensando que ha sido porque no había nadie interesante por ahí debo reconocer que ha sido porque quien me ha interesado en todo momento has sido tú. Así que nuevamente hago el canelo. Tú quieres empezar una nueva vida lejos de aquí. Yo no quería tenerte lejos. Para ti no supone ningún problema dejarme atrás. Tal vez sea lo mejor para mi. Porque yo no soy capaz de olvidarte y no puedo evitar anticipar situaciones que no sucederán. Desde anoche estoy desilusionado. pero tal vez deba hacer caso de lo que escribiste en tu fotolog: Aprende· Cada fracaso supone un capítulo más en la historia de nuestra vida y una lección que nos ayuda a crecer. No te dejes desanimar por los fracasos. Aprende de ellos, y sigue adelante. Para empezar un gran proyecto, hace falta valentía. Para terminar un gran proyecto, hace falta perseverancia. Si quieres triunfar, no te quedes mirando la escalera. Empieza a subir, escalón por escalón, hasta que llegues arriba!. Tal vez ese cambio que tu buscas lo necesite yo. Tal vez sea yo quien deba cortar todos los lazos que no me son necesarios y que me retienen aqui. Pero no puedo. No quiero.

El Gremlin

Menudo fin de semana que me ha dado el Gremlin. El Gremlin es un amigo al que no llamamos así por feo, que lo es y mucho, más feo que vomitar para arriba, sino por sus hábitos: no sale de casa mientras haya luz del Sol, nadie lo vio jamás probar el agua, y además siempre que sale de un garito y come algo pasadas las 12 se pone fatal. En realidad, no es feo, es físicamente divergente. Se dice que lo parió la vecina porque a su madre le daba asco. Quizá es por ello que tuvo siempre una actitud muy pesimista y se dio a la bebida, aunque tal y como bebía, yo creo que bebía para olvidar que bebía. Pero su vida ha cambiado desde que el otro día le tocó el sorteo de San Juan de la ONCE. Lo primero que hizo fue solucionar su fealdad comprándose un Mercedes. Después cambió su testamento: en vez de donar su cuerpo a la ciencia... ficción, quiere que lo metan en una piscina de Chivas, como a los lagartos de los chinos, y así nadar en whisky por toda la eternidad... Quedé con él para ver el partido de España contra Rusia, y cuando acabó, después de haberse apretado un tsunami de gin tonics, se le antojó ir a ver la final a Viena. Las entradas para la final costaban un huevo, así que sólo pudo comprar dos. Y me invitó a mí a ir con él. El día que fuimos al aeropuerto era para verlo. Bueno, mejor dicho era para NO verlo. Fue salir de su flamante Mercedes con las lunas tintadas y las chatis comenzaron a desplomarse a su paso... pero por paradas cardio-respiratorias. Lógico, si es que de feo que es, Freddy Krueger tiene pesadillas con él. Al llegar a Viena los de seguridad le dieron a oler las maletas, no te digo más... El ambiente del estadio era espectacular. Se nos sentó al lado una alemana neumática que había acabado ahí de rebote... porque esa tía,con esas carnes, botar, seguro que botaba. Y fea que era... Era de las tías que tienen un único defecto pero es que les pilla todo el cuerpo.Ufff... Tenía más bigotes que una caja de langostinos. No sé en qué trabajaría, pero es de las que se mete a puta, y muere virgen. El partido fue la leche. Cuando marcó España, el Gremlin pegó un salto y le hizo el abrazo del oso a la chati. Yo la miraba cuando la abrazaba, y con ese tipo que tenía y esa cara que ponía cuando la estrujaba, sólo faltaba que un foco del estadio le iluminara la cara directamente para ser enteramente un gusiluz. Y con el frenesí, se liaron... El Gremlin le hizo una llave doble Nelson de inmovilización, y así estuvieron hasta el final del partido. No sé qué se creía menos el Gremlin, haber pillado, o que España hubiera ganado la Eurocopa. Hasta entonces, la única roja que me había hecho saltar las lágrimas había sido la cebolla roja. La gran ilusión de mi vida siempre había sido que Melody se centrara en sus estudios, y en su defecto, que la selección ganara algo. Aragonés pasó de ser un manta a ser manteado, y mientras yo daba gritos de emoción y orgullo por laroja, la rubia los daba de puro frenesí al enterarse de que rojos no eran precisamente los números de la cuenta del Gremlin. Igual sufríaen silencio, pero joder, gozaba a grito pelado. Así que al acabar el partido se la trajo a nuestra pensión, que era básicamente lo único que habíamos encontrado para domir... lo peor. Entra ahí un inspector de sanidad y seguidamente se coge dos días de asuntos propios. Tanto el Gremlin como ella tenían una cara que, de haber salido en los cromos de los Pokémon, hubieran causado muchos traumas infantiles. Así que viendo que tenían intención de desnudarse, apagué la luz para que no se causaran daños psicológicos el uno al otro, y me hice el dormido. Debido a su nula experiencia, ella se le durmió en el acto, que no es lo mismo que dormirse al instante. Estaban más perdidos que Benedicto XVI en el Rock in Río. Echaron un kiki que, de haber sido yo parte del jurado, les hubiera otorgado la Paliza Especial del Público. A la mañana siguiente el Gremlin estaba exultante. Decía que se sentía más optimista que Zapatero, y eso que le tengo dicho un millón de veces que no exagere. Y es que el dinero no da la felicidad, pero da la facilidad. Aunque ya se sabe que por mucho dinero que tengas, hay una cosa que jamás podrás comprar... un dinosaurio que baile el chiki-chiki.

DIFERENCIAS ENTRE AMIGOS Y MEJORES AMIGOS

Amigo: Te pide permiso para coger agua o comida. Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la nevera. Amigo: Llama a tus padres como Señor y Señora. Mejor amigo: les dice QUILLO! y QUILLA! Amigo: Te sacaría de la cárcel. Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndote: que cagada no?, espero que nos dejen salir pronto. Amigo: No te ha visto llorar. Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mearía de la risa contigo cuando ya no estuvieras triste. Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve. Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'fua ... no se donde lo dejé'. Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti. Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las cosas que te han pasado y las brutalidades que has hecho. Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen. Mejor amigo: Manda a la mierda a los que te dejen de hablar. Amigo: Toca la puerta de tu casa Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'Hay cerveza?'. Amigos: Solamente son durante la escuela. Mejores amigos: las 24 horas del día, los 365 días del año por el resto de tu vida. Amigo: Te quita el cubata (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás borracho. Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te invita a tomar otro cubata.

Yo quiero una igual!!

¿Te acuerdas...?

Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico 'Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito ?...A la era de mi a buela... pim pom fuera!'? Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o ¡CASA!. 'Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez' El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo.. Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí­as a la salida del cole... Hacer una montaña de arena, podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde... Para salvar a todos los amigos bastaba con un grito de...'Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero' Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades a causa de un ¿A que no haces esto? No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego... TONTO EL ÚLTIMO' Era lo único que nos hací­a correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salí­a del pecho... El 'poli y ladrón' era solo un juego para el recreo y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a... Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado... La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole... Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada... 'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.. Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.... El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas.. Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení­a durante horas hasta que vení­an a avisarnos de que tení­amos que marchar y llorabamos desconsolados... Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas... Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar... Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver 'Barrio Sésamo'

Creerte superman o supergirl y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos... Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...

Hoy puede ser un gran día

Mis otras Olimpíadas

Desde luego, la gente ya no sabe qué hacer para pillar. Un colega mío, el Fraccionario, lo ha intentado todo. Le llamamos así porque a la que se toma un quinto, busca el medio de llevarse al cuarto a la que se tercie. Pero mucho éxito no tiene. Y es que tiene una de esas caras que ninguna gafa le queda buena. Tan feo es el cabrón que al nacer la que se puso a llorar fue la comadrona, y se cuenta que cuando le tocaba al médico darle un par de cachetes, pidió guantes de boxeo.

El caso es que él había oído que en las olimpiadas los deportistas montan unas orgías de cuidado y estaba decidido a intentar ir como fuera. Pero entre los deportes y él había una especie de relaciónodio-odio. El tío vago se dedicaba todas las mañanas a tocarse loshuevos y por las tardes los pasaba a limpio... con lo que tenía chungo encontrar algún deporte que pegara con su estilo de vida.

Hace años tocaba en un grupo, así que se ilusionó pensando que se podría dedicar al lanzamiento del disco. Lo que él siempre había soñado mientras dormía en los ensayos. Pero indagó y se llevó un chasco al descubrir de lo que se trataba... Se pensó el tema de las regatas porque duerme menos que la niña del exorcista y suele pasarlas noches en vela. Tampoco fue buena idea. Pero precisamente porque siempre está a dos velas, se compró hace tiempo una escopeta, para ir tirando. Así que pensó que los suyo era el tiro olímpico, justo como los que se mete cada finde. Cuando se enteró de que una de las modalidades de tiro era carabina acostada, no se lo pensó más.

Sabíamos que el Fracionario pasaba olímpicamente de todo, pero no que eso fuera suficiente para conseguir un hueco en la delegación española. El Fraccionario es capaz de lo peor y de lo regular, así que en la competición se quedó en mero aspirante, como Maradona. No le dolió quedar último porque en esto del tiro, sobre todo en el de trastos, no había triunfado jamás. Hacía tanto que no ligaba libre de impuestos que ya no le preocupaban estos fracasos. En cualquier caso, lo que le había llevado a Pekín no era el tiro, sino la marcha...

Fue a una fiesta en la Villa Olímpica y nada más entrar, flipó.Había una piscina en el local donde la gente practicaba la piragua, que es como el teto pero debajo del agua. Había incluso un par de chatis que se ve que se dedicaban al dos sin timonel. En la pista había un atleta negro desnudo, que según se le mirara, a ratos parecía pertiguista, a ratos bateador de béisbol. Y junto a él una rubia que debía de ser esgrimista, a juzgar por su habilidad con el sable, en concreto en su modalidad de limpieza. No sé qué actuación habría tenido el negro en el estadio, pero tal y como colocó a la rubia estaba claro que tenía intención de pasar a los anales de la historia, como Nacho Vidal.

El Fraccionario se dedicó un rato a la barra fija y le echó el ojoa una morena mucho más borracha que vestida, que parecía entrenar para la barra de equilibrios. La cosa parecía ir bien con ella, hasta que se entrometió el campeón de los superpesados que, cómo no, era italiano. Más pesado que barrer una escalera para arriba. El típico italiano torero que se empeña en comer la oreja esperando que le pidan el rabo. El tío tiró de sus típicas frases, falsas como el graduado escolar de Yola Berrocal, hasta que ella se hartó y empezó a buscar sus bragas en el montón, con intención de irse...

Por muy boxeador que fuera el italiano, el Fraccionario consideró la idea de apuñalarlo. Quizá fuera posible hacerlo, pero todo indicaba que la técnica necesaria requería mucha práctica... y no daba la impresión de que nadie pudiera sobrevivir al primer intento. Pero quien sí que le metió una puñalada al italiano, y por la espalda, fue el nadador griego de 50 metros mariposa. Lo que pasa es que dicha puñalada fue de carne y en mitad del poro gordo. Algo que no gustó nada al italiano, que era tan poco amigo del tema gay, que cualquier taxónomo lo hubiera catalogado como miembro de la especie "heterosapiens" para evitarse problemas y algún que otro hueso roto.

Apretando el culo consiguió agarrar al griego y llevárselo a la pista, donde se dedicaron a la lucha grecorromana hasta que la policía desalojó el local. Se acabó la fiesta y con ella las esperanzas del Fraccionario de que el mejor polvo de su vida dejara de ser aquél que se metió por la nariz hace años. Y es que ya se sabe que en esta vida sólo puedes confiar en tu propia polla, que es la única que jamás te dará por el culo...

He aprendido...

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras. He aprendido que.... la vida es dura pero yo lo soy más!! He aprendido que... las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar...las aprovecha otro. He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte. He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas... porque mañana quizás se tienen que tragar. He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto. He aprendido...que no puedo elegir como me siento... pero siempre puedo hacer algo. He aprendido que... cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado a la vida. He aprendido que... todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas. He aprendido que... se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta. He aprendido que... es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias... cuando son pedidos ycuando de ello depende la vida. He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.

Nueve estudiantes de la UMH organizan una exposición itinerante de pintura figurativa que recorrerá Europa

Nueve estudiantes de la Facultad de Bellas Artes de Altea de laUniversidad Miguel Hernández (UMH) de Elche, junto a otros cincoalumnos de otras universidades españolas, han organizado la exposiciónitinerante de pintura figurativa 'sPaint Tour', que recorrerá lasciudades de Bruselas, Berlín y Moscú, a partir del próximo día 19 deseptiembre.

La exposición 'sPaint Tour' Spain Paint Tour- está enmarcada dentro del proyecto artístico AZ-ART (www.az-art.es ) , que tiene el objetivo de difundir el arte contemporáneo español. La estructura del proyecto está basada en la interacción entre los distintos miembros del grupo,artistas interdisciplinares, licenciados en Bellas Artes por diferentes facultades de España.

Esta exposición parte de un proyecto inicial ideado por los estudiantes para dar a conocer sus obras porvarios países del mundo, según ha explicado la directora de la exposición, Evelina Podjapolskaja, participante en la muestra y estudiante de la UMH. Los jóvenes artistas han apostado por su vertiente figurativa y han convertido la pintura de 'sPaint Tour' en una herramienta de autoexpresión para transmitir sus pensamientos, inquietudes y situaciones vitales. Los estudiantes de la UMH que participan en el proyecto son: Omar Arráez, Yolanda de Aguilar Calero, Susana Díaz Cabot, Vanesa Díaz Sánchez, Eva Cristina Mesas Escobar, Evelina Podjapolskaja, Margarita Riera Ortolá, María Ruitort y Manel Santos.

La muestra comenzará su andadura en Bruselas el 19 deseptiembre y a partir de ahí comenzará su itinerario por diferentes capitales europeas. Los estudiantes pretenden expandir su trabajo fuera de las fronteras continentales y para ello necesitan patrocinadores que apuesten por el arte contemporáneo español.

Elche, 5 de septiembre de 2008

Invitación y folleto de la exposición en archivo adjunto. Más información : http://www.lasmeninas.be/activites.htm http://www.art-et-peinture.fr/expositions/expo-spainttour-87.php

Tendencias de moda

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo", pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: 'Carmela, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'.

'¡No, no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne ! Y que Victorio le dé a Lucchino .....' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?'

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Carmelaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur.'

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

Historia breve

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ACUARIO (Ene 20 * Febr 18) - Lo hace en el agua

Y mira que todas estas cosas no me terminan de convencer pero cada vez parecen tener más razón sobre mi...

Confiable. Atractivo. Gran besador. Único en su clase. Ama las relaciones a largo plazo.

Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconsciente.

Los Acuarios tienen una personalidad fuerte y atractiva. Hay dos tipos de Acuarios: uno es tímido, sensible, y paciente. El otro tipo de Acuario es exuberante, vivo y puede llegar a esconder las profundidades de su personalidad debajo de un aire frívolo. Ambos tipos de acuario tienen una fuerza de convicción y de la verdad muy fuerte y son tan honestos que saben cambiar sus opiniones si aparecen pruebas que muestran lo contrario de lo que pensaban antes.

Los acuarios son capaces de ver los dos lados de un argumento por lo que son uno de los signos más tolerantes y sin prejuicios de todo el zodiaco. Están abiertos a la verdad y dispuestos a aprender de todos.

Un Acuario es humano, sincero, refinado e idealista. Saben ser perseverantes y expresarse con razón, moderación y, a veces, humor. Casi todos los acuarios son inteligentes, claros y lógicos. Muchos son imaginativos y psíquicos. A veces sienten la necesidad de retirarse del mundo para meditar o pensar. Se niegan a seguir la multitud.

A pesar de la personalidad abierta de los acuarios y de su deseo de ayudar a la humanidad, no suelen hacer amigos con facilidad. No se entregan su alma con facilidad. Pero una vez que deciden que merece la pena amar a alguien, se convertirán en amigo o amante dispuesto a sacrificar todo por su pareja y ser fiel durante toda su vida. Sin embargo, a veces les toca vivir la desilusión emocional porque sus ideales personales les llevan a exigir más de su pareja de lo que es razonable.

Si se engaña a un acuario, su furia es terrible. El problema de los acuarios en cuanto a sus relaciones personales se presenta cuando tienden a replegar velas y huir ante un problema. Sienten una gran preocupación por el bien de la humanidad y no comprenden las posturas contrarias a las causas que tanto persiguen. A pesar de tener ciertos secretos, los acuarios no comprenden una falta de integridad o promesas rotas.

Forman parte de su lado negativo el sentirse resentido ante la traición o demostrar un silencio que puede de repente estallar en un gran enfado. No obstante es uno de los signos del zodiaco más receptivos a escuchar otras verdades y a aprender de los demás.

Respuesta en Príncipes

Atentos al comentario que me han dejado en Príncipes (los dibus de los príncipes de Disney): HOLA CON TODO RESPETO A SUS DESICIONES.NO CREN QUE SE ESTAN DEJANDO IR DEMACIADO POR LA CARNE. ME REFIERO A QUE, SABIAN QUE NUESTRO CUERPO ESTA COMPUESTO POR 3 COSAS FUNDAMENTALES QUE NOS AYUDAN A SER QUIEN SOMOS?ESTAMOS COMPUESTOS POR EL ESPIRITUEL ALMAY EL CUERPO (CARNE)EN ESTE ORDEN ES COMO DEBEMOS TENERLOS DENTRO DE NOSOTROS MISMOS.EL CUERPO ESTA COMPUESTO POR NUESTRAS NESESIDADES BASICAS, COMER DORMIR, ETC, Y ENTRE ELLOS ESTA NUESTRA SEXUALIDAD.NUESTRA ALMA ESTA COMPUESTA POR NUESTRAS EMOCIONES Y DESEOS. Y NUESTRO ESPIRITU ESTA COMPUESTA POR UN ALTO SENTIDO EN NOSOTROS QUE NOS PERMITE ESTAR EN CONTACTO CON EL MUNDO ESPIRITUAL. Y SOBRE TODO, ES LA PUERTA O EL PUENTE QUE NOS CONECTA CON DIOS.DEBEMOS TENER UN ORDEN EN CUANTO A ESTAS 3 COSAS, NO ESTOY TRATANDO DE CONVENSERLOS A CAMBIAR DE RELIGION, O QUE CREAN A FUERZAS EN DIOS. CADA QUIEN ES RESPONSABLE DE SUS PROPIAS DESICIONES. PERO SOLO QUERIA RECORDARLES QUE DIOS EXISTE, Y SI VENDRA UN JUICIO HACIA NOSOTROS CUANDO MURAMOS. SOLO ESPERO QUE USTEDES LECTORES HAIGAN TOMADO LA DESICION CORRECTA DE SEGUIR A DIOS.DIOS EXISTE, Y LOS AMA, SOLO ESTA ESPERANDO A QUE USTEDES SE ARREPIENTAN DE SUS PECADOS Y VUELVAN A EL. O...ACASO PREFIEREN SUFRIR POR TODA LA ETERNIDAD EN EL INFIERNO?ESTO NO ES UNA BROMA ES ALGO MUY DELICADO Y SERIO. Y TODO DEPENDE DE TI... VIVIR O MORIR.DIOS TE ESPERA ESCOJELO A EL.EL SEXO Y LAS IMAGENES PORNO SON TEMPORALES QUE NO TE TRAEN NINGUNBENEFICIO, EL TE OFRESE VIDA, AMOR QUE NUNCA NADIE TE A DADO JAMAS. QUE ESCOGES?

'El fármaco que cura del todo no es rentable'

Entrevista al Premio Nobel de medicina Richard J. Roberts Por: Luís Amiguet/La Vanguardia Fecha de publicación: 31/07/07

Tengo 63 años: lo peor de hacerte mayor es que das por seguras demasiadas verdades: es cuando necesitas nuevas preguntas.Nací en Derby: mi padre mecánico me regaló un juego de química... Y aún me divierte jugar. Casado, cuatro hijos; uno, tetrapléjico por un accidente, me anima a seguir investigando. Participo en el Campus Excelencia

¿La investigación se puede planificar?

- Si yo fuera ministro de Ciencia, buscaría a gente entusiasta con proyectos interesantes; les daría el dinero justo para que no pudieran hacer nada más que investigar y les dejaría trabajar diez años para sorprendernos.

- Parece una buena política.

- Se suele creer que, para llegar muy lejos, tienes que apoyar la investigación básica; pero si quieres resultados más inmediatos y rentables, debes apostar por la aplicada...

- ¿Y no es así?

- A menudo, los descubrimientos más rentables se han hecho a partir de preguntas muy básicas. Así nació la gigantesca y billonaria industria biotech estadounidense para la que trabajo.

- ¿Cómo nació?

- La biotecnología surgió cuando gente apasionada se empezó a preguntar si podría clonar genes y empezó a estudiarlos y a intentar purificarlos.

- Toda una aventura.

- Sí, pero nadie esperaba hacerse rico con esas preguntas. Era difícil obtener fondos para investigar las respuestas hasta que Nixon lanzó la guerra contra el cáncer en 1971.

- ¿Fue científicamente productiva?

- Permitió, con una enorme cantidad de fondos públicos, mucha investigación, como la mía, que no servía directamente contra el cáncer, pero fue útil para entender los mecanismos que permiten la vida.

- ¿Qué descubrió usted?

- Phillip Allen Sharp y yo fuimos premiados por el descubrimiento de los intrones en el ADN eucariótico y el mecanismo de gen splicing (empalme de genes).

- ¿Para qué sirvió?

- Ese descubrimiento permitió entender cómo funciona el ADN y, sin embargo, sólo tiene una relación indirecta con el cáncer.

- ¿Qué modelo de investigación le parece más eficaz, el estadounidense o el europeo?

- Es obvio que el estadounidense, en el que toma parte activa el capital privado, es mucho más eficiente. Tómese por ejemplo el espectacular avance de la industria informática, donde es el dinero privado el que financia la investigación básica y aplicada, pero respecto a la industria de la salud... Tengo mis reservas.

- Le escucho.

- La investigación en la salud humana no puede depender tan sólo de su rentabilidad económica. Lo que es bueno para los dividendos de las empresas no siempre es bueno para las personas.

- Explíquese.

- La industria farmacéutica quiere servir a los mercados de capital...

- Como cualquier otra industria.

- Es que no es cualquier otra industria: estamos hablando de nuestra salud y nuestras vidas y las de nuestros hijos y millones de seres humanos.

- Pero si son rentables, investigarán mejor.

- Si sólo piensas en los beneficios, dejas de preocuparte por servir a los seres humanos. - Por ejemplo...

- He comprobado como en algunos casos los investigadores dependientes de fondos privados hubieran descubierto medicinas muy eficaces que hubieran acabado por completo con una enfermedad...

- ¿Y por qué dejan de investigar?

- Porque las farmacéuticas a menudo no están tan interesadas en curarle a usted como en sacarle dinero, así que esa investigación, de repente, es desviada hacia el descubrimiento de medicinas que no curan del todo, sino que cronifican la enfermedad y le hacen experimentar una mejoría que desaparece cuando deja de tomar el medicamento.

- Es una grave acusación.

- Pues es habitual que las farmacéuticas estén interesadas en líneas de investigación no para curar sino sólo para cronificar dolencias con medicamentos cronificadores mucho más rentables que los que curan del todo y de una vez para siempre. Y no tiene más que seguir el análisis financiero de la industria farmacológica y comprobará lo que digo.

- Hay dividendos que matan.

- Por eso le decía que la salud no puede ser un mercado más ni puede entenderse tan sólo como un medio para ganar dinero. Y por eso creo que el modelo europeo mixto de capital público y privado es menos fácil que propicie ese tipo de abusos.

- ¿Un ejemplo de esos abusos?

- Se han dejado de investigar antibióticos porque son demasiado efectivos y curaban del todo. Como no se han desarrollado nuevos antibióticos, los microorganismos infecciosos se han vuelto resistentes y hoy la tuberculosis, que en mi niñez había sido derrotada, está resurgiendo y ha matado este año pasado a un millón de personas.

- ¿No me habla usted del Tercer Mundo?

- Ése es otro triste capítulo: apenas se investigan las enfermedades tercermundistas, porque los medicamentos que las combatirían no serían rentables. Pero yo le estoy hablando de nuestro Primer Mundo: la medicina que cura del todo no es rentable y por eso no investigan en ella.

- ¿Los políticos no intervienen?

- No se haga ilusiones: en nuestro sistema, los políticos son meros empleados de los grandes capitales, que invierten lo necesario para que salgan elegidos sus chicos, y si no salen, compran a los que son elegidos.

- De todo habrá.

- Al capital sólo le interesa multiplicarse. Casi todos los políticos - y sé de lo que hablo- dependen descaradamente de esas multinacionales farmacéuticas que financian sus campañas. Lo demás son palabras...

Análisis grafológico

Grafológicamente, la firma es una biografía abreviada de su autor. Debe observarse conjuntamente con un texto que la acompañe, pero de cualquier forma, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura, se puede distinguir lo siguiente:

La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y cautelosa. Según el tamaño de la firma, grande, tiende a la extraversión. El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos.

La horizontalidad indica una personalidad equilibrada, que acepta sus aciertos y errores. La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados. Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.

La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad, y una mente abstracta, llena de ideas y pensamientos. Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás. La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una muy buena autoimagen y autovaloración. Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición.

Las características precedentes de este informe son generales, y están enteramente basadas en lo que representa su estampa personal en el momento instantáneo en que la escribió. Muchos factores están sujetos al cambio permanente según el devenir de la vida.

Estudio grafológico gratuito de la firmawww.grafologico.com - Por Lauro Alonso

Batir récords es fácil: todo es ponerse... ¡hasta las cejas!

Joder con la Power Ranger, quién la ha visto y quién... ¿lo ve?. De toda la vida la hemos llamado así porque cuando aparecía por alguna fiesta siempre terminaba con el monstruo. La tía era feísima y estaba tan salida que le tiraba a todo: en vez de bragas solía ponerse unabrefácil. Pero ahora ya no es que sea fea, es que... ha hecho la power morfosis. Digamos que si consiguiera casarse y alguien cambiara su figurita de la tarta por un muñequito de Shreck con peluca, nadiese daría cuenta. Joder, es que la ves y da más miedo que dejar a AmyWinehouse de canguro de tus hijos habiendo una farmacia cerca...

Y no sólo era fea, también era coja. En general se podría decirque tenía todas las cosas del cuerpo, pero mal colocadas. Así que por no sé qué chanchullos se apuntó a las pruebas de atletismo para ir a la paralimpiada. La Power Ranger es de las que opina que nada bueno puede esperarse de un día que comienza teniéndose que levantar, con lo que estaba más bien baja de forma y necesitaba algo de entrenamiento. Se enteró de que venía bien entrenar a grandes alturas y de que era mejor no hacerlo solo. Pues bien, durante las rebajas de julio cada día se subía a las 10 de la mañana a la última planta de El CorteInglés a pegarse unas carreras. También consideró la idea de mejorar su alimentación, aunque como opinaba que no había llegado a lo más alto de la cadena alimentaria para hacerse vegetariana, decidió que sólo comería animales que comieran hierba.

Tras varias semanas los resultados no eran los esperados pero ella no cejó en su empeño. Como decía ella, todo es ponerse. Y hasta arriba que se puso de todo. Empezó pinchándose no sé qué para aumentar el hematocrito y espesar la sangre... Pero se le fue un pelín la mano yme consta que se tuvo que sacar el tampón con fórceps. Como mejoró mucho su rendimiento, comenzó a tomar hormona del crecimiento en unas cantidades que hubieran convertido a Torrebruno en ala-pívot. Se metió una sobredosis y claro, estiró la pata... Menos mal que fue la que tenía más corta y se le igualaron. Tras esto, se metió anabolizantes como para una boda y terminó por aliñar las ensaladas con EPO. Empecé a sospechar que se estaba pasando de dosis cuando de tanto pelo que le crecía por todas partes, alguien le preguntó que si era familiar de la Pantoja... Esto le pasa a un cura y se caga en dios, pero ella, al contrario, se pasaba horas frente al espejo admirando los músculos que le iban saliendo. Yo creo que la satisfacción que sentía por su propio cuerpo sólo era atribuible a su mala vista.

Nos fue quedando claro que como atleta igual le iba bien, pero ahora, como doblador de Terminator con ronquera iba a triunfar fijo. Se le quedóuna voz que cuando te hablaba no sabías si era ella o una psicofonía. Se tomaba una dosis de algo cada cuarto de hora, así que tenía que ir a todas partes cargando un bolso con más drogas que el botiquín de Pete Doherty. El bolso era enorme y en él cabía absolutamente de todo: se llega a caer con él a la isla de Perdidos y aguanta 2-3 temporadas sin racionarse. Aunque era difícil no hacerlo debido a su tamaño, siempre tenía a la vista el pedazo de bolso. Y es que las drogas se convirtieron en su esperanza: vamos, que fijo que eran lo último que perdería en la vida. La Power Ranger siempre amanecía fea, pero es que la mañana de las pruebas exageró. Con la voz que se le había quedado, el cuerpo que había echado y la cantidad de pelo que tenía ahora, no se sabía si tenías delante a la Power Ranger o a Chewbacca. Incluso cuando entró a las pistas hubo quien se quejó diciendo que los perros lazarillos no podían correr con sus dueños.

Al final se solucionó el malentendido, si bien corrió como un galgo y ganó todas las carreras. Lo que ella no sabía es que después de la carrera le iban a hacer análisis de orina. Y la descalificaron, claro. Pero no porque le encontraran algo de orina entre las sustancias prohibidas, no. Lo que pasa es que el hecho de llenar el botecito de pie y con los brazos en jarras, les hizo sospechar. Y cuando descubrieron que los pelos del pecho le llegaban hasta los mismos huevos, la descalificaron. Fue una pena... o mejor dicho, un pene. Y es que ya se sabe, y más en la paralimpiada, que antes se pilla a un mentiroso que a un cojo...